Initiative Q создает новую платежную сеть и выделяет значительные суммы своей будущей валюты пользователям, присоединившимся на раннем этапе. Вступить в систему можно только по приглашению. Вот моя ссылка-приглашение: https://initiativeq.com/invite/rm5XZo-OX

Кто-нибудь может объяснить в чем смысл этой хуйни?

Наша семья всегда жила не богато. Самый роскошный отдых, который мы могли себе позволить - дешевый санаторий в соседнем небольшом городке на 2 недели. Едва мне исполнилось 8, у папы начались серьезные проблемы со здоровьем. Жизненноважные лекарства + операции. Работать он больше не мог. С этого времени присмотр за 3-мя детьми школьного возраста пал на его плечи. Мама работала на 3х работах. Помню, как в детстве, было стыдно просить игрушки. Как настала зима, а сапоги оказались малы. Всю зиму проходила со скрюченными болящими пальцами. боялась, если мне купят обувь, то не на что будет жить. Брат с сестрой вели себя более адекватно, но тоже не устраивали истерик из-за отсутствия игрушек и прочего. Почему я себя так вела? Не знаю. Родители никогда нас не ущемляли, не отказывали по мере возможностей и финансов. Но, я чувствовала себя виноватой из-за того, что на меня тратят деньги. На одежду, еду, подарки на день рождения, на капли от насморка и т.д. Лет в 9, под новый год, написала письмо деду морозу (да, я знала, что его не существует) с просьбой о том, чтобы мне подарок не дарили, ибо я плохо себя вела. Мама заплакала. В итоге мне подарили огромную куклу, я изобразила величайшую радость, а потом прорыдала две ночи из-за того, что на меня столько денег потратили.
Продолжение >>>

Честно сказать, срач вокруг отказа ряда музыкальных коллективов выступать на «Нашествии» из-за «пропаганды милитаризма» не успел толком разгореться, но уже порядком заебал.

Основная аудитория фестиваля – не 15-летние школьницы в футболках «Пошлая Молли», а сорокалетние мужики с шарфами «Алиса». Достаточно сказать, что группа 25/17 там до сих пор котируется за «дерзких новичков». Сам фестиваль – настоящая твердыня говнарства, с тысячами пьяных потных тел, стоящих по колено в грязи и нескладно горланящих популярные 20 лет назад песни.

Вместо грязных (во всех смыслах) полураздетых девушек вы скорее всего увидите немолодых толстых мужиков, сосредоточенно в эту самую грязь блюющих. Прошлогодний ивент стал прямо-таки апофеозом вышеописанного, собрав сотни колоритнейших фотографий и охренительных историй о предпринимательской смекалке и организационных навыках руководства фестиваля.

Что там будет делать условная «Пошлая Молли» и кому они будут петь – загадка. Для 90% посетителей фестиваля наличие военной техники является исключительно положительным моментом. В идеале, конечно, самолеты должны прямо с фестиваля улетать бомбить Украину и Сирию под «Не стреляй» Шевчука, но и так неплохо.

В целом же организаторы молодцы, секут общую ситуацию. Страна у нас стареет, молодежь бедная, несамостоятельная и инфантильная, соответственно, выбор ЦА – строго выверен.



p.s. Что блядь в этой Монеточке такого? Очередная тупая пизда, которую отчаянно форсят из каждого утюга.

Я обычный охранник в супермаркете. Практически каждый из вас видит меня или таких же, как я около выхода из магазина. Стоишь себе целый день около касс, всматриваешься стеклянными глазами в неисчерпаемый поток покупателей, думая о чем-то совсем отрешенном. Ноги затекают, коленные чашечки болят в суставах. Но сейчас не об этом.

Эта история случилась вчера. Был обычный рядовой день. Нас сменяют каждые два часа, на полчаса для отдыха. Вот достаиваю очередную пару часов. Мне оставалось всего 15 минут, как рация прошипела тревожным сигналом. За день мы задерживаем стабильно человек десять, и это был просто очередной случай.

- Восьмой-первому!
- Первый-восьмому!
- Дед сейчас выходит на третью кассу. Досмотрите!
- Принял.

Привычно отхожу от третьей кассы, и даже якобы не смотрю на нее, дабы не спугнуть вора. У нас ведь тоже есть свои нормы, которые мы должны выполнять. Цель охраны стоит не в уменьшении количества краж, а в задержании как можно большего количества воров. Тогда и премию выпишут, и по головке погладят. Стою, в общем, жду. Дед рассчитывается за пачку макарон самых дешевых и начинает идти к выходу. Тут я иду на пересечение.

- Здравствуйте! Пройдемте со мной, - дедушка явно занервничал. Рука, держащая самодельную трость из сухой ветки, непроизвольно дрожала.
- Не надо, внучёк! Отпусти, прошу, я не много! Я оставлю все, что взял около выхода. Отнесешь потом в зал.
Продолжение >>>

Я просто сохраню это тут, чтобы тыкать носом дрочунов на добрый запад.

Таскиджийский эксперимент — один из самых жестоких экспериментов над собственным населением. Он проводился с 1932 по 1972 год в США.
Его жертвами стали около полутысячи афроамериканцев. Целью исследования было выяснить насколько чернокожие лучше (или хуже) переносят сифилис, чем белые. Для этого доктора намеренно заразили четыреста черных пациентов, из тех, кого признали «не слишком ценными для общества», то есть живущих за чертой бедности или близко к ней. Что характерно, совсем опустившихся и бомжующих не брали — их было бы тяжело отследить, так что эксперимент проводился в целом на добропорядочных гражданах.


Доктор берет кровь на анализы у одного из пациентов.

Продолжение >>>

У 59-летнего заводчанина Александра Куклина жизнь превратилась в сплошную черную полосу. Технолог по образованию, он 20 лет работал в Екатеринбурге на заводе. Но два года назад работягу сократили. Вскоре отморозки в подъезде забили до смерти 23-летнего сына. После этой трагедии Куклин рассорился с женой, и они развелись. Мало того, отношения между супругами настолько испортились, что женщина умудрилась выписать мужа из квартиры и оставила его бездомным. Куклин судился. Но бесполезно. Служители Фемиды встали на сторону расчетливой дамы.

Казалось бы, куда еще хуже. Но судьба только разминалась. Последней каплей рока стал диагноз – неоперабельный рак предстательной железы. Врачи заявили: жить осталось 4 месяца.

И тут Куклин решил напоследок взять от жизни все!



Продолжение >>>

Жила у нас во дворе девочка Леночка. Была жутко закомплексованнной, очень болезненно реагировала на насмешки и обиды, часто становилась жертвой издевательств. Учились мы с ней в разных школах и общались в стиле привет-пока.
В 3 классе Леночку, из-за проблем с одноклассниками, перевели в мою школу и попала она в мой класс. Первую неделю она ходила одна и молча, постоянно зажималась. Классная руководительница на перемене подошла к девочкам класса и попросила всех помочь Лене влиться в коллектив и поддержать ее.
Мы с двумя подругами и еще пара девочек позвали ее прогуляться после школы. Сначала она застеснялась и стала отказываться, но её уговорили.
Отлично погуляли, с тремя девочками у нее нашлись общие интересы, а еще оказалось, что она умеет очень красиво рисовать.
Дальше стали общаться с ней и вместе гулять и ходить, и иногда помогали посылать куда подальше обидчиков.
В один из дней Леночка пригласила всех новых подруг к себе на день рождения в выходной.
В тот день я быстро собралась, приготовила подарок и заскучала, делать было нечего а до дня рождения оставались 2 часа.
Вышла прогуляться и встретила Леночку с бабушкой, которые шли с пакетами из магазина. Мы поздоровались, я сказала, что мне скучно. Леночка предложила пораньше прийти к ней и помочь накрывать на стол и украшать комнату. Я согласилась.
Я сбегала за подарком и зашла в её квартиру.
Бабушка принесла Леночке в комнату разделочную доску и нож и велела резать фрукты и зеленый лук и свеклу для салата. И кастрюлю, куда нужно это добавить и перемешать.
Я надувала шарики.
Бабушка Леночки пришла через 20 минут. Увидев ее работу она заголосила:
- Что ты натворила! Кто такими кусками режет? Ты с ума сошла? Негодяйка ты посмотри посмотри, что ты наделала!!!
Продолжение >>>

Я думал чтобы агитировать за себя на выборах. Выборах президента России, в субъекте Российской Федерации. Но разрешение приехать она спрашивает у Украины.
Выходит она не считает Крым субъектом РФ. Тогда зачем она туда едет?

Раньше, где-нибудь в 90-х, реклама была проста, как сибирский валенок. "Наша водка - самая лучшая водка!", - прямо заявлял производитель водки "Похмельич". Но скоро оказалось, что производитель водки "Сивушечка" может ответить "а ты докажи, что твоя лучшая, а не моя!" и даже выиграть дело в суде. И маркетологи начали искать лукавые формулировки, так, чтобы сказать, но не доказывать.

Пожалуй, самое ходовое лукавое слово в рекламе - "пожалуй". Оно как бы снимает ответственность за то, что будет сказано далее. Водка "Похмельич" - пожалуй, самая лучшая. ставки по кредитам - пожалуй, самые низкие. Табуретки - пожалуй, самые прочные. Батоны - пожалуй, более хрустящих не найти! То есть не "самое-самое", а наверно, возможно, вероятно самое-самое. Может, самое, а может, и нет, мы ничего не утверждаем! Но если все перечисленное явно сочится сомнением, по "пожалуй" выглядит более уверенно, склоняясь к положительной оценке. Вот из всех околосинонимов рекламщики и остановились на нем. Возможно, поначалу это работало, но сейчас словечко уже так навязло на зубах, просто до нелепости.
Два других лукавых словечка присутствуют почти в любой рекламе лекарств или гомеопатических зелий. Первое - не "лечит", а "способствует". Не избавляет от головной боли, а способствует избавлению. Не очищает печень от шлаков и токсинов, а способствует очищению. Не заживляет, а способствует, ну, вы поняли. Если наше зелье не поможет - так мы ничего, собственно, и не обещали! Лечиться надо, а наши таблетки, они только способствуют, а это, как понимаете, штука такая, недоказуемая.

И второе - не "помогает", а "может помочь". В хитрой рекламной формулировке оно обретает убедительную мощь. "Зудит в промежности? Наш Антизудин может помочь!". Звучит как "мы это можем!", с однозначно положительной окраской, а на деле - "может помочь, а может не помочь, мы опять же ничего не обещаем". Полное снятие с себя ответственности за эффективность собственных препаратов.

Это все из личных наблюдений, на деле таких хитропопых формулировок, конечно, намного больше. Пообещать, не обещая, обмануть не обманывая - это и есть хлеб рекламщиков.

Взвизги про "Известного актёра убило русское хамство Скорой, которая отказалась приехать, потому что всё разворовано и бардак и это всё что вам надо знать про Эту Страну" закончились предсказуемо.

Чтобы не палиться - стыдно же - и не зашиваться - бухать-то не просто хочется, а невмоготу - пошёл в клинику "хуйкина секретная обитель", где обещали по галапагосскому методу, модифицированному змагарскими ниндзями, вылечить от синьки.

Лечили просто - хуярили нейролептиками до состояния овоща как только захочет бухать. А хотел всё время. Вот всё время и хуярили.

Мотор у немолодого, не занимающегося спортом, кушающего что попало и бухающего как не в себя, не выдержал, и видимо - тут я ориентируюсь на описание "ему с утра стало хуже, рука не работала, задыхался, и всё хуже и хуже" - произошёл вполне предсказуемый инсульт. Спастись от последствий которого было можно, и даже их минимизировать - но просто надо было, чтобы рядом был хоть кто-то, кто распознает инсульт и экстренно будет оказана помощь. Таких не было, ведь это Частный Медицинский Секретный Центр, всё престижное и тайное.

Соответственно товарищ тихо умирал полдня, а когда стало понятно, что само не проходит - позвонили в Скорую. Через 4 минуты перезвонили и отменили вызов - потому что вызывать на адрес нелегального мед.учреждения Скорую - палево. Довезём сами.

Довезли труп.

Виновата рашка, подлые врачи-убийцы из экипажа Скорой и Путин, потому что при нём это всё, он убийца и он убил.

Синька от скуки и наркота для купирования синьки - вне подозрений. Потому что - тссс! - так дохера народу живёт в нашем нежном "среднем мужском возрасте". Весь этот мой стёб про вкусные безвредные американские таблетки, которые все айтишники дааааавно едят и ничего (ц) и прочее лайфхакерство, базирующееся на "Главное деньги были бы, докупим огромную таблетищщу и она всё починит" - он вот про наблюдаемые подобные ситуации. Коих дохера. Потому что у тьмы народа никаких увлечений и интересов, а бабла для упарывания - достаточно.

Главное, виноватых потом найти. Они виноваты ещё и в том, что всегда с другой стороны деревянного макинтоша остаются. Почему-то.

Куча "как бы оппозиционных" ресурсов написали что бедного ребенка вышедшего почитать стихи на арбат загребли в застенки НКВД и чуть ли не расстреляли, а его несчастную мать почти изнасиловали при задержании и даже не сказали куда дели ребенка!

А потом внезапно появилась запись, как ребенок частенько стоит с коробкой для денег, а мать не мать, а соседка, и куда забирают ребенка и почему полиция сказала прямо там.

Мне вот интересно, а эта истеричная баба получит какое то наказание? Я бы с удовольствием её отправил на 15 суток за "неповиновение законному требованию полиции". А перед полицейскими хоть одно из этих желтушных изданий извинится?

А еще все хотят правовое государство, но чтобы полицейских можно было бить, в них можно было плевать, а они тебя безропотно защищали от того, на кого ты пальцем показал.

p.s. Кому интересно куски видео есть у Шария

Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег.
— Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку.
В это время в класс вошёл мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный… У него не было отца. Его и маленькую сестрёнку воспитывала мать, истеричная, крикливая женщина, которая то и дело приходила в школу, чтобы разобраться с обидчиками её детей. Но такое заступничество только усиливало наше презрительно-высокомерное отношение к её жалкому отпрыску.
Увидев Бабушкина, все сурово умолкли, и, когда он кивком головы, улыбаясь, поздоровался с нами, никто даже не взглянул на него. Он поставил изжёванный дерматиновый портфель на стол и вдруг увидел книгу. Она лежала на его половине парты. Бабушкин замер и благоговейно, словно святыню, взял её в руки.
— Санёк, глянь! — толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот.
Бабушкин полистал книгу, и странная восторженная улыбка появилась на его лице. Он посмотрел на нас и вдруг сказал:
— Спасибо за подарок!
— Положи книгу на место и не трогай чужого! — выйдя из оцепенения, прорычал я.
Продолжение >>>

Я уже не раз упоминала, что русский язык это не мой родной, и до восьми лет я фактически не умела ни читать, ни писать, ни разговаривать на нем. Помню, ужасно этого стыдилась, особенно в советские времена, и принципиально общалась на родном языке, чтобы не опозориться.
А, когда перешла в четвертый класс, на моем пути встретился первый Учитель с большой буквы, вернее, Учительница.
Настоящая русская красавица – высокая, с густыми русыми волосами, огромными серыми глазами, и пухлыми губами. Ей было уже за сорок на тот момент. И она действительно была коренной русской откуда-то из Омска, приехавшей за своей любовью на другой край света.
Бог не дал ей своих детей, но это ни капли не обозлило ее. Наоборот, всю свою нерастраченную материнскую любовь она изливала на нас, детей другой крови и национальности, приобщая к красоте чужого языка и чуждой нам культуры.
Продолжение >>>

Расскажу историю из своей жизни. Сразу предупрежу желающих посмеяться, это не сюда, к сожалению, в моей истории мало смешного, хотя, конечно, это у кого какое чувство юмора.
Было это три года назад. Работала я в то время до восьми, поэтому забирал из садика ребенка мой младший Брат, который жил с нами. Так и жили мы втроем на мною заработанные 6200 рублей, 5000 из которых отдавали за квартиру и 1000 за кредит, спасибо родителям за продукты, а то бы с голоду померли. Пришло время диплома у Брата, а следовательно и забрезжила ему в ближайшем будущем армия. Как ни крути, а Родину нужно защищать! Да и не было у нас средствов с ней договориться об обратном. Вобщем, настало время проводов, как всегда собрались многочисленные родственники и подтянулись его друзья. Моя наивная и сердобольная мама настояла на том, чтобы пригласить Сына соседей, как-никак Братов ровесник, да и прожили всю жизнь рядом, дружили, общались, всем делились. Брат по известным только ему причинам был против, но мамино: Да как-то не удобно, обидятся!, заставило его многозначительно промолчать и принять ее решение.
Продолжение >>>

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймёшь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней.
Продолжение >>>

Во-первых, на рынках есть нормальный, человеческий выбор. У меня, например, как и у многих порядочных евреев, длинные цепкие пальцы. Перчатки, соответственно, я ношу 13-го размера. В разного рода гипермаркетах таких перчаток нет в принципе. На рынке — пожалуйста. На каждом втором лотке.

Во-вторых, на рынках нормальные цены. Когда мне нужен какой-нибудь расходник к автомобилю — дворники, омывайка, лампочки или клопы — я просто заезжаю на ближайший авторынок и покупаю нужное по низкой цене. Что касается перчаток, кстати, разница по цене между перчатками на рынке и перчатками в торговом комплексе может спокойно составлять 10 раз.

В-третьих, на рынках всё быстро. Пришёл, поговорил с первым же продавцом, нашёл нужный лоток/контейнер, купил. Никаких очередей в кассу, никаких парковок по колено в снегу, никаких полусонных менеджеров с похмельной медлительностью, которые по полчаса ищут в компьютере незнакомые слова.
Продолжение >>>

Сидел сейчас в очереди у нотариуса, боролся со сном. Рядом перебирал свои документы плотно сбитый усатый мужик с сединой в волосах, похожий на боцмана или на шахтёра. Ну, в кожаной куртке, брюках, с большими волосатыми руками, уверенной осанкой и руководительским выражением лица. Представляете типаж.

Внезапно у мужика зазвонил телефон.

— Да, открыта вакансия… Нет, только до тридцати лет… Нет, старше нельзя… До свидания.

Женщина, сидящая на скамейке напротив, укоризненно посмотрела на усатого.

— Напрасно Вы так. На молодёжь серьёзно рассчитывать нельзя — сегодня она здесь, завтра там. Люди старшего поколения должны быть костяком нормальной фирмы. На них можно положиться. Я кадровый работник, знаю, что говорю.

Я начал улыбаться, мужик так и вовсе засмеялся в голос. Потом показал пальцем на свою скулу.
Продолжение >>>

НОВОСИБИРСК, 1 мая - РИА Новости, Мария Кормильцева. Жительница Новосибирска в состоянии алкогольного опьянения на автомобиле Toyota насмерть сбила в четверг инспектора ДПС, сообщается на сайте Управления ГИБДД ГУВД по Новосибирской области.

По информации ГИБДД, экипаж инспектора дорожно-патрульной службы Дмитрия Чулкова вечером 30 апреля работал на улице Ипподромской. Около 23.00 (20.00 мск) инспекторы остановили автомобиль Dodgе и пригласили водителя в патрульную машину для проверки документов. Почти следом Чулков остановил Subaru. Автомобиль прижался к обочине, и инспектор направился к нему.

По словам водителя Dodgе, уже сидевшего в патрульной машине, мимо пронеслась красная Toyota и задела его машину.
Продолжение >>>

Было это в ещё те славные времена, когда остаток хорошего от союза ещё не успел закончиться, а первые ужасы капитализма ещё не успели начаться. И вот таким остатком хорошего был школьный психолог, фигура не заметная и редко работающая только по своей специальности. Психология детей не очень интересовала наших орлов-отцов, как, впрочем, и общая психология, так что наличие психолога в школе так и осталось необъясненным феноменом. На прием к нему никого не посылали, так как предпочитали более быструю и, как считалось, более действенную методику ремня. Но я всё же ухитрился к нему попасть.

На одном из тех бессмысленных уроков, которые сливаются в сплошной поток и таким потоком откладываются в сознании, из которого четче всего помнятся перемены, речь зашла о покойниках. И, само собой, о почтенном к ним отношении. И тогда мне взбрело в голову задать вопрос, который давно зрел у меня, с тех самых пор, когда мама вскользь упомянула о высоких ценах.

– Марьиванна, – сказал я, – а почему мы не едим покойников?
Продолжение >>>

- Инга! – зазвенел во дворе голос мамы, отражающийся от железобетонных коробок переливами эха. – Инга, блядь, иди домой! Ужинать!
- Я не блядь, - буркнула под нос Инга, не отрываясь от своего занятия.
- Тебя мама зовёт, - сказал Витя. Как будто бы она сама не слышала.
- Ну и хуй с ней, - тихо сказала Инга, понимая, что раз зовёт – значит, уже не с ней, ушёл.
- Инга! – разорялась мама.
Инга утрамбовала мокрый песок в ведёрке и быстро перевернула, поставив на землю. Убрала ведёрко.
- Скажи, Вить, - спросила она, - почему никак не получается правильный усечённый конус?
- Не знаю … - протянул Витя.
Инга вздохнула.
- Может быть, влажность песка недостаточно высокая, и ему не хватает вязкости?
Продолжение >>>