Во всех языках можно встретить слова, которые невозможно перевести. Например, немецкому «backpfeifengesicht» нет аналогов в мире. На русский слово переводится как «челюсть, которая напрашивается на чей-то кулак». Непереводимое бразильское «cafune» используется, когда человек говорит о мягких локонах любимого человека. Со шведского языка слово «lagom» переводится как «тютелька в тютельку».
Примерно такие же чувства испытывает иностранец, когда сталкивается с непереводимыми русскими словами. Примерный смысл уловить можно, но вот точный перевод остаётся загадкой. Кроме того, такие слова невозможно заменить одним словом и использовать в повседневной речи. Представляем вам десятку самых загадочных непереводимых русских слов.
Слова, которые не переводятся: «совесть»
Слово «совесть» пришло из древнеславянского языка. В свою очередь древние славяне «подсмотрели» его в древнегреческом. Однако в Древней Греции эквивалент имел другое значение. Слово «syneidesis» обозначало психическую деятельность, которая сопутствовала эмпирическому познанию. Истинно греческая совесть. Согласитесь, далековато от традиционного русского понимания. В итоге славяне вложили в слово дополнительный смысл, который его изменил и сделал непереводимым. В русском понимании совесть — это не только ответственность перед собой и обществом. Но ещё и перед Богом. Благодаря религиозному окрасу появились такие выражения, как «сделано на совесть» и «угрызения совести». Аналогов в иностранных языках нет. В финском, например, самое близкое слово — «omatunto». На русский переводится как «своечувствие».
Продолжение >>>
Австралийцы очень рациональны и практичны. И очень любят досуг. Рыбалку, охоту, море и барбекю. И очень не любят проблемы. Ведь любимая фраза любого австраляки: "No worries, mate", "Не переживай, дружище!" Поэтому все проблемы решаются наиболее эффективным путём. Например: прививки надо делать, но кое-кто их делать не хочет... Ага, проблема. Надо решать! Нужно убедить людей, что прививки необходимы... Но как? А я вам расскажу, как.
По приезду в Австралию мы пошли записывать сына в школу. Принимая наши документы, менеджер сказала, что у него сделаны не все прививки и дала адрес вакцинальной клиники. В школу нас приняли. Потом мы сделали прививки и забыли об этой проблеме.
Прошло два месяца, начались каникулы. Тут через каждые два месяца, на третий, каникулы две недели. И длинные каникулы со средины декабря по 1 февраля. Чтобы мелкий не скучал дома, мы решили отправить его в лагерь. Частный платный лагерь при школе, он же, в учебное время, продленка. Утром привели, вечером забрали. Стоит это удовольствие дорого, но государство компенсирует семьям с низким доходом до 90% стоимости (у нас было, считай, ничего на тот момент, мы только начали работать: ни себе посмотреть, ни налоговой показать).
Пошел сын в лагерь, через неделю пришел счёт. На 1300 баксов. За неделю. Вместо 130. И в графе компенсация было написано: "Пошли в жопу! Нате вам дулю! Нате вам три дули, а не компенсацию. Дебилы... " Ладно, это я шучу. Там просто стоял скромный 0% Но почему? Я стала миллионером? чего-то о себе не знаю?
Продолжение >>>
Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами.
Юля, председатель родительского комитета:
- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.
Мама Миши:
- Мы идем.
Мама Саши:
- Мы идем.
Мама Оли:
- Мы идем.
Юля, председатель родительского комитета:
- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.
Мама Миши:
- Хорошо.
Мама Саши:
- Хорошо.
Мама Оли:
- Хорошо.
Продолжение >>>
Оборотень начал ловко раздавать карты себе, вампиру и рыжей девушке в джинсовом костюме. Последняя взяла карты и вздохнув положила на стол рубашками вверх.
— Пас? — с живым любопытством спросил оборотень, быстро облизнулся дотронувшись кончиком языка до носа.
Девушка мотнула головой, небрежно отбросила прядь со лба и скрестила руки на груди. Вампир покосился на её шею, жадно сглотнул, из-под верхней губы показались кончики клыков. Кровосос прикрыл рот картами и сказал недовольно:
— Да сдайся ты уже, мы жрать хотим.
Девушка развела руками, так что стал виден рисунок на чёрной футболке, череп, обвитый коброй, высовывающейся из глазницы, сказала с веселой злостью.
— Ну давай, кусай, да только по утру на вашу сладкую парочку улетит компромат, и тогда тебе учтивая толпа устроит солярий, а блохастому хозяйство отчикают, а самого запрут в клетке, где нить в лаборатории. Ну же, кусай!
Девушка вызывающе выгнула шею и подвинулась к вампиру, тот поспешно отшатнулся, почти грохнувшись со стула. Девушка засмеялась. Оборотень тяжело вздохнул и отложив карты буркнул:
— Вот на кой-тебе это? Это же как ни крути суицид, коли проиграешь я сожру твое мясо, а мышка высосет кровь. А проигрыш лишь дело времени. А коли выиграешь...
Продолжение >>>
Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;
Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.
Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;
Продолжение >>>
Надо перетерпеть немного истеричную манеру автора и режущие глаза ярлыки и будет интересно :)
Это будет странный (и очень длинный текст), в котором автор постарался разместить всю основную логику своего повествования.
Он тяжёл для восприятия – логическая цепочка сложна; и каждый отдельный её фрагмент у наших шаблонизированных мозгов вызывает неприятие. Но тут уж ничего не поделать…
СУЩЕСТВЕННЫМ для рассуждения является наличие в мире Закулисы. Это Кукловоды, осуществляющие скрытое управление процессами ВЫШЕ уровня государств. Они знают много больше "обычной массы" (но далеко не всё). Они контролируют множество процессов (но не на полную глубину, и не по всей планете). Закулиса НЕ однородна - там соперничает несколько групп. Понимаю, что для многих это махровая «теория заговора» или иной ярлык, позволяющий сохранять на глазах шоры. Но наблюдая согласованность происходящих в мире событий (не имеющих «официальной связки»), поневоле приходишь к выводу, что иначе объяснить политическую реальность невозможно. Строго говоря, центрами согласованности не обязательно должна являться Закулиса – часть связок можно трактовать «биологической синхронностью», как у рыб в стае, действием какой-то сложной биологической программы, неявно определяющей поступки людей (пчёлы одновременно строят соты, не подстраиваясь друг под друга) – или иное, Надчеловеческое управление (например, воля Создателя) – но наиболее простым объяснением ФАКТУ согласованности будет «обычная», серокардинальная ВЛАСТЬ.
Тем более, что Джефферсон, Кеннеди, Трамп - и тысячи других политиков неоднократно об этом скрытом управлении рассказывалипытались рассказать.
Настоящая Власть не нуждается в огласке. Это вносит элементы хаоса (покушений) и создаёт суету.
ОТКУДА у Закулисы столь подробная (и достоверная) информация о грядущей Катастрофе будет ясно из контекста ниже.
А вот откуда эта информация у автора?
Из анализа ОТКРЫТЫХ источников и ДЕЙСТВИЙ (не болтовни) наших – и зарубежных управленцев. Более ничего не требуется. Иначе говоря, если вы наблюдаете, как богатый сосед разбирает свой, находящийся в низине у реки ангар с мастерскими, и переносит эту же конструкцию на возвышенность неподалёку, то можно предположить:
- сосед идиот (версия мировых СМИ относительно собственных правительств. Уже то, что им дают её озвучить говорит о том, что это не так))).
- у соседа есть информация о грядущем паводке, она точна, и по высоте новой конструкции можно понять, до какого уровня вода всё же не достанет.
При этом "разбирающие ангар" рабочие могут быть совершенно не в курсе о причинах этого мероприятия - да оно им и не нужно...
Продолжение >>>© Журнал «Зерна от плевел»
"ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ! СРОЧНО НУЖЕН ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ!"
СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?
СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!
КОНСУЛЬТАНТ: Стойте, стойте!
СТЮАРДЕССА: Что такое, вы кто?
КОНСУЛЬТАНТ: Я консультант! Не пускайте предпринимателя рулить самолётом! Он не понимает, за что берётся, не знает рисков, не оценивает ресурсов! Он не сможет ничего предпринять без моей помощи!
СТЮАРДЕССА: О, вы знаете, что делать? Вы уже спасали самолёты?
КОНСУЛЬТАНТ: Нет, но это не важно. Я уже консультировал завязший в болоте трактор и провалившуюся на глубину подлодку, процессуально разницы нет – надо чётко сформулировать цель, оценить имеющиеся ресурсы, построить план.
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Но вы их спасли?
КОНСУЛЬТАНТ: Я обеспечил оптимальный процесс, чёткое планирование и распределение ресурсов. Также провёл брейншторминги, мы сформулировали до пяти креативных решений на каждый этап спасения! Это было феерично!
СТЮАРДЕССА: Ну что там? Земля близко! Что делать-то?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Так, пустите, я предприниматель и не могу стоять и слушать, я должен что-то предпринять! Надо дёргать все рычаги и двигать штурвал! Что-нибудь да сработает!
КОНСУЛЬТАНТ: Ха-ха, отличный план! Вы будете распылять ресурсы на разные направления, в итоге нигде ничего не добьётесь! Нет, надо сфокусироваться! В чём наша цель? Скорость, или, быть может, климат в салоне? Нет, наша цель – высота! Мы не упадём, если будет лететь высоко. Так, стюардесса, за высоту что отвечает?
СТЮАРДЕССА: Штурвал!
КОНСУЛЬТАНТ: Вот, именно! На нем надо и сконцентрироваться! Навалимся на него всею силою!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Ну-ка навались! Ещё разок! Эээх, ухнем! Так, ну что, стюардесса, что?
СТЮАРДЕССА: Кажется ничего… Ой, нет, вроде ещё ниже стало!
КОНСУЛЬТАНТ: Вот сейчас момент истины – вы не верите в успех команды! А только слаженными усилиями можно добиться результата! Уберите эту стюардессу, она токсична. Правильно приложенные усилия не могут не привести к нужному результату! А поскольку мы прикладывали усилия к тому, что влияет на высоту – мы точно улучшили наше положение! Давайте теперь возьмёмся за руки и сформулируем пять основных преимуществ нашей команды, которые помогут нам обойти конкурентов. Ну, наверняка же тут в небе сейчас ещё кто-то летит? Почему они летят вверх, а мы вниз? В чём их сила?
СТЮАРДЕССА: В двигателях?
КОНСУЛЬТАНТ: Я же сказал, уберите стюардессу! Так, повторяю – я жду от вас пять основных преимуществ…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Что за бред, не говорить надо, а действовать! Предпринимать! Давайте съедим обед! Самолёт станет легче и поднимется! Я помню, что с воздушными шарами это действует!
КОНСУЛЬТАНТ: Соглашусь, логика в этом есть, но это тактическое решение. В стратегическом плане мы выигрыша не получим, более того, такое решение посадит нас на «обеденную иглу» – нам придётся постоянно есть обед, чтобы просто удерживать текущую высоту! А про подъём можно будет забыть навсегда!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Стюардесса, раздайте обед, сделаем хоть что-то! Пусть тактическая – но победа, получим тактический выигрыш, моральный дух окрепнет – там и со стратегией разберёмся!
(Стюардесса уходит раздавать обед)
КОНСУЛЬТАНТ: Вы просто разбазариваете ресурсы! Обед мог бы пригодиться нам в критической ситуации! Вдруг нам не будет хватать высоты при посадке, что тогда прикажете есть? Всё уже съедено ведь!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Вы, консультанты, в своих офисах и костюмчиках не знаете реальной жизни! Одни слова! Вы хоть раз «в поле» ходили? Вы продали в своей жизни хоть один шагающий экскаватор пятилетней девочке в песочнице? А я таких продал три!!! Знаете, на что мне пришлось пойти, чтобы получить контакты директора детского садика?! Меня вашей ебитдой и высотометром не запугаешь! Если будет критическая ситуация – я найду критическое решение! Знаете, что я сделаю, если нам будет не хватать высоты? Я распоряжусь – и мы всем самолётом обосрёмся! Дада, я именно это и сказал! Нестандартный подход, понятно? Мой конёк! Обосрёмся – и самолёт снова станет легче, опять поднимется! Используем тот же самый обед во второй раз! Что, не слышали никогда про отдачу в 200%? Вот так-то! Главное – чтобы саботажа не было, тут надо прям командно сработать.
КОНСУЛЬТАНТ: Вот именно для командной работы нам потребуется провести кое-какие мероприятия. Во-первых, рекомендую подумать насчёт миссии. Кто мы, куда мы движемся в этом самолёте. Во-вторых – название. Это же абсурд – такое событие проходит вообще без названия! Это вообще как можно вообразить? К названию будет нужен логотип, отражающий ранее сформулированную миссию. Ну и ещё пиар-сопровождение для вашего критического решения, потому что прямо скажу – выглядеть это будет не очень. Наверняка найдутся злые языки…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да в морду сразу этим языкам!
КОНСУЛЬТАНТ: Ну нет, так с негативом нельзя работать! Надо провести предварительную подготовку, найти преимущества положения… Вот, например, после этого действия в салоне сразу не будет ощущаться этого запаха мёртвого кондиционированного воздуха. Ну, что-то в этом роде, понимаете меня?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, вот насчёт воздуха это прям в точку, тоже бесит. Дышишь, как будто из мешка. Отличная идея. Так, погнали. Вы думайте насчёт миссии, ну и вообще, тренируйте коллектив. Внедряйте все эти ваши штуки – креативность, инициативность, самостоятельность, ну, в общем, вся эта ваша фигня консалтинговая. Чтобы они у меня были - ух! Мотивированные и исполнительные! Чтобы в нужный момент как хомячки, по сигналу, все разом! И чтобы ни одно рыло самодеятельности какой не устроило! А я пока подумаю, что ещё предпринять...
Жил был Гоша в Первопрестольной, снимал жилье. Хозяин квартиры - мужик в меру адекватный, без предупреждения не заваливался, не донимал, всех все устраивало. Гоша был его квартирантом несколько лет. Пока хозяин внезапно не умер.
Тут налетели наследницы - жена и взрослая доця хозяина. Сперва объявилась первая, заявила, что новая владелица она, так что, гони деньги! Гоша заплатил. Но тут приперлась доця с хахалем, устроила скандал с тем же лейтмотивом - давай бабки! Гоша объяснил, что заплатил уже. Доця закатила истерику - квартира перешла от бабушки (матери отца), маман такая-сякая, к хате отношения не имеет, так что, платить Гоша должен ей - она наследница по прямой.
Гошу это начало подбешивать. Потому как нервы ему итак выматывали на работе. Дома он предпочитал отдыхать, а не выслушивать за свои же деньги истерики двух левых склочных баб. Предложил теткам договорить между собой, как они будут делить барыши, а не ему претензии предъявлять. В конце концов, его вообще не колышет, что там у них происходит - это их проблемы.
Продолжение >>>
Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.
- Хули ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.
Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.
- Пошёл нахуй! - услышал я в ответ.
СССР, начало восьмидесятых, на улице тётка торгует лотерейными билетами "Спринт" с лотка. Популярная штука была потому, что результат можно было узнать сразу, вскрыв хитро запечатанный билет. Максимальный денежный выигрыш - 5000 р (бешеные деньги!), а самый-пресамый выигрыш - автомобиль ГАЗ-24 Волга.
Торговля идёт бодро, очередь стоит суровая, монолитная, народ хмуро и сосредоточенно надеется на счастье. Я тогда был студентом ничем не обременённым, у меня всё было спереди и я постоянно был готов присоединиться к празднику или спровоцировать его. Я взял билетик, распечатал и подумал, что всё в моих руках, пусть будет праздник. Держа билет напоказ, через головы людей спрашиваю у продавца:
- А как машину получить можно?
Продолжение >>>
Была у меня одна сотрудница, хотя в смысле была, она и сейчас есть, только в очередном декрете. А у нее сын, ну, к примеру, Юра пусть будет. Мальчуган очень не по годам разумный – читал, считал лет с четырех, в шашки играл, шахматы всякие. Ну и, как водится, умный в одном, но с некоторыми странностями в другом.
Все странности перечислять не буду, но с одной странностью был прикольный случай. Странность такая – дитенок с момента обретения речи упорно не хочет называть маму мамой, папу папой, бабушку бабушкой. Он всю свою ближайшую родню зовет по имени – Юля, Саша и т.д. Года в два это было прикольно, а потом, лет в пять, когда ему попытались мягко объяснить, что со старшей родней надо бы поуважительней, малыш наотрез отказался называть их по-другому. Ну, если мама с папой люди еще молодые - за Юлю и Сашу сойдут, то восьмидесятилетняя прабабушка Наташка (просто Наташка) как-то звучало не «комильфо»
Об этом его мама, моя сотрудница, поведала своим коллегам – сотрудникам моего отдела, и когда та привела своего сынулю с собой на работу, всем очень хотелось его научить уму-разуму. Как водится, больше всего хотелось мальчугана повоспитывать старым девам, у которых детей своих нет, но они лучше всех разбираются в воспитании последних. И вот одна такая «мамка» решила повоспитывать пацаненка. Малыш, появившись в нашем отделе, сразу уселся за свободный компьютер и стал осваивать «косынку», никого не замечая вокруг. «Мамка» с максимумом умиления на лице подсела к Юрику и начала беседу.
М – мамка, Ю – Юрик.
М: - Привет, Юрик!
Ю: - Угу.
М: - Что делаешь?
Ю: - Занят.
М: - Слушай, какая у тебя модная рубашка!
Ю: - Угу.
М: - А кто тебе ее купил?
Ю: - Юля (имея ввиду маму).
М: - А почему ты маму Юлей зовешь? («Мамка» приготовилась читать нотации)
Ю: - Не мой вопрос! Ее так в детстве мама назвала.
Сказал, как отрезал. У «мамки» тоже все вопросы отпали.
Недавно встретил в больнице своего старого знакомого. Старого во всех смыслах этого слова.
Знакомство наше состоялось хуеву тучу лет назад, когла я ещё в одних трусах на велосипеде по улицам катался.
Собственно благодаря этим велосипедным покатушкам наше знакомство и состоялось.
Я мчал по улицам своего городка на новеньком салюте.
Утром я совершенно случайно нашел моток цветной проволоки и удачно обменял половину мотка на две новые катафотки, и уже успел и спицы проволокой обмотать, и катафотки прикрепить, и теперь я мчал на всех парусах, подгоняемый ласковым летним ветерком.
С самого детства я рос задиристым и хулиганистым мальчишкой, как впрочем и все пацаны с нашего двора.
Когда я увидел что по улице едет какой-то дедок на стареньком велосипеде, а к багажнику у него толстой верёвкой привязан какой-то небольшой, но прочный фанерный ящик, я решил немного похулиганить.
Догнав этого дедка, я некоторое время ехал рядом с ним и озорно улыбался. Дедок, увидев мою улыбку, тоже улыбался и смотрел на меня.
С криком "Держись, дед!" я резко ускорился и пошел на таран.
Продолжение >>>
Первый раз это случилось осенью. Мой крепкий утренний сон был нарушен настойчивым телефонным звонком с незнакомого номера. Мужской голос вежливо попросил меня отогнать машину, так как она блокирует ему выезд. Несколько секунд я сонно соображал, когда это у меня успела появиться машина. Затем поняв, что это какая-то ошибка, сообщил это мужчине. Мужчина спорил, ибо с его слов под стеклом указан мой номер, но в итоге отстал.
И с тех пор, подобные звонки, мать их, происходят с частотой один-два раза в месяц. Меня бы это так не напрягало, если бы звонили не в пять утра, когда я ещё тихо-мирно сплю. А когда меня будят в такое время - я очень злюсь.
Вначале я просто говорил, что это ошибка. Но мне не верили. Разговор строился примерно так:
-Мужик, убери машину!
-Это не моя машина!
-Ну здрасьте, как это не твоя? Вот же номер телефона!
Продолжение >>>
Прикол, вычитанный в одной дорожной книжке. Почему дорожной? Ну годилась она только для того, чтобы в дороге время скоротать. Что-то типа постсоветского боевика. Там по ходу сюжета, надо было снять одного генерала, и прислали к нему ревизию. И далее диалог.
- Товарищ генерал, вот у вас тут написано, что для боевой операции со склада было взято пять гранат.
- Да.
- Почему их не вернули?
- Их использовали в бою.
- А где документы?
- Какие?!
- Согласно правил таких-то, при расходе материалов, необходимо предоставить акт, подписанный двумя сторонами. У вас есть акт?
- Какими, мать вашу двумя сторонами?
- Вашей стороной и контрагента, или противоположной стороны?
- Как вы себе представляете получение подписи у контрагента в боевой обстановке?
- Значит документов нет...
p.s. И вот нихера не смешно. Потому что когда надо доебаться, все примерно так и происходит.
- (немец) У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
- Нет, только на Новый год.
***
- (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
- За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю.
- А зачем так много готовить?
- Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
- (в ужасе) Нет.
- Тебе не понять экстаз этого наслаждения.
***
- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.
***
- А у нас в Малайзии Новый год один день отмечают.
- Господи, как скучно вам жить.
Продолжение >>>
Противники Деда Мороза в странах бывшего СССР любят говорить, что Дед Мороз — совсем недавнее изобретение, и ему меньше ста лет. А вот Санта-Клаус — совсем другое дело.
Не хотелось бы расстраивать этих людей, но Санта Клаус как литературный персонаж — ровесник Деда Мороза. Оба они появились практически одновременно в начале 19 века. Да и как даритель новогодних подарков Санта Клаус старше Деда Мороза совсем не намного — всего лет на восемьдесят. Более того — кажется, что ему, в отличие от Деда Мороза, недолго осталось.
На днях радикальная американская активистка Титания МакГраф выступила с заявлением о том, что Санта — символ белой патриархии. Он входит в дом через трубу и оставляет там свои подарки — ну, вы поняли. Таким образом Санта как бы насилует дом. И даже если это заявление является веселой поэтической реакцией на озверение активизма, то, значит, есть на что реагировать. Fox News сообщает, что в американском обществе разворачивается серьезная дискуссия: а нет ли чего такого в традиции фотографировать маленьких девочек на коленях у Санты? Какое влияние оказывает на маленьких девочек сидение на коленях у взрослого мужчины, — задается вопросом инициировавшая эту дискуссию журналистка The Washington Post, — И какой посыл даётся этим девочкам для их будущего? В конце своей статьи журналистка напоминает о «о согласии и нежелательном прикосновении», а также замечает, что уже сейчас Санта Клаусов инструктируют держать руки на виду, а то мало ли что.
Согласитесь, что работать в подобных условиях найдется не так уж и много желающих. Тем более, что в отличие от России, в Америке новогоднему деду не наливают. А в Германии, например, исчезновение Санта Клауса — это уже реальность. Сант не хватает. Никто не хочет работать Сантой. Денег платят мало, желания нет, да и Рождество в Германии исчезает само по себе — чтобы не расстраивать мигрантов, у которых совсем другие традиции.
Да еще и один девятилетний немецкий мальчик давеча вызвал полицию, потому что обнаружил под ёлкой совсем не те подарки, которые заказывал Санте. Полицейские сказали ему, что Санта просто стал старый и перепутал.
И, кажется, в одном полицейские правы. Санта Клаус точно стал старый. Старый и уже не такой нужный.
Так что как ни декоммунизируй, а перспективы для экспансии у Деда Мороза попросту грандиозные.
Устроился к нам на склад мужичок лет 45. Из тех, кого называют Ален Делонами: качок, красив, всегда выбрит и без перегара, но угрюмый. Всегда опрятен, но чувствуется отсутствие женской руки в доме. И сидел как минимум один раз судя по поведению и привычкам.
Давеча на днях в обед завели разговоры с девчонками с отдела логистики о новогодних подарках. Речь зашла о новых моделях смартфонов, функциях, спасающих информацию от посторонних(таких, как сканер сетчатки глаза например). И что читать чужие смс не прилично и так далее.
И тут Валера выдал:
- Моя жена последнее что сделала в своей жизни-залезла в мой телефон и почитала смс.
Остаток обеда прошел в гробовой тишине. А Вы говорите PIN-коды, отпечатки пальцев, сканеры сетчатки...
Часто читаю про начальников-пидарасов и работяг с ангельскими крыльями. Вот вам еще одна история про коварного и злого меня, зажлобившего трудовую копеечку. Я не оправдываюсь и не объясняю, что я прав. Надеюсь, что до кого-то дойдет смысл ситуации, а не вселенская обидка.
Итак, во время моей работы руководителем (хозяин был не я) одной небольшой фирмы по мелкооптовой торговле продуктами мне приходилось держать на балансе пять газелек для развоза товаров по клиентам. Платили у нас в конторе водителям весьма среднюю зарплату, причем официалка была минимальной и остальное в конвертах, поэтому между мной и ими был негласный договор – я не лезу в списываемый ими бензин и мелкие запчасти, а в замен машины работают нормально и никто не борзеет. Всех это устраивало жили мы более или менее дружно. К сожалению, машины имеют свойство ломаться и когда это происходило, тогда автомобиль попросту нанимали со стороны. Хозяин такое не приветствовал из-за экономного характера и приходилось выкручиваться, перенаправляя свободные фонды (кто в теме, тот поймет). Водитель же поломанной техники либо производил ремонт своими силами, либо торчал на СТО, если что-то серьезное. Завгара или еще кого отвечающего за ремонт и состояние техники у нас не было. Как-то сами справлялись.
Продолжение >>>
В начале далеких нулевых, когда на смену мелким районным провайдерам стали приходить гиганты, я на своей шкуре узнал, что такое сделка поглощения. Привожу примерный диалог с новым начальником:
- Ты оформлен?
- Нет
- Иди нахуй!
- А если оформлен?
- Тогда вот тут распишись и иди нахуй.
Впрочем, поводов для расстройства не было, окромя того, что душа жаждала админить: по ночам снились подмигивающие зелеными глазками свитчи, поэтому я попросил уже бывшего своего работодателя, усиленно пропивавшего гонорар за продажу своего бизнеса, куда-то меня пристроить с возможностью учиться и уходить на сессию. Когда показалось дно совместно употреблённой литрухи, он берет телефон:
- алло, бля, Федя, это не ты там компьютерщика искал … ну есть ага, студент ага, (мне - шепотом) на кого ты учишься?
- (я) на иии…
(он продолжает, не дослушав)
- ну хуй знает, на пидора, там сами разберетесь.. давай адрес диктуй.
Вот примерно таким образом утром следующего дня я оказался у подъезда четырехэтажного офисного здания, в котором друг на друге трудились пиздилион мелких и средних юридических лиц. Сердцем этого борделя была центральная аппаратная, раздающая страждущим живительный Интернет и снабжающая их притоком свежей телефонной связи. Так думали владельцы здания.. На деле это была чадящая корчма и по совместительству пиратская рубка, сквот, от одного вида которого, самый обрыганский панк в Лондоне получил бы психологическую травму и комплекс неполноценности.. Но не будем забегать вперёд.
Продолжение >>>
Мой сосед Петрович пьёт каждый день. Стопочку с утра, стопочку в обед и стопочку за ужином. 150 грамм в будни и побольше в выходные. В среднем 3 бутылки водочки в неделю. Так как каждый месяц случаются праздники или горести, количество водочки меняется, как правило в большую сторону.Так что его норма водки в месяц примерно 15 бутылок. Годовая норма соответственно ~180 бутылок.
Мой коллега Сергей пьёт пять раз в год. На Новый Год (в кругу семьи), на новогоднем корпоративе (с коллегами), в свой день рожденья, в родительскую субботу на кладбище и в свой отпуск. И если на Новый год с семьёй, день рожденья и на кладбище приходится примерно по бутылке водки (+/- 1), то корпоратив и отпуск - это феерично.
На корпоративе объём выпитого (по наблюдениям за 6 лет) - минимум литра два (всяко разного алкоголя, в основном крепкого), отчего его приходится насильно тащить домой, к жене, так как самостоятельно передвигаться он не может, но очень хочет приключений. В отпуске же, две бутылки в день, каждый день все 25 дней. Годовая норма при этом ~ 60 бутылок.
Сравнивая, видим, что Петрович пьёт в три раза больше чем Сергей.
Петрович имеет репутацию степенного и рассудительного человека. Сергей имеет репутацию алкаша и дебошира, так как о его похождениях на корпоративе и в отпуске можно рассказывать легенды типа "...и вот несут меня пьяного драться", а участковый мрачно ждёт жалоб соседей.
