Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил – а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.
Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.
Итак.

Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!
-Не буду. – Буркнула система.
-Это почему еще?
Продолжение >>>

Поставить на мобильник
Продолжение >>>

Вы когда-нибудь задумывались, откуда пошла традиция "подружек невесты и свидетелей жениха" и почему их наряды практически не отличаются от одежды жениха и невесты?

Эта традиция сохранилась с Древних времен. Римский закон требовал, чтобы десять свидетелей присутствовали на свадебной церемонии. Некоторые из этих свидетелей наряжались как жених и невеста и тем самым путали злых духов, которые могли навредить молодым. В Средние века Европейцы также следовали этой традиции, но более поздние "подружки невесты и свидетели жениха" защищали счастливую пару уже от реальных разбойников.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему американцы носят обручальное кольцо на среднем пальце левой руки?
Продолжение >>>

Поставить на мобильник
Продолжение >>>

* Владимир Турчинский такой ловкий, что может собрать Кубик-Рубика одним пальцем за пять секунд.

* Микробиологи из Бирмингемского университета утверждают, что Владимир Турчинский способен сам добывать драгоценные металлы из отходов и самостоятельно превращать их в нанокатализаторы!

* Владимир Турчинский может заваривать "Доширак" кипятком в собственной пригоршне.

* Когда Владимир Турчинский был маленьким, каждый день на завтрак он съедал по два метра железнодорожного рельса, чтобы обогатить организм железом.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

* И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Лиза по случаю сдачи экзаменов в институте купила бутылку шампанского и предвкушая приятный вечер заторопилась домой. Нет, она обычно не пила в одиночестве, она вообще редко пила, но сегодня можно было расслабиться.
Покидав куда попало вещи, она взяла бокал и стала неумело открывать бутылку. Пробка поначалу не хотела поддавацца на уговоры слабых ручек, потом прогремел нифиговый хлопок, бутылка выскользнула из рук, покатилась по полу, но вопреки всему, не разбрызгала пену. Из нее повалил густой пар и послышался кашель. Откуда?-подумала девушка.
- Из бутылки -ответил на ее мысленный вопрос голос.
Через несколько секунд пар рассеялся и перед Лизой сидел афигенных размеров дядька.
Девушка не сказать что испугалась, после экзаменов ее не могло испугать такое, но очко слегка сжалось.
- Ты кто?
- Йа? Хуй в пальто! Глаза разуй курица. Включи логику свою ниипаццо логическую. Ааа, да ты еще и блондинка...
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

— Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь одеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
— Ха. Как поржет Д’Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна..

Поставить на мобильник

Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из
пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой
деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны
костяшки, как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся
вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических
действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.
И так, аргументы:

Продолжение >>>

Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто первый, нах,
кто второй, нах,
а кто фдисятке и ниипет.

Поставить на мобильник

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Никак не получается закончить стихотворение:
«Вот и утро! Солнце встало!
Топай в ванну мыть …»

Поставить на мобильник

Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей… Мест в гостиницах в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне.
А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются
в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или банкнот — в общем, ничего сложного…
Как-то раз на одной станции автомат сломался — скорее всего, был поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих народов при встрече с неисправным автоматом…
Продолжение >>>

Получил вот приглашение на семинар, загрузился ...


Поставить на мобильник

По ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших перескажу.
Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами.
Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь. В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы, перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали амерам «Сори» и с чувством выполненного долга удалились, забрав журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать ослика Иа, потерявшего хвост.

Поставить на мобильник

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ты же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.

Поставить на мобильник

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

Поставить на мобильник