Подлинная история путешествия Незнайки на Луну
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.

1. Знайка

Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь…
Так что отправить его в одиночку на Луну в ракете "НиП" я решил после долгих колебаний и ради общего блага.
Понимаете, ведь когда Фуксия и Селёдочка летали на Луну первый раз, они там даже не высадились. Всем врали, конечно, что высадка была. Но во втором полёте, когда я к ним присоединился, девчонки сознались. Не была ракета “ФиС” приспособлена для посадки! У неё ведь и посадочного модуля не было. Так что мы совершили облёт (девочки потом признались, что со мной было гораздо интереснее, чем вдвоём) и вернулись. А "лунный камень" я взял из коллекции Стекляшкина, старый маразматик давно уже забыл, что у него есть и в каких количествах. Был это то ли лунный метеорит, то ли кусок породы, привезённый когда-то американскими астронавтами или русскими зондами. Но я полагал, что это обычный булыжник из каких-нибудь старых руин.
Кто же знал, что этот камень и впрямь лунный, и что в магнитном поле он работает как генератор антигравитации!
Но всерьёз лететь нам, известным учёным, на Луну? Садиться – при нашей примитивной технике? Первыми? Рисковать - ради чего? Никогда учёные сами не летают в космос, они туда посылают испытателей. Хватает и того, что я сдуру когда-то на воздушном шаре летал… Приоритет все равно наш. Фуксия и Селёдочка - первые девочки-коротышки на Луне, я - первый мальчик-коротыш.
Тогда что я решил отправить Незнайку в полет. Пусть все выглядит так, будто он по глупости забрался в ракету, запустил цикл полёта, слетал и вернулся. Он парень везучий, дураков Бог бережёт. А потом полетим и мы. Возможно.
Ну а устроить так, что Незнайка обиделся на всех и решил забраться в ракету – это было совсем несложно.
Он ведь такой, что ему запрети – то он и делает.
Продолжение >>>
© Сергей Лукьяненко
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-01-15 16:51:45 | Автор: Tim | Просмотров: 2804 | Комментариев: 2 |
Не стоит угрожать незнакомцам
Не стоит угрожать незнакомцам

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-01-15 11:52:16 | Автор: Tim | Просмотров: 2972 | Комментариев: 0 |
Игрушки и вещи
Мне было лет шесть, и я завидовал своему дворовому приятелю Вовке чёрной завистью. Потому что у Вовки был пистолет. Почти настоящий, чёрный, металлический, с белой пластиковой рукояткой. Сбоку у пистолета был рычажок с зазубринками. Нажимаешь рычажок – пистолет распадается на две части, и тогда в него можно вставить длинную ленту пистонов. И стрелять громко и весело, пугая старушек возле подъезда. А потом всё вокруг волшебно пахло этими пистонами.
Вовка пистолетом очень гордился, берёг его и никому в руки не давал. Даже я, его лучший друг (в последние три дня) лишь однажды удостоился чести нажать на зазубринки рычажка и вдохнуть волшебную смесь из запахов нагретого солнцем металла и стреляных пистонов. Уже через секунду Вовка с недовольным лицом забрал у меня пистолет.

- Ну, давай сюда. Поцарапаешь ещё!

Стоит ли говорить, что пистолет стал моей недостижимой мечтой. От мыслей об этом пистолете я ворочался и долго не мог заснуть, а когда всё-таки засыпал – он снился мне в кошмарах.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-01-15 11:45:37 | Автор: Tim | Просмотров: 2929 | Комментариев: 1 |
История дружбы человека и кобры
Парень из Вьетнама завёл себе кобру и считал, что они дружат. А кобра жила у него и ничего не считала. Предлагаем взглянуть на короткую, но яркую и поучительную историю их дружбы.
История дружбы человека и кобры
Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-01-15 11:45:33 | Автор: Tim | Просмотров: 2964 | Комментариев: 2 |
Про мат
Сегодня в рубрике «уроки русского жаргона для самых маленьких» я расскажу вам о двух трагических ошибках в русском языке, за которые хочется взять сковородку и очень сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая: «Понял, блядь? Будешь ещё? Будешь, сука, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, сука? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?!», ну, и так далее.

Некоторым незрелым и неразумным людям кажется, что русский жаргон и русский мат, это просто. Сказал слово «хуй» и ты молодец, всё крутой, возьми с полки свой стакан. Но на самом деле, ещё диссидент Довлатов в своей книге «Зона» всем всё объяснил:

"Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился. Раз он прикрикнул на какого-то зека:
– Ты что, ебнУлся?! (Именно так поставив ударение)

Зек реагировал основательно:
– Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать ёбнулся, ебанулся и наебнулся. А ебнУлся такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет...
Сержант получил урок русского языка".
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-01-09 16:38:30 | Автор: Tim | Просмотров: 5133 | Комментариев: 5 |
Как корабль назывешь, так он и поплывет
Скульптор самоучка Михаил Боппосов из якутской деревни Уолба наконец-то слепил из говна символ наступающего года – желтую земляную собаку.
Собака из говна
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-12-30 14:37:19 | Автор: Tim | Просмотров: 7990 | Комментариев: 1 |
Притча
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-30 14:37:14 | Автор: Tim | Просмотров: 7995 | Комментариев: 0 |
Копейский рабочий
В канун нового года происходит маленькое чудо - во всех российских СМИ появляются мировые звезды кинематографа с газетой "Копейский рабочий" в руках. Эта традиция повторяется уже несколько лет. С челябинской газетой уже засветились Роберт Паттинсон, Риз Уизерспун, Пенелопа Круз, Колин Фаррелл и Мэтт Леблан, в этом году — Дастин Хоффман, Мэтт Деймон и Чарли Ханнэм.
Копейский рабочий
А секрет прост. Снимки присылает на Урал уроженка Копейска Маргарита Сушкевич. Женщина давно мигрировала в Америку и вышла там замуж за голливудского продюсера Джека Тьюксбери. Так Маргарита познакомилась со многими актерами и зародила эту интересную традицию.

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-12-30 14:29:57 | Автор: Tim | Просмотров: 8183 | Комментариев: 4 |
Попаданец
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам :(
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-30 14:29:53 | Автор: Tim | Просмотров: 7967 | Комментариев: 3 |
Итоги года
Кругом подводят итоги года, предпраздничная суета, настало время и нам. Собрал все итоги года на одной картинке.
Итоги года
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-12-30 14:26:31 | Автор: Tim | Просмотров: 7948 | Комментариев: 0 |
Не люблю новый год
«Не понимаю этот праздник. Это всего лишь смена дат и не более. Зачем отмечать наступление очередного года? Давайте тогда отмечать приход нового месяца или новой недели с таким же размахом! Зачем весь этот пафос? Я вот 31 декабря ложусь спать как обычно и ничего не праздную. Не люблю Новый год!» - именно так один мой знакомый описывает свое отношение к самому яркому празднику года.

Мне кажется, что у людей, испытывающих на пустом месте негатив к Новому году, просто какая-то детская психологическая травма. Родители недолюбили, подарков недодарили или, может быть, Дед Мороз напугал. Не знаю точно. Но это все тянется из детства.

Кому-то это покажется странным, но я знаю семьи, где реально не принято дарить подарки на Новый год. И не только друг другу, но даже детям. То есть когда все детишки ждут волшебства и подарков, эти несчастные малыши получаю шиш без масла. Ну какое после этого может быть отношение к празднику?

Мне как-то в блоге один товарищ написал, что Новый год - это праздник для детей, а взрослые не верят в сказки про светлое будущее и в то, что все в новом году будет иначе.

Конечно, мы все друг другу желаем, чтобы новый год был лучше предыдущего, это как бы сложившаяся традиция, но довольно странно, что взрослый человек ждет каких-то чудес, которые в 00.00 сами свалятся ему на голову. Да еще и обижается на жизнь за то, что этого не происходит.

Новый год создаем мы сами. Захотим, чтобы для нас это был волшебный праздник как в детстве - таким он и будет. А будете думать, что это всего лишь глупая сказка для детей - проведете праздники в унынии и тоске, заедая их протухшими салатиками. Да и сам год тоже не станет лучше, если сидеть на диване и ничего не делать. Так что хватит уже бурчать себе под нос, идите лучше елочку нарядите - праздник к нам приходит!
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-30 14:26:26 | Автор: Tim | Просмотров: 7946 | Комментариев: 1 |
Кем хотели стать дети
Псковская область, 1926 год.
Кем хотели стать дети
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-12-27 12:56:09 | Автор: Tim | Просмотров: 9344 | Комментариев: 2 |
Оптимизация и рационализация
Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный.

Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.

"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос.
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ.
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось...

Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время.
Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику... Всё, как положено, по высшему разряду.

И знаете, что получилось? Получилось, что при новой организации труда, предложенной мною, в отделе достаточно десяти-одиннадцати человек вместо работающих семнадцати.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-27 12:56:06 | Автор: Tim | Просмотров: 9447 | Комментариев: 0 |
Гомеопатия
Гомеопатия
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-12-25 13:45:37 | Автор: Tim | Просмотров: 10261 | Комментариев: 0 |
Сбербанк, как Ватикан - живет по своим законам
Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышал ор на все отделение. Интересно стало. Смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают.
Спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось?

- чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
- почему?
- а сам послушай, по пятому кругу пошли...
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!
- дура, блядь! я тебе 40 минут объясняю - паспорт я проебал, потому и плачу пошлину за новый!!!
- без документов можете оплатить с карточки в банкомате
- пиздец... говорю же, карточки тоже утеряны! я только что у тебя же, блядь, их блокировал!
- тогда не могу ничем вам помочь.
- да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я - это я! это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
- может быть. но для нас не является
- как так, еб вашу мать? вы не подчиняетесь законам России?
- по закону я должна у вас спросить паспорт.
- блядь, я оплатить его и хочу. даже не снять денег, а вам, блядям, их дать! ну что за хуйня?
- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт! и не надо на меня кричать - я вызову полицию.
- я, блядь, уже здесь! - мужичок достает ксиву и показывает кассирше, - зови администратора, заебала... будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. ватикан, блядь, тут устроили

Вы думаете он заплатил? нет! заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

А еще у них свои федеральные округи, которые не совпадают с регионами России. Например, они северо-западный федеральный округ поделили на несколько. При переводе я узнал, что существует восточно-уральский округ!
Не удивлюсь, если в следующий раз узнаю, что у них своя валюта есть...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-25 13:44:42 | Автор: Tim | Просмотров: 10227 | Комментариев: 0 |
Расскажи Снегурочка, где была...
Расскажи Снегурочка, где была...
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-12-25 13:44:39 | Автор: Tim | Просмотров: 10208 | Комментариев: 0 |
Российский розыск, бессмысленный и беспощадный
Два брата замолотили по пьяни мужика до смерти. Одного взяли, второй в бегах. Ну, дальше России не убежит, пошли орентировки шлёпать. Полгода местный розыск, потом в федеральный объявили.
Через пару месяцев ответ - установлен, ну скажем, Табуреткин. Чукотка, Анадырь.
Как положено, пишем, задержите, высылаем конвой, и шлём копию постановления об аресте.
Нам ответ - водворён в СИЗО Анадыря, ждём конвой.
А денег нет. Из Перми до Чукотки!!! Туда минимум двоих надо посылать оперов. Обратно ещё и беглеца везти.
В областном УВД подсчитали расходы и сказали - денег нет!
Через два месяца с Анадыря письмо - в связи с истечением срока содержания и неприбытием конвоя отпускаем Табуреткина. Этапировать не можем, так как денег нет на это.
Ну ладно, куда ему деваться с Чукотки-то.
А порядок такой - раз в полгода надо ориентировки рассылать на тех, кто в розыске.
И пошло. Раз в полгода шлём письмо на Чукотку - задержите Табуреткина.
Его сажают в СИЗО, пишут нам - задержан, шлите конвой. Через два месяца - отпущен, то-сё.
Два года так шло.
Приходит с Владивостока потом телеграмма: "Еду в поезде №.. , вагон № ..., место № ..., встречайте такого-то числа во столько-то. Табуреткин"
УАЗик с розыскниками на Пермь Вторую отправили, приняли гражданина. Он потом говорит - до смерти надоело раз в полгода в чукотском СИЗО сидеть, решил сам сдаться.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-25 13:44:36 | Автор: Tim | Просмотров: 10209 | Комментариев: 0 |
Селфи-палка говоришь?
Селфи-палка говоришь?
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-12-25 13:44:31 | Автор: Tim | Просмотров: 10206 | Комментариев: 0 |
Рекламная накипь
Раньше, где-нибудь в 90-х, реклама была проста, как сибирский валенок. "Наша водка - самая лучшая водка!", - прямо заявлял производитель водки "Похмельич". Но скоро оказалось, что производитель водки "Сивушечка" может ответить "а ты докажи, что твоя лучшая, а не моя!" и даже выиграть дело в суде. И маркетологи начали искать лукавые формулировки, так, чтобы сказать, но не доказывать.

Пожалуй, самое ходовое лукавое слово в рекламе - "пожалуй". Оно как бы снимает ответственность за то, что будет сказано далее. Водка "Похмельич" - пожалуй, самая лучшая. ставки по кредитам - пожалуй, самые низкие. Табуретки - пожалуй, самые прочные. Батоны - пожалуй, более хрустящих не найти! То есть не "самое-самое", а наверно, возможно, вероятно самое-самое. Может, самое, а может, и нет, мы ничего не утверждаем! Но если все перечисленное явно сочится сомнением, по "пожалуй" выглядит более уверенно, склоняясь к положительной оценке. Вот из всех околосинонимов рекламщики и остановились на нем. Возможно, поначалу это работало, но сейчас словечко уже так навязло на зубах, просто до нелепости.
Два других лукавых словечка присутствуют почти в любой рекламе лекарств или гомеопатических зелий. Первое - не "лечит", а "способствует". Не избавляет от головной боли, а способствует избавлению. Не очищает печень от шлаков и токсинов, а способствует очищению. Не заживляет, а способствует, ну, вы поняли. Если наше зелье не поможет - так мы ничего, собственно, и не обещали! Лечиться надо, а наши таблетки, они только способствуют, а это, как понимаете, штука такая, недоказуемая.

И второе - не "помогает", а "может помочь". В хитрой рекламной формулировке оно обретает убедительную мощь. "Зудит в промежности? Наш Антизудин может помочь!". Звучит как "мы это можем!", с однозначно положительной окраской, а на деле - "может помочь, а может не помочь, мы опять же ничего не обещаем". Полное снятие с себя ответственности за эффективность собственных препаратов.

Это все из личных наблюдений, на деле таких хитропопых формулировок, конечно, намного больше. Пообещать, не обещая, обмануть не обманывая - это и есть хлеб рекламщиков.
Тэги: непонятное
Опубликовано: 2017-12-25 13:29:01 | Автор: Tim | Просмотров: 10205 | Комментариев: 0 |
138 лет назад родился Иосиф Сталин
138 лет назад родился Иосиф Сталин

Посетители оставляли юмор за порогом кабинета Сталина. А вот советский лидер нередко его себе позволял.

***

Однажды Сталин смотрел «Поезд идет на восток». Фильм затянутый: едет поезд, останавливается… — Какая это станция? — спросил Сталин. — Демьяновка. — Вот здесь я и сойду, — сказал Сталин и вышел из зала.


Продолжение >>>
Тэги: картинка прикол
Опубликовано: 2017-12-21 13:25:56 | Автор: Tim | Просмотров: 10547 | Комментариев: 1 |