Ромео и Джульетта 400 лет спустя
Ромео и Джульетта 400 лет спустя
Тэги: картинка
Опубликовано: 2019-02-23 21:23:59 | Автор: Tim | Просмотров: 146 | Комментариев: 0 |
Нелегко быть родителем в наше время
Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами.

Юля, председатель родительского комитета:
- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.

Мама Миши:
- Мы идем.
Мама Саши:
- Мы идем.
Мама Оли:
- Мы идем.

Юля, председатель родительского комитета:
- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.
Мама Миши:
- Хорошо.
Мама Саши:
- Хорошо.
Мама Оли:
- Хорошо.

Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2019-02-23 21:23:54 | Автор: Tim | Просмотров: 169 | Комментариев: 0 |
Насяльника, мы дорожку чистиль, чистиль...
Насяльника, мы дорожку чистиль, чистиль...

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2019-02-17 02:33:10 | Автор: Tim | Просмотров: 2574 | Комментариев: 0 |
Игра в карты
Оборотень начал ловко раздавать карты себе, вампиру и рыжей девушке в джинсовом костюме. Последняя взяла карты и вздохнув положила на стол рубашками вверх.

— Пас? — с живым любопытством спросил оборотень, быстро облизнулся дотронувшись кончиком языка до носа.

Девушка мотнула головой, небрежно отбросила прядь со лба и скрестила руки на груди. Вампир покосился на её шею, жадно сглотнул, из-под верхней губы показались кончики клыков. Кровосос прикрыл рот картами и сказал недовольно:

— Да сдайся ты уже, мы жрать хотим.

Девушка развела руками, так что стал виден рисунок на чёрной футболке, череп, обвитый коброй, высовывающейся из глазницы, сказала с веселой злостью.

— Ну давай, кусай, да только по утру на вашу сладкую парочку улетит компромат, и тогда тебе учтивая толпа устроит солярий, а блохастому хозяйство отчикают, а самого запрут в клетке, где нить в лаборатории. Ну же, кусай!
Девушка вызывающе выгнула шею и подвинулась к вампиру, тот поспешно отшатнулся, почти грохнувшись со стула. Девушка засмеялась. Оборотень тяжело вздохнул и отложив карты буркнул:

— Вот на кой-тебе это? Это же как ни крути суицид, коли проиграешь я сожру твое мясо, а мышка высосет кровь. А проигрыш лишь дело времени. А коли выиграешь...
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2019-02-17 02:33:07 | Автор: Tim | Просмотров: 2485 | Комментариев: 0 |
Найдешь испорченное молоко за 30 секунд?
Найдешь испорченное молоко за 30 секунд?
Тэги: картинка
Опубликовано: 2019-02-08 17:33:43 | Автор: Tim | Просмотров: 5150 | Комментариев: 1 |
Вредные советы
Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;

Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;

Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;

Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;

Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.
Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2019-02-08 17:33:41 | Автор: Tim | Просмотров: 5118 | Комментариев: 0 |
Если у вас выдался плохой денек и достала работа - пожалуйтесь вот этому мужику
Если у вас выдался плохой денек и достала работа - пожалуйтесь вот этому мужику
Тэги: картинка
Опубликовано: 2019-02-06 14:57:20 | Автор: Tim | Просмотров: 6078 | Комментариев: 0 |
Йеллоустоун, Переполюсовка, Глобальная катастрофа (мегачтиво)
Надо перетерпеть немного истеричную манеру автора и режущие глаза ярлыки и будет интересно :)

Это будет странный (и очень длинный текст), в котором автор постарался разместить всю основную логику своего повествования.

Он тяжёл для восприятия – логическая цепочка сложна; и каждый отдельный её фрагмент у наших шаблонизированных мозгов вызывает неприятие. Но тут уж ничего не поделать…

СУЩЕСТВЕННЫМ для рассуждения является наличие в мире Закулисы. Это Кукловоды, осуществляющие скрытое управление процессами ВЫШЕ уровня государств. Они знают много больше "обычной массы" (но далеко не всё). Они контролируют множество процессов (но не на полную глубину, и не по всей планете). Закулиса НЕ однородна - там соперничает несколько групп. Понимаю, что для многих это махровая «теория заговора» или иной ярлык, позволяющий сохранять на глазах шоры. Но наблюдая согласованность происходящих в мире событий (не имеющих «официальной связки»), поневоле приходишь к выводу, что иначе объяснить политическую реальность невозможно. Строго говоря, центрами согласованности не обязательно должна являться Закулиса – часть связок можно трактовать «биологической синхронностью», как у рыб в стае, действием какой-то сложной биологической программы, неявно определяющей поступки людей (пчёлы одновременно строят соты, не подстраиваясь друг под друга) – или иное, Надчеловеческое управление (например, воля Создателя) – но наиболее простым объяснением ФАКТУ согласованности будет «обычная», серокардинальная ВЛАСТЬ.

Тем более, что Джефферсон, Кеннеди, Трамп - и тысячи других политиков неоднократно об этом скрытом управлении рассказывалипытались рассказать.

Настоящая Власть не нуждается в огласке. Это вносит элементы хаоса (покушений) и создаёт суету.

ОТКУДА у Закулисы столь подробная (и достоверная) информация о грядущей Катастрофе будет ясно из контекста ниже.

А вот откуда эта информация у автора?

Из анализа ОТКРЫТЫХ источников и ДЕЙСТВИЙ (не болтовни) наших – и зарубежных управленцев. Более ничего не требуется. Иначе говоря, если вы наблюдаете, как богатый сосед разбирает свой, находящийся в низине у реки ангар с мастерскими, и переносит эту же конструкцию на возвышенность неподалёку, то можно предположить:

- сосед идиот (версия мировых СМИ относительно собственных правительств. Уже то, что им дают её озвучить говорит о том, что это не так))).

- у соседа есть информация о грядущем паводке, она точна, и по высоте новой конструкции можно понять, до какого уровня вода всё же не достанет.

При этом "разбирающие ангар" рабочие могут быть совершенно не в курсе о причинах этого мероприятия - да оно им и не нужно...
Продолжение >>>
© Журнал «Зерна от плевел»
Тэги: прикол интересное
Опубликовано: 2019-02-06 14:57:16 | Автор: Tim | Просмотров: 6563 | Комментариев: 5 |
Фантастика на Авиадартс 2018
Сегодня начало распространяться видео с падением и фантастическим спасением казахского МиГ-29 на полигоне в Дубровичах, Авиадартс 2018.
На видео вы видите человека рожденного не то что в рубашке, он рождён сразу в норковой шубе. Высота по радиовысотомеру в нижней точке составила 17 метров, углы атаки за 35 градусов. Это не то что бы уже конец, это он уже вытягивал себя того света.
Вывел он как раз над тем местом, где погиб пилот Ми-28 годом ранее, на этом же соревновании.
После этого инцидента ведущий ушел а гражданский флот. Ведомого перевели на службу в транспортную авиацию.

Тэги: видео
Опубликовано: 2019-02-05 17:47:24 | Автор: Tim | Просмотров: 4152 | Комментариев: 0 |
Предприниматель

"ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ! СРОЧНО НУЖЕН ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ!"
СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?

СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!

КОНСУЛЬТАНТ: Стойте, стойте!

СТЮАРДЕССА: Что такое, вы кто?

КОНСУЛЬТАНТ: Я консультант! Не пускайте предпринимателя рулить самолётом! Он не понимает, за что берётся, не знает рисков, не оценивает ресурсов! Он не сможет ничего предпринять без моей помощи!

СТЮАРДЕССА: О, вы знаете, что делать? Вы уже спасали самолёты?

КОНСУЛЬТАНТ: Нет, но это не важно. Я уже консультировал завязший в болоте трактор и провалившуюся на глубину подлодку, процессуально разницы нет – надо чётко сформулировать цель, оценить имеющиеся ресурсы, построить план.

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Но вы их спасли?

КОНСУЛЬТАНТ: Я обеспечил оптимальный процесс, чёткое планирование и распределение ресурсов. Также провёл брейншторминги, мы сформулировали до пяти креативных решений на каждый этап спасения! Это было феерично!

СТЮАРДЕССА: Ну что там? Земля близко! Что делать-то?

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Так, пустите, я предприниматель и не могу стоять и слушать, я должен что-то предпринять! Надо дёргать все рычаги и двигать штурвал! Что-нибудь да сработает!

КОНСУЛЬТАНТ: Ха-ха, отличный план! Вы будете распылять ресурсы на разные направления, в итоге нигде ничего не добьётесь! Нет, надо сфокусироваться! В чём наша цель? Скорость, или, быть может, климат в салоне? Нет, наша цель – высота! Мы не упадём, если будет лететь высоко. Так, стюардесса, за высоту что отвечает?

СТЮАРДЕССА: Штурвал!

КОНСУЛЬТАНТ: Вот, именно! На нем надо и сконцентрироваться! Навалимся на него всею силою!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Ну-ка навались! Ещё разок! Эээх, ухнем! Так, ну что, стюардесса, что?

СТЮАРДЕССА: Кажется ничего… Ой, нет, вроде ещё ниже стало!

КОНСУЛЬТАНТ: Вот сейчас момент истины – вы не верите в успех команды! А только слаженными усилиями можно добиться результата! Уберите эту стюардессу, она токсична. Правильно приложенные усилия не могут не привести к нужному результату! А поскольку мы прикладывали усилия к тому, что влияет на высоту – мы точно улучшили наше положение! Давайте теперь возьмёмся за руки и сформулируем пять основных преимуществ нашей команды, которые помогут нам обойти конкурентов. Ну, наверняка же тут в небе сейчас ещё кто-то летит? Почему они летят вверх, а мы вниз? В чём их сила?

СТЮАРДЕССА: В двигателях?

КОНСУЛЬТАНТ: Я же сказал, уберите стюардессу! Так, повторяю – я жду от вас пять основных преимуществ…

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Что за бред, не говорить надо, а действовать! Предпринимать! Давайте съедим обед! Самолёт станет легче и поднимется! Я помню, что с воздушными шарами это действует!

КОНСУЛЬТАНТ: Соглашусь, логика в этом есть, но это тактическое решение. В стратегическом плане мы выигрыша не получим, более того, такое решение посадит нас на «обеденную иглу» – нам придётся постоянно есть обед, чтобы просто удерживать текущую высоту! А про подъём можно будет забыть навсегда!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Стюардесса, раздайте обед, сделаем хоть что-то! Пусть тактическая – но победа, получим тактический выигрыш, моральный дух окрепнет – там и со стратегией разберёмся!

(Стюардесса уходит раздавать обед)

КОНСУЛЬТАНТ: Вы просто разбазариваете ресурсы! Обед мог бы пригодиться нам в критической ситуации! Вдруг нам не будет хватать высоты при посадке, что тогда прикажете есть? Всё уже съедено ведь!

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Вы, консультанты, в своих офисах и костюмчиках не знаете реальной жизни! Одни слова! Вы хоть раз «в поле» ходили? Вы продали в своей жизни хоть один шагающий экскаватор пятилетней девочке в песочнице? А я таких продал три!!! Знаете, на что мне пришлось пойти, чтобы получить контакты директора детского садика?! Меня вашей ебитдой и высотометром не запугаешь! Если будет критическая ситуация – я найду критическое решение! Знаете, что я сделаю, если нам будет не хватать высоты? Я распоряжусь – и мы всем самолётом обосрёмся! Дада, я именно это и сказал! Нестандартный подход, понятно? Мой конёк! Обосрёмся – и самолёт снова станет легче, опять поднимется! Используем тот же самый обед во второй раз! Что, не слышали никогда про отдачу в 200%? Вот так-то! Главное – чтобы саботажа не было, тут надо прям командно сработать.

КОНСУЛЬТАНТ: Вот именно для командной работы нам потребуется провести кое-какие мероприятия. Во-первых, рекомендую подумать насчёт миссии. Кто мы, куда мы движемся в этом самолёте. Во-вторых – название. Это же абсурд – такое событие проходит вообще без названия! Это вообще как можно вообразить? К названию будет нужен логотип, отражающий ранее сформулированную миссию. Ну и ещё пиар-сопровождение для вашего критического решения, потому что прямо скажу – выглядеть это будет не очень. Наверняка найдутся злые языки…

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да в морду сразу этим языкам!

КОНСУЛЬТАНТ: Ну нет, так с негативом нельзя работать! Надо провести предварительную подготовку, найти преимущества положения… Вот, например, после этого действия в салоне сразу не будет ощущаться этого запаха мёртвого кондиционированного воздуха. Ну, что-то в этом роде, понимаете меня?

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, вот насчёт воздуха это прям в точку, тоже бесит. Дышишь, как будто из мешка. Отличная идея. Так, погнали. Вы думайте насчёт миссии, ну и вообще, тренируйте коллектив. Внедряйте все эти ваши штуки – креативность, инициативность, самостоятельность, ну, в общем, вся эта ваша фигня консалтинговая. Чтобы они у меня были - ух! Мотивированные и исполнительные! Чтобы в нужный момент как хомячки, по сигналу, все разом! И чтобы ни одно рыло самодеятельности какой не устроило! А я пока подумаю, что ещё предпринять...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2019-02-05 17:47:18 | Автор: Tim | Просмотров: 6434 | Комментариев: 0 |
2 февраля. День разгрома немецко-фашистских войск под Сталинградом
2 февраля. День разгрома немецко-фашистских войск под Сталинградом

2 февраля 1943 года закончилась Сталинградская битва, ставшая переломным моментом Великой Отечественной войны (а не гражданской, как нам рассказывает об этом несостоявшийся абажур Быков-Зильбертруд). Битва за Сталинград стала настоящим потрясением для всего мира, в Германии после поражения под Сталинградом был объявлен трёхдневный траур.

2 февраля. День разгрома немецко-фашистских войск под Сталинградом

Секретарша Гитлера, Криста Шредер, вспоминала: «После Сталинграда фюрер больше не слушал музыку. Его длинные монологи стали теперь как заигранная пластинка. Всегда повторялось одно и то же. Постепенно эти монологи всем просто надоели. Но о мировых делах и событиях на фронте никогда не упоминалось: на все, что было связано с войной, был наложен запрет».. После падения Сталинграда фюрер стал весьма раздражительным. Гудериан, не встречавшийся с ним после поражения под Москвой, заметил, что фюрер легко терял самообладание, рвал и метал, был непредсказуем в своих словах и поступках. Правда, за трапезой в «семейном кругу» ему удавалось сдерживать себя.

Потери гитлеровской Германии и ее союзников составили более 1,5 миллиона человек убитыми, ранеными и пленными (которых так искренне жалел Коля с Уренгоя, выступая в Бундестаге). Потери в технике сставили: около 2 000 танков и штурмовых орудий, более 10 000 орудий и миномётов, до 3 000 боевых и транспортных самолётов и свыше 70 000 автомобилей. Такого сокрушительного поражения Германия не знала.

Данию Гитлер захватил за 6 часов, Нидерланды 6 дней, Бельгию 8 дней, Польшу 36 дней, Францию 43 дня. Защитники Дома Павлова в Сталинграде бились 58 дней.

Мир не видал таких осад,
Какой был осаждён могучий Сталинград,
Уж полчищ вражеских несчётные бойницы
Приблизились почти до волжских берегов,
Но город-богатырь, разгладив рукавицы,
Обрушил свой кулак на головы врагов,
И вот у вражьих тел, застывших среди снегов.
Замёрзшие глаза расклевывают птицы!

Победу, равную какой не видел свет,
Встречает наш народ восторженным приветом:
Среди блистательных побед
Она отмечена своим, особым, светом.


(с) Демьян Бедный.
Тэги: картинка грустное
Опубликовано: 2019-02-03 03:30:44 | Автор: Tim | Просмотров: 7721 | Комментариев: 2 |
Не все готовы принять добро
Не все готовы принять добро

Встретил сейчас мужчину в районе авторынка. Говорит, машину вскрыли, всё украли, бензин слили, дай, говорит, денег, а я тебе их верну, да ещё билеты в театр, да ещё на пони покатаю, да царицею морскою сделаю, но потом.

А у меня как раз время свободное, говорю, помогу тебе, мужик, как родному. Далеко от машины до заправки? Пол км, говорит.

Ну пойдём, дотолкаем, а там я тебе бензин оплачу.

Он говорит, до машины далеко, 2,5 км, в районе супермаркета ближайшего.
Я говорю, фигня вопрос, дойдём.
Он говорит, так до заправки аж 2,5 км!
Я говорю, фига у нас дороги быстро строят, было же пол км, но ничего, дотолкаем.
Он говорит, так в горку не затолкаем!
Я пытаюсь вспомнить яму у того супермаркета, видать, выкопали недавно, ну ничего, пойдём тогда я тебя на машине вытяну.
Он, говорит, нельзя, у него секретные акваланги в машине, а сам он военный. Ничего, говорю, я смотреть на них не буду, да и я гуманитарий.

В общем, не ждал от меня мужик такой доброты, растерялся, что-то пробубнил и убежал.

Вот так я и не смог карму почистить.
Тэги: картинка
Опубликовано: 2019-01-31 18:02:32 | Автор: Tim | Просмотров: 8279 | Комментариев: 1 |
Старая фотка, новый мем
Старая фотка, новый мем
Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2019-01-31 17:59:51 | Автор: Tim | Просмотров: 8403 | Комментариев: 0 |
Как полгода не платить за аренду квартиры
Жил был Гоша в Первопрестольной, снимал жилье. Хозяин квартиры - мужик в меру адекватный, без предупреждения не заваливался, не донимал, всех все устраивало. Гоша был его квартирантом несколько лет. Пока хозяин внезапно не умер.

Тут налетели наследницы - жена и взрослая доця хозяина. Сперва объявилась первая, заявила, что новая владелица она, так что, гони деньги! Гоша заплатил. Но тут приперлась доця с хахалем, устроила скандал с тем же лейтмотивом - давай бабки! Гоша объяснил, что заплатил уже. Доця закатила истерику - квартира перешла от бабушки (матери отца), маман такая-сякая, к хате отношения не имеет, так что, платить Гоша должен ей - она наследница по прямой.

Гошу это начало подбешивать. Потому как нервы ему итак выматывали на работе. Дома он предпочитал отдыхать, а не выслушивать за свои же деньги истерики двух левых склочных баб. Предложил теткам договорить между собой, как они будут делить барыши, а не ему претензии предъявлять. В конце концов, его вообще не колышет, что там у них происходит - это их проблемы.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2019-01-31 17:59:48 | Автор: Tim | Просмотров: 8400 | Комментариев: 1 |
Адовый сюрреализм Евгения Бутенко
Адовый сюрреализм Евгения Бутенко
Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2019-01-29 17:14:26 | Автор: Tim | Просмотров: 9109 | Комментариев: 2 |
Спасибо! Пошёл на хуй!
Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.
- Хули ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.
Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.
- Пошёл нахуй! - услышал я в ответ.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2019-01-29 17:13:31 | Автор: Tim | Просмотров: 8967 | Комментариев: 1 |
#10yearchallenge
#10yearchallenge
Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2019-01-25 12:21:20 | Автор: Tim | Просмотров: 10720 | Комментариев: 0 |
Как сделать людей счастливыми
СССР, начало восьмидесятых, на улице тётка торгует лотерейными билетами "Спринт" с лотка. Популярная штука была потому, что результат можно было узнать сразу, вскрыв хитро запечатанный билет. Максимальный денежный выигрыш - 5000 р (бешеные деньги!), а самый-пресамый выигрыш - автомобиль ГАЗ-24 Волга.

Торговля идёт бодро, очередь стоит суровая, монолитная, народ хмуро и сосредоточенно надеется на счастье. Я тогда был студентом ничем не обременённым, у меня всё было спереди и я постоянно был готов присоединиться к празднику или спровоцировать его. Я взял билетик, распечатал и подумал, что всё в моих руках, пусть будет праздник. Держа билет напоказ, через головы людей спрашиваю у продавца:

- А как машину получить можно?
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2019-01-25 12:21:18 | Автор: Tim | Просмотров: 10573 | Комментариев: 0 |
Блядь как они выжили то?
Блядь как они выжили то?
Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2019-01-23 14:19:19 | Автор: Tim | Просмотров: 11485 | Комментариев: 0 |
Ушлый мальчик
Была у меня одна сотрудница, хотя в смысле была, она и сейчас есть, только в очередном декрете. А у нее сын, ну, к примеру, Юра пусть будет. Мальчуган очень не по годам разумный – читал, считал лет с четырех, в шашки играл, шахматы всякие. Ну и, как водится, умный в одном, но с некоторыми странностями в другом.

Все странности перечислять не буду, но с одной странностью был прикольный случай. Странность такая – дитенок с момента обретения речи упорно не хочет называть маму мамой, папу папой, бабушку бабушкой. Он всю свою ближайшую родню зовет по имени – Юля, Саша и т.д. Года в два это было прикольно, а потом, лет в пять, когда ему попытались мягко объяснить, что со старшей родней надо бы поуважительней, малыш наотрез отказался называть их по-другому. Ну, если мама с папой люди еще молодые - за Юлю и Сашу сойдут, то восьмидесятилетняя прабабушка Наташка (просто Наташка) как-то звучало не «комильфо»

Об этом его мама, моя сотрудница, поведала своим коллегам – сотрудникам моего отдела, и когда та привела своего сынулю с собой на работу, всем очень хотелось его научить уму-разуму. Как водится, больше всего хотелось мальчугана повоспитывать старым девам, у которых детей своих нет, но они лучше всех разбираются в воспитании последних. И вот одна такая «мамка» решила повоспитывать пацаненка. Малыш, появившись в нашем отделе, сразу уселся за свободный компьютер и стал осваивать «косынку», никого не замечая вокруг. «Мамка» с максимумом умиления на лице подсела к Юрику и начала беседу.

М – мамка, Ю – Юрик.

М: - Привет, Юрик!
Ю: - Угу.
М: - Что делаешь?
Ю: - Занят.
М: - Слушай, какая у тебя модная рубашка!
Ю: - Угу.
М: - А кто тебе ее купил?
Ю: - Юля (имея ввиду маму).
М: - А почему ты маму Юлей зовешь? («Мамка» приготовилась читать нотации)
Ю: - Не мой вопрос! Ее так в детстве мама назвала.

Сказал, как отрезал. У «мамки» тоже все вопросы отпали.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2019-01-23 14:19:18 | Автор: Tim | Просмотров: 11238 | Комментариев: 0 |