Что такое блокчейн для ламеров
Заметил, что многие не понимают смысла понятия "блокчейн". Первое замечание: "биткоин" не равно "блокчейн". Биткоин основан на блокчейн-технологии, как и другие криптовалюты, но это не то же самое. Лучшее объяснение блокчейн было дано одним из юзеров лепры, и я не буду пересказывать его своими словами, просто процитирую:

Коля решил вести дневник. Для этого он завел тетрадку, и начал писать там строчки вроде:
1. Купил хлеба.
2. Позвонил Геннадию.
...
132. Дал Васе в долг 100 рублей
133. Трахал Люду
134. Поел
...

Он очень старался вести дневник честно, и если у него с кем–то возникал спор о чем–то, что произошло раньше, он доставал его и тыкал всем носом в свои записи. Однажды Коля сильно поспорил с Васей на тему того, давал ли он Васе в долг 100 рублей или нет. В момент спора у Коли не было с собой дневника, но он обещал завтра же принести и всё показать Васе.
Вася решил не искушать судьбу, пробрался к Коле в дом, нашел дневник, долистал до строчки 132, и заменил её на "Трахал Олю". На следующий день Коля достал дневник, долго искал в нём запись про долг Васе, не нашёл и пришел извиняться.
Продолжение >>>
Тэги: интересное
Опубликовано: 2017-10-16 18:22:03 | Автор: Tim | Просмотров: 332 | Комментариев: 0 |
Загадка для киноманов
Найди все предметы из фильмов

Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-10-16 18:15:31 | Автор: Tim | Просмотров: 294 | Комментариев: 0 |
О совпадениях
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича.

Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.

После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.
Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника.

О втором за полгода восстановлении справки о допуске уже не могло быть и речи. К счастью, наутро какая-то женщина принесла на ресепшин местной гостиницы его бумажник, якобы, найденный ею на улице. Денег в нём, естественно, уже не было, но документы были на месте.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-16 18:15:29 | Автор: Tim | Просмотров: 326 | Комментариев: 0 |
Выжить на сотку
Выжить на сотку

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-10-12 11:21:48 | Автор: Tim | Просмотров: 2261 | Комментариев: 1 |
Чупакабра
Вопреки расхожему мнению, что чупакабра это некий зверь - местные имеют мнение, что это как бы некий дух, вселяющийся в животных, и, может быть даже людей, и заставляющий их вытворять вещи, несовместимые с моралью и здравым смыслом. Но пока не коснется тебя лично - не поймешь, думаю.
Началось такое и у меня - начали у меня пропадать кошки. Потеря не бог весть какая, но всех знал с рождения, жили себе, никого не трогали - и вдруг начали пропадать. Периодически, не постоянно, то одна пропадет, а то две сразу.
Походил, поискал - нет нигде, обратился тогда к своему толковому охраннику Серому - где кошки, ищи. Ну как псу, даже умному, объяснить, что интересуют именно пропавшие кошки, его спрашиваешь - где кошки - он и смотрит на кошек около дома. Сказал ему - тогда охраняй кошек. Он снова в непонятках - я тут всё охраняю, и кошек тоже. Хреново охраняешь, говорю, деваются куда-то.
Неделю назад вечером приехал домой - Серый, как бы сказать помягче, весь ободран. Прокушено горло, рваная рана над глазом, хромает, в общем хреновые дела. Я уж вообще взбесился - да что блядь такое, соседка говорит - наверно, чупакабра опять завелась.
Ну уж нафиг, думаю, надо разбираться. Пошел по кровавым пятнам, идти пришлось всего то метров 200, до речки, а там - лежат уже дохлые две здоровенные псины, типа дога. Площадка вся в кровище - Серый, видя, что силы неравны, придумал им прокусить животы и кишки вытащить. И мужик в камуфляже рыскает - меня увидел - и ко мне с жалобой - да что ж такое, всегда тут собачек выгуливал, они за бездомными кошками тут охотились, а тут приехал, выпустил, уехал за сигаретами - вернулся и вот такое. Какая то гадина бешеная лютовала. Надо полицию вызывать, говорит, искать где эта бешеная тварь.
Ага, говорю, сука, вызови, сейчас Патрикеич приедет и объяснит тебе, чупакабра ты ёбаная, что здесь тебе, блядь, не охотничьи угодья, и, гадина ты ёбаная, лицензии на охоту за кошками у тебя нет. И раз ты тут взялся браконьерничать - то оформит он тебя сразу по десятку статей, хотя, честно говоря - я бы тебя прям на месте уебал, скотина безрогая, придумавшая такое развлечение - приезжать в чужие края и пакостить от души. И бешеную тварь даже искать не надо - вот она, передо мной.
Понял мужик, что разговор не клеится, тихо так сел в свой "Дустер" и съебал.
А я пошел Серого лечить, ценю я этого парнюгу, умный, смелый, только безрассудный малость.
Сейчас уже получше - бегает, не хромает почти, шею я ему зашил, ранку на голове бальнеоцином обработал - молодец, конечно, что жив остался.
Хреново только, что сама чупакабра живая ушла.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-12 11:21:46 | Автор: Tim | Просмотров: 2082 | Комментариев: 0 |
Вы еще хотите поставить браузер Амиго?
После того как убрал галку в инсталляторе "Установить Амиго браузер", заметил маленькую кнопочку "Дополнительные параметры". Аж перекрестился.

Вы еще хотите поставить браузер Амиго?
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-10-11 11:40:55 | Автор: Tim | Просмотров: 2581 | Комментариев: 1 |
Тролль
Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголится. Подходит цыганка - говорит погадаю. Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят. Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
Цыганка:
- Давай, погадаю.
Я:
- Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я:
- 5 тысяч дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать. Махач между ними начался.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-11 11:40:53 | Автор: Tim | Просмотров: 2554 | Комментариев: 0 |
Ушлый дед
Чувак живет рядом с аэропортом и заебался слушать рев пролетающих самолетов.
Чё делать? Залез на крышу и вывел надпись: Добро пожаловать в Кливленд!
Цимес в том, что живет он в Милуоки и пассажиры заходящих на посадку самолетов, видя надпись, начинали истерить что их не туда привезли.
Пилотов это заебало и они стали облетать дом этого деда стороной.
Ушлый дед
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-10-09 14:58:30 | Автор: Tim | Просмотров: 3797 | Комментариев: 1 |
О связи рака, инцеста и тасманийских дьяволах
1. Рак - это не болезнь. Это общее название для группы многих различных заболеваний

2. Общая черта этих заболеваний - неконтролируемое деление клеток, возникающее из-за поломки генетического аппарата одной-единственной клетки

3. Чтобы клетка стала раковой, ей необходимо накопить около 13 необратимых мутаций в ключевых сигнальных путях. Это очень непросто,поэтому:

4. Около 80% людей заболевают раком после 55 лет (системы репарации с возрастом уже не торт)

5. Рак в масштабах популяции - очень редкое заболевание. Дада

6. Например, колоректальным раком заболевают в год примерно 30 человек из ста тысяч, 4/5 из них - старше 55 лет. Биологи скажут вам, что это почти фигня. Тогда почему сейчас так много онкологических больных?

7. Это потому что люди сейчас живут очень долго (не умирают от голода, войн и инфекций)

8. И современный уровень развития медицины позволяет онкологическим пациентам жить много дольше

9. Так однажды изобретение иматиниба, таргетного препарата, привело к тому, что больные с редкой формой лейкоза стали встречаться повсюду: Просто они стали жить довольно долго при условии, что принимали лекарство
Продолжение >>>
Тэги: интересное
Опубликовано: 2017-10-09 14:58:28 | Автор: Tim | Просмотров: 3917 | Комментариев: 1 |
Зелёная книга для негров
Очень полезная книга была, пережила несколько десятков переизданий (с 1936 года), на фото обложка издания 1956 года. Это специальный справочник для негров, которые путешествуют по США. Подробно расписаны все маршруты, места для остановки, покупок, еды и даже ночлега, где негры могут сделать это безопасно. Да-да, тогда в США, особенно в южных штатах, было полно мест, куда чернокожих не пускали в принципе. Некоторым даже приходилось возить в багажнике портативный туалет, так как их не пускали в туалеты для белых.
Сказать бы им тогда, что через каких-то 50 лет президентом США станет чёрный – умерли бы от смеха. Очень быстро мир меняется.

Зелёная книга для негров
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-10-06 17:51:49 | Автор: Tim | Просмотров: 5021 | Комментариев: 4 |
Глупое лицо привлекает мошенников
Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.
В 1987 году я был внештатником в ОБХСС - ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к "напёрсточникам". Дали 20 рублей в размене.
Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.
Но опер сказал - у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.
Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.
Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.
Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я поправил свой пробор и закрыл рот.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-06 17:51:47 | Автор: Tim | Просмотров: 5136 | Комментариев: 0 |
Идите нахуй, у нас лапки!
Идите нахуй, у нас лапки!
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-10-03 15:37:03 | Автор: Tim | Просмотров: 6401 | Комментариев: 3 |
Потерпевший остался недоволен
Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну.
— Хули ну? Где шапочка?

Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.

Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион. А это как никак 700 км. К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси. При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.
Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей шохи, пинал колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем, у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:
— Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?
Мы были в ахуе. К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас мошенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.

Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса потерпевшего — В графе ФИО красной пастой следователь написал "на учете в психдиспансере не состоит". Мы потом смеялись: если он так с нами разговаривал, что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя (а это практически невозможно), что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-03 15:35:03 | Автор: Tim | Просмотров: 6378 | Комментариев: 0 |
Доброе утро
Доброе утро
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-10-03 09:22:22 | Автор: Tim | Просмотров: 6539 | Комментариев: 2 |
Щас рванет
Знакомый работал на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжеленными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно. Живым бы остаться.С общепитом в те времена обстояло примерно как никак вообще не обстояло, поэтому питаться приходилось на ходу, в сухомятку. Где булку хлеба урвешь, где огурец, иногда молочком разживешься. Иногда и парным, только из под коровы.
И вот лето, жара, наш герой, обменяв населению газовые баллоны останавливается у придорожного рынка. Купил хлеб, колбаса холодного копчения с собой была, молока, пообедал. Едет дальше.

В животе начало бурлить. Сначало тихо, потом громче, в общем "придавило" с самой, что ни на есть, страшной силой. И остановиться негде, то дорога и обочина узкие, то кусты далеко. А тут еще и железнодорожный переезд, опускается шлагбаум... Катастрофа? Но российских водителей, железнодорожным переездом даже во время диареи не смутить. Наш герой, недолго думая, хватает бумагу, выскакивает из машины и бегом бежать в ближайшие кусты.
Позади грузовика остановился рейсовый автобус. Тот, кто за рулем, прикурив сигарету, поднимает взгляд и видит, как из кабины впереди стоящего грузовика, груженного газовыми баллонами, кубарем выскакивает водитель и стремглав бежит в сторону ближайших кустов. В ужасе от увиденного, он открывает двери и говорит по громкоговорителю "Вон водитель газовоза в кусты побежал, сейчас рванет!!!"

И все пассажиры битком забитого автобуса устремляется в те же самые кусты...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-03 09:21:51 | Автор: Tim | Просмотров: 6550 | Комментариев: 2 |
Наконец-то
Немецкие журналисты сейчас во всю форсят предсказание монаха Гипедана, жившего в 1080 году в монастыре Святого Галла. Старец указал, что очередной конец света начнётся 27 сентября 2017 года, сначала с "кровопролитной войны, которая положит начало концу человечества".


Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-09-28 08:40:25 | Автор: Tim | Просмотров: 8737 | Комментариев: 4 |
Два дебила - это сила
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма - двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу, а в армии - "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать, есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-09-28 08:40:22 | Автор: Tim | Просмотров: 8885 | Комментариев: 0 |
Какой стакан наполнится первым?
Какой стакан наполнится первым?
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-09-27 17:17:43 | Автор: Tim | Просмотров: 9084 | Комментариев: 13 |
Женская солидарность
Василий шоферил уже пятнадцать лет. Он официально, что называется «по - белому», работал на очень крупную логистическую фирму М. и таскал грузы от Москвы в ту сторону – куда пошлют.

В тот день поводов для радости было два. Он первый раз шёл в рейс на новеньком MANе, который выделило ему руководство за самоотверженный безаварийный труд. Машина была сказочная, мягкая и мощная, не то, что его старый МАЗ, который хрипел и дёргался как паралитик при каждом запуске двигателя. Вторым поводом служил сам маршрут, который согласно путевому листу, пролегал в Новороссийск, из порта которого следовало доставить в столицу десять тонн Бразильского зернового кофе.

Из опыта предыдущих рейсов дальнобойщик знал, что порт в Новороссийске перегружен, особенно летом, значит, на погрузку будет очередь, и чем длиннее, тем дольше можно купаться в Чёрном море, и всё это за деньги фирмы, и, не потратив ни одного отгула.
Вернувшись домой после работы и собравшись было помечтать о предстоящем путешествии (так как работой данный кайф назвать язык не поворачивался), Василий обнаружил весьма довольную жинку Катьку, которая благодаря женской солидарности была уже в курсе и наскоро собиралась в дорогу.

Очень давно, устроившись шофёром в тогда ещё мелкую фирму М., Василий переманил сюда много своих друзей из разорившейся советской автоколонны, а те в своё время по мере разрастания конторы пристроили своих жён, кто диспетчером, кто кассиром, кто заправщицей. Вот и получилось, что новости с работы зачастую опережали его самого.
- А что, - щебетала она, пока водила угрюмо нависал над тарелкой ужина, - уж ради такого дела я все свои отгулы потрачу. Да и тебе, Вася, не скучно будет. Вот поедем на юг, отдохнём по человечески, а то уж сколько лет летом в отпуске не были.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-09-27 17:17:41 | Автор: Tim | Просмотров: 9051 | Комментариев: 0 |
Все что надо знать о спортивной журналистике
Все что надо знать о спортивной журналистике

Все что надо знать о спортивной журналистике
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-09-27 17:11:33 | Автор: Tim | Просмотров: 8603 | Комментариев: 0 |