Простенькая задачка
На электронном табло отображается верное математическое равенство. Но один пиксель табло неисправен. Какой?

Простенькая задачка
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-08-16 21:06:57 | Автор: Tim | Просмотров: 1194 | Комментариев: 0 |
"Рыночек порешает" головного мозга
Нет, положительно, эти всякие игруны в «Форекс» и прочие клиенты казино, свято верующие в «рыночек порешает» – это тот ещё цирк-шапито.
Правда, это очень специфический юмор, который, к сожалению, не для всех. Как я на днях сидел и хихикал с «самураев», которые на серьёзных щах не могут перерубить фашину (связку прутьев) на показательном выступлении. Мемчик «Не все поймут» – это как раз тот случай.

Вот написал я большой текст по Турции, где собрал кучу различных макроэкономических показателей. Пока собирал – в браузере было открыто около 30 разных вкладок. А теперь все основные данные из них всех есть в одном месте. Удобно. И специально подписал, что это «базовый» анализ, то есть будет использоваться как база, основа для дальнейших построений (и без того текст получился на 5 страниц, не считая десятка таблиц и графиков).

Но нет, прибегают некие мелкие биржевые спекулянты, у которых «есть система, позволяющая всегда выигрывать на бирже» (в казино запойные игроманы тоже всегда имеют подобные системы), и начинают рассказывать, что я ничего не понимаю, и мой анализ «ничего не показывает».
Есть такие органические поражения мозга, при которых определённые участки повреждены и не работают. Одни не могут разговаривать (речевой центр повреждён), у других проблемы с математикой, третьи вот не могут делать логические выводы. К сожалению, не могу с этим ничего поделать.
Продолжение >>>
© https://alexandr-rogers.livejournal.com/
Тэги: интересное
Опубликовано: 2018-08-15 16:45:09 | Автор: Tim | Просмотров: 1718 | Комментариев: 10 |
Покажи Даше выход из лабиринта
Покажи Даше выход из лабиринта

Причем ведь можно было всё сделать нормально. Зачем?!
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-08-15 16:45:07 | Автор: Tim | Просмотров: 1580 | Комментариев: 6 |
Самый тупой банк на свете - СКБ-банк
Среда 18:15 выезжаю с работы, пробки, левый поворот через 4 полосы, звонок:
- Это, Имя Отчество?
- Да
- Меня зовут Михаил, я представляю СКБ-банк бла бла бла вам удобно?
Я говорю:
- Мне сейчас неудобно, я еду с работы, позвоните пожалуйста в рабочее время с 9 до 6.

На следующий день, 18:10 выезжаю, пробки, левый поворот, звонок:
- Это, Имя Отчество?
- Да
- Меня зовут Елена, я представляю СКБ-банк бла бла бла вам удобно?
Я говорю:
- Мне сейчас неудобно, я вчера сказал вашему оператору позвонить мне в рабочее время с 9 до 6.

Пятница - тишина, суббота 10:00, звонок:
- Это, Имя Отчество?
- Да
- Меня зовут Татьяна, я представляю СКБ-банк бла бла бла вам удобно?
Я говорю:
- Вы издеваетесь? Я одному оператору сказал звонить в РАБОЧЕЕ время, я второму оператору повторил звонить в РАБОЧЕЕ время. Вы меня решили в субботу пораньше поднять?!

Сегодня, 8:45, въезжаю в город, пробки, звонок со знакомого номера:
- Это, Имя Отчество?
- Да
- Меня зовут Михаил, я представляю... (звонок сорвался).

Вот это блядь что?! Должно быть одно из двух.
Или в СКБ-банке работают клинические мудаки, которые умеют говорить, но совершенно не умеют слушать.
Или СКБ-банк заказывает рекламные прозвоны за 3 копейки в самых говенных колл-центрах.

И в том и другом случае СКБ-банк относится к своим потенциальным клиентам как к говну. Очень подозреваю, что к постоянным клиентам там отношение такое же!

По шкале от 0 (точно не посоветую) до 10 (точно посоветую), я ставлю оценку -100500 (всем и всегда буду рассказывать какое говно СКБ-банк).
Тэги: отзыв
Опубликовано: 2018-08-14 12:16:45 | Автор: Tim | Просмотров: 2050 | Комментариев: 0 |
Куда делось чувство юмора?
В Казани полиция задержала водителя, катавшегося по городу с такой вот рекламой.

Куда делось чувство юмора?
Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-08-14 10:51:18 | Автор: Tim | Просмотров: 2280 | Комментариев: 7 |
Ключик
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?

Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.

— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?

А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…
— Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
— Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону.
— Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.
Продолжение >>>
© Сильвия
Тэги: интересное
Опубликовано: 2018-08-14 10:51:13 | Автор: Tim | Просмотров: 2199 | Комментариев: 4 |
Универсамом пахнуло
Универсамом пахнуло
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-08-14 10:51:07 | Автор: Tim | Просмотров: 2094 | Комментариев: 0 |
Крыса по имени "Карась"
Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.
Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку.
После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.
Через год, когда крыса стала для Игоря самым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон... Он мучительно думал, как сохранить крысеныша Карася от его желающих поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки.
Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста?
- Это я ему отрубил.
- А зачем?
- Да... Долго объяснять...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-08-14 10:51:03 | Автор: Tim | Просмотров: 2104 | Комментариев: 0 |
Записки автослесаря
Записки автослесаря

— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!
—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование.
— Бухаешь?
— Нет.
— Торчишь?
— Нет.
— Долбоёб?
— Да нет, наверное.
— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.

Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.
Продолжение >>>
© Алексей Понедельченко
Тэги: прикол картинка
Опубликовано: 2018-08-09 12:44:24 | Автор: Tim | Просмотров: 3952 | Комментариев: 1 |
Будни глубинки
Ведущий: Валера отсидел 19 лет, в том числе за групповое изнасилование. Потом встретил Татьяну, у них родилось 6 детей. Валера засомневался, что последний ребенок – сын от него и сделал тест ДНК. Сын оказался не его. Тогда Валера решил снять лапшу с ушей и выяснить от него ли остальные дети. Валера, если выяснится, что какие–то дети тоже не ваши, что будете делать?
Валера: Все будут жить со мной, воспитаю, как родных.
Ведущий: Татьяна, остальные дети от Валерия?
Татьяны: Да!
Ведущий: А с нами профессор судебных экспертиз.
Профессор: Итак, я вскрываю конверт, старшая дочь Валеры от Валеры.
Валера: Я знал.
Татьяна: (выдыхает).
Ведущий: Татьяна, вторая дочь точно Валеры?
Татьяна: Да!
Профессор: Итак, я вскрываю второй конверт. Вторая дочь Валеры не от Валеры. Так как сын Валеры тоже не от Валеры счет пока 2:1 не в пользу Валеры.
Валера: Я всегда знал, что она шалава. Она даже читать и писать не умеет, прикиньте?
Татьяна: Он меня беременную бил.
Ведущий: Татьяна, кто отец вашей второй дочери?
Татьяна: Не помню.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-08-08 15:06:52 | Автор: Tim | Просмотров: 4267 | Комментариев: 0 |
Забивака. Третья серия.
Забивака. Третья серия.

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-08-08 15:06:50 | Автор: Tim | Просмотров: 4216 | Комментариев: 0 |
Взгляд изнутри - медсестра скорой помощи
Я попала в скорую во время практики на третьем курсе и потом решила остаться. С тех пор прошло уже два года, и мне действительно нравится моя работа.

В моем городе 6 станций скорой помощи, в каждом районе своя. Больше всего нарядов — 21 — в центре, но они ездят еще в другие, по возможности все друг друга заменяют. Бывает, что не хватает врачей, или болеют водители, но почти всегда скорая укомплектована.

Так как я еще студентка, то выполняю роль медицинской сестры и работаю по большей части на ночных сменах. У нас медсестры и медбратья — студенты медицинских ВУЗов, как и я, трудятся сутки в выходные и по 8 часов в будние дни, в зависимости от смены. Из-за такой работы пары почти не пропускаю, у нас просто нельзя, но иногда банально на них сплю. После смены нет никаких сил. Заметила парадокс — после тяжелых ночей тесты я всегда пишу лучше.

В бригаде я как бы на подхвате и выполняю указы врачей. Учусь, смотрю, запоминаю, что надо делать, подаю ампулы, пишу, ставлю капельницы.

Как-то, еще в самом начале, я ставила старенькой бабушке капельницу и долго не могла попасть в вену. Исколола всю руку, сижу, думаю: «Ну пиздец, а я еще хотела в реаниматологию пойти, да эта бабуля умрет раньше, чем я у нее вену найду». Хорошо, что приехала реанимация и все сделала. Мне было стыдно как никогда. Но врачи обычно относятся к такому снисходительно, ведь когда-то они тоже не могли этого.
Продолжение >>>
Тэги: интересное
Опубликовано: 2018-08-07 11:42:21 | Автор: Tim | Просмотров: 4662 | Комментариев: 2 |
Теперь я знаю чем займусь на пенсии
Теперь я знаю чем займусь на пенсии

Рассказывает Авдотья Смирнова:

Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк».
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание.
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»
Тэги: картинка прикол
Опубликовано: 2018-08-03 14:20:48 | Автор: Tim | Просмотров: 5943 | Комментариев: 2 |
Ар-брют: искусство отверженных
Ар брют(фр. Art Brut) — работы, созданных непрофессиональными мастерами, которые как с общественной, так и с психической точки зрения являются маргиналами (душевнобольные, инвалиды, заключённые, чудаки-одиночки и т. п.). Их произведения несут в высшей степени спонтанный характер и практически не зависят от культурных шаблонов. В частности, Ар брют не считается с конвенциями правдоподобия, живописной перспективы и условных масштабов, не признает разграничения реального и фантастического, иерархии материалов и т. д.

Из отечественных мастеров этого жанра выделяется Александр Лобанов (1924 — 2003) — советский душевнобольной художник.

Ар-брют: искусство отверженных

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-08-02 16:07:34 | Автор: Tim | Просмотров: 6226 | Комментариев: 4 |
Несколько точек и подпись Дональда Трампа выглядит как вечеринка Ку-Клукс-Клана
Несколько точек и подпись Дональда Трампа выглядит как вечеринка Ку-Клукс-Клана
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-08-01 13:38:20 | Автор: Tim | Просмотров: 6752 | Комментариев: 0 |
Наряд высылать, или вас уже убили?
Вспомнил историю которую рассказал друг, работавший в свое время в салоне сотовой связи.
Салон у них был на отшибе, не далеко от ЖД вокзала, в маленьком провинциальном городке. Вокруг салона постоянно обитали барыги, скупающие у алкашей всякую технику и золотишко. В общем местечко атмосферное)

По началу когда салон только открылся барыги пытались мутить дела вместе с его сотрудниками. Приводили всяких бомжей с целью оформить на них кредит. Сидит такой перед продавцом, весь оборванный, заросший экземпляр, от которого за версту пахнет боярой и луком, а в ногах какой то звенящий пакет со склянками:
- Мне бы айфон 4 (тогда только вышел) для работы!
- Кем работаете?
- Мендежер...тьфу ты...Менеждер!... бля менержер епт, ну ты понял же че ты меня мучаешь?

- Извините но у нас программа не работает, не могу вам сейчас оформить.
Конечно все работало, просто продавец в такой ситуации даже время тратить не хотел на то чтобы делать вид, что создает запрос на кредит (отказать в попытке получить кредит, продавец право не имел)
Потом конечно бырыгам обьяснили, что никто на этих менеджеров и администраторов с соседней помойки, кредиты оформлять не будет, но история не об этом.
Продолжение >>>
Тэги: прикол картинка
Опубликовано: 2018-08-01 13:38:16 | Автор: Tim | Просмотров: 7075 | Комментариев: 0 |
Приключения Забиваки
Приключения Забиваки

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-08-01 09:45:52 | Автор: Tim | Просмотров: 7023 | Комментариев: 4 |
Караван смерти
Кто из вас знает, откуда берутся анекдоты? Из интернета, ага. Не уверен, что это сугубо народное творчество, уж больно специфический жанр. В стародавние времена, когда про интернет не знала даже Ванга, ходили слухи, что сочинительством анекдотов, особенно политических, занимался спецотдел КГБ. (Петросян тогда был ещё ефрейтором госбезопасности).

А вот что я знаю наверняка — шоферские байки никто не придумывает. Приукрасят слегка — бывает, но в основе всегда реальные события. Сегодня у вас есть возможность наблюдать процесс появления очередной байки; приобщиться, так сказать, к рождению фольклорного детища.

— Всё, парни, тормозим. Кажись, приехали. — Рация пискнула, хрюкнула, и вновь просипела Серёгиным голосом: — Привет, девчонки!

Незатейливый анекдот про плывущих на лодке слепого и одноглазого был последним из трёхчасового марафона, устроенного нами по рации. Приехали.
Машина, разгоняя мутные лужи и тяжко переваливаясь, остановилась на кочкастой обочине. Пока я, шарахаясь от легковушек, брызжущих весенней жижей, добирался до серёгиной фуры, тот уже поднял кабину, и оттопырив ухо грязной ладонью, внимательно прислушивался к шуму двигателя.

— Похоже, клапан! — проорал он, заглушая треск мотора, — Выпускной на третьем горшке, век воли не видать!
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-08-01 09:45:47 | Автор: Tim | Просмотров: 7061 | Комментариев: 0 |
Хорошо помнишь правила? Какой правильный ответ?
Хорошо помнишь правила? Какой правильный ответ?
Тэги: картинка
Опубликовано: 2018-07-26 14:58:30 | Автор: Tim | Просмотров: 8377 | Комментариев: 5 |
Монеточка, Элизиум, Пошлая Молли и Distemper отказались ехать на “Нашествие” и хуй с ними!
Честно сказать, срач вокруг отказа ряда музыкальных коллективов выступать на «Нашествии» из-за «пропаганды милитаризма» не успел толком разгореться, но уже порядком заебал.

Основная аудитория фестиваля – не 15-летние школьницы в футболках «Пошлая Молли», а сорокалетние мужики с шарфами «Алиса». Достаточно сказать, что группа 25/17 там до сих пор котируется за «дерзких новичков». Сам фестиваль – настоящая твердыня говнарства, с тысячами пьяных потных тел, стоящих по колено в грязи и нескладно горланящих популярные 20 лет назад песни.

Вместо грязных (во всех смыслах) полураздетых девушек вы скорее всего увидите немолодых толстых мужиков, сосредоточенно в эту самую грязь блюющих. Прошлогодний ивент стал прямо-таки апофеозом вышеописанного, собрав сотни колоритнейших фотографий и охренительных историй о предпринимательской смекалке и организационных навыках руководства фестиваля.

Что там будет делать условная «Пошлая Молли» и кому они будут петь – загадка. Для 90% посетителей фестиваля наличие военной техники является исключительно положительным моментом. В идеале, конечно, самолеты должны прямо с фестиваля улетать бомбить Украину и Сирию под «Не стреляй» Шевчука, но и так неплохо.

В целом же организаторы молодцы, секут общую ситуацию. Страна у нас стареет, молодежь бедная, несамостоятельная и инфантильная, соответственно, выбор ЦА – строго выверен.



p.s. Что блядь в этой Монеточке такого? Очередная тупая пизда, которую отчаянно форсят из каждого утюга.
Тэги: непонятное
Опубликовано: 2018-07-26 14:58:26 | Автор: Tim | Просмотров: 8331 | Комментариев: 10 |