В начале далеких нулевых, когда на смену мелким районным провайдерам стали приходить гиганты, я на своей шкуре узнал, что такое сделка поглощения. Привожу примерный диалог с новым начальником:

- Ты оформлен?
- Нет
- Иди нахуй!
- А если оформлен?
- Тогда вот тут распишись и иди нахуй.

Впрочем, поводов для расстройства не было, окромя того, что душа жаждала админить: по ночам снились подмигивающие зелеными глазками свитчи, поэтому я попросил уже бывшего своего работодателя, усиленно пропивавшего гонорар за продажу своего бизнеса, куда-то меня пристроить с возможностью учиться и уходить на сессию. Когда показалось дно совместно употреблённой литрухи, он берет телефон:

- алло, бля, Федя, это не ты там компьютерщика искал … ну есть ага, студент ага, (мне - шепотом) на кого ты учишься?
- (я) на иии…
(он продолжает, не дослушав)
- ну хуй знает, на пидора, там сами разберетесь.. давай адрес диктуй.

Вот примерно таким образом утром следующего дня я оказался у подъезда четырехэтажного офисного здания, в котором друг на друге трудились пиздилион мелких и средних юридических лиц. Сердцем этого борделя была центральная аппаратная, раздающая страждущим живительный Интернет и снабжающая их притоком свежей телефонной связи. Так думали владельцы здания.. На деле это была чадящая корчма и по совместительству пиратская рубка, сквот, от одного вида которого, самый обрыганский панк в Лондоне получил бы психологическую травму и комплекс неполноценности.. Но не будем забегать вперёд. 

Трое обитателей серверной приняли меня тепло, угостили 60градусной настойкой, дали кличку “малой”, не удивительно, я был на целых 2 месяца младше самого молодого из команды, обозначили круг работ, как выяснилось, админить там никто не умел: один занимался телефонией, второй чинил электронику, третий, Федор, негласный начальник умел всего понемногу. Но это описание схематично, теперь в красках: прокуренное помещение, в котором жрали, бухали, спали, играли в CS, нарезали болванки с фильмами, играми и проном для последующей реализации офисным жителям, там же - мастерская по ремонту компов и бытовой техники: к нам волокли все, что поломалось - от принтера до телефона. И вот так, опутанные километрами витой пары, телефонных кабелей и проводов от пожарки мы пропивали на четверых весь неучтенный левый доход в своём кубрике. Руководителем Федю никто не назначал, таковым он признавался за идейную бескомпромиссную тягу к пиратству и за навыки переговорщика, а также за умение перепить любого из нашей шайки и уйти на своих двоих, а еще за фокусы и выходки. Например вот так:

Разгар трудового дня, я, обжившись на новом месте, курю в монитор, двое выясняют отношения в cs, а мрачный Федор прогуливается от окна до центра серверной и снедает его тоска. Раздается телефонный звонок: берет трубку, - блаблабла - на том конце трубки. - Ясно, отвечает он и кладет трубку. Полминуты томительного молчания, наконец вздох и вступление тихим голосом с нотками безразличия:

“А у издательства принтер не печатает (пауза ещё полминуты) - и интернета нет с утра… А знаете, что я подумал? Мы с вами - семья, совместный труд сплочает, он же закаляет, все за одного и вся хуйня, и знаете, какое моё решение? Я ухожу из семьи, ебитесь вы тут сами со своими принтерами (голос приобретает нотки уверенности), с хуйней этой и с этими (указывая на дверь) пидорасами! Усталость, стресс, поджелудочная ноет (скрываясь на крик) и этот говнюшник, ебал я все в рот!” Грязный ботинок 45 размера замахивается в сторону самого большого и дорогого сервака, но в итоге слегка пинает ребро стойки. Хлопок двери и опять тишина.

- я к издателям не пойду, у меня горе (спустя 5 минут подает меланхоличный голос телефонист), от меня Федя ушёл

- Бросил нас как собак под забором (поддерживает электронщик) мне к психологу надо…

Я, вздыхая, тушу очередной бычок и иду на вызов. А спустя 3 часа дверь в аппаратную приоткрылась, и в неё заглянула красная, пьянющая физиономия Федора.

- Я думал, боролся и не смог от вас уйти, вы такие ахуееееные…

Тело валится на софу с пометкой “до утра не беспокоить”.

За любовь к клоунаде Федя получал раритетные выпуски журнала “Советский цирк” и свежие непристойные обои на рабочий стол.

В один из серых будней поскребся к нам в дверь маленький серый человечек, в маленьком сером костюме, с маленькой лысинкой. Представился ответственным по пожарке. Оказывается, кроме сигнализации, у нас должна находиться в рабочем состоянии система оповещения. Порывшись в говне, мы нашли микрофон, из таких, что на трибуны ставят, провод от него уходил куда-то в потолочное пространство, а на самом приборе имелся тумблер. Оно! “Раз-раз, проверка системы оповещения, скажи что-нибудь, - человечек сунул устройство мне в руки и вынырнул слушать за дверь, в серверной было шумно.

“Раз-раз”, - повторил я.

Работает! - первый раз улыбнулся пиджачок, опять забежав в серверную, он взял микрофон, несколько раз щелкнул тумблером, покрутил и снова передал мне.

- Должно быть в быстром доступе, а то сам знаешь, того!

Человек исчез, микрофон был брошен на стол и забыт. Все занялись делами, телефонист ушел по своим телефонным делам, а через несколько минут появился Федор. Взгляд горел недобрым, он уселся у стола и вступил:

- Был у %таких-то%, человек с высшим образованием, а вилку в розетку воткнуть не может, блять, и нихуя не может блять! И ведь это повсеместно! Декаданс, упадок, блядство, в рот оно ебись! Кому светить фонариком в беспроглядной тьме? Нам! Лучам света в чем-то там, блять. Друзья, оглянитесь и посмотрите вокруг, вы, пидоры, несмотря на непролазную жопу, живёте в эпоху титанов, которые на своих ебучих горбах держат 4 угла этого сраного %название офисного центра%, не больше, не меньше!

- атлантов, - влез в тираду электронщик, - атланты держат..

- да пошёл ты нахуй, изящно вывернулся оратор. - И что взамен? уважение? хуюшки! признания? - туда же, простого человеческого счастья? Ничего же нет, как у латыша, хуй да душа. Я немедленно иду к этому пидору (имеется в виду работодатель) и буду требовать повышения зарплаты в полтора, нет в 2…

В этот пафосный момент дверь раскрылась, на пороге стоял телефонист с охуевшим лицом, который только произнёс: “Федя, заткни ебало”.

Микрофон предательски сделал своё микрофонное дело.
Речь, произнесенная на все 4 этажа офисов нашла отклик в душах всех, кто там в то время находился:
в ресторане на 1 этаже какой-то жлоб подавился икрой, в кабинете логопеда заикающийся мальчик перманентно исцелился, младший уборщик подал в отставку и пошёл учиться на дизайнера, бухгалтер тётя Дуня заинтересовалась как это ебаться в рот, менеджер Иванов подъебал менеджера Вискалиса по поводу хуя и души, в общем, у начальника здания на столе на следующий день лежали жалобы от всех арендаторов, кроме конторы, продававшей секс-игрушки оптом, (видимо моральное разложение общества и матерщина способствовала увеличению их прибылей, а может, просто положили большой фаллоимитатор на это дело).

Боже, как нас отъебали!!! Отдельно ебали и за знание греческой мифологии, и за цитату из критика Добролюбова, и за уважение к руководству, и за всё остальное. Феде сказали, что он не луч света в тёмном царстве, а хуй из говна в оплётке, и так далее и тому подобное. Оставив всех четверых без премий и ништяков, руководство успокоилось, в очередной раз погрозило разогнать нашу пиздобратию, на том конфликт был исчерпан. А нас потом ещё долго называли титанами. Эх, времена были...