Недавна я в анегдоте пабывал. Нехуйя несмешно кстате. Знаите, есть такой, када бабужко лютой зимой заходет в тралебус и просит малодово чемодана уступить ей место, мативируя: «А твоё нагрето…». Вот типа такойжа хуйни стряслось и са мной, толька с элементами рукапашной и пачьти агнестрельной сука барьбы.
Откушав в гостях у дедушки Выпивохи какой-та зелёной непотребной хуйни, я откланялсо и папиздил до хаты. Перед уходом взял у хозяена пару-тройку дисков с парнушкой, бо имел желание вздрочнуть и с горем папалам запехнул их ва внутриний корман куртки. Успел за полчеса (а мне по прямой) прощемиться в метру (это подземная такая херня с вагончиками), дождалсо сине-белого червячка, метнул сраку на сиденье в углу пустого вагона и начал напряжонно фтыкать в носки сваих чудесных батинак. Носки маих батинак, как и я им, мне не нравились – какой-та ебучий налёт, именуемый солью, очень падазритильно и бело пристроилса на батинках и пакидать свою дислокацию, судяпавсиму, не хотел. Поезд трясса и металсо в стороны, как сволачь на верёвке и мне очень трудно было держать равнавесие даже сидя на жопе.
В вагоне вечерело… Продолжение >>>
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения «Карьера», я не придал этому значения. Что я, в самом деле, – спама не видел? Стер, не читая, – и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.
К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, – прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, «карьеристы» предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо было выучить иностранные языки («английский за неделю – это реально!») хотя бы в объеме бизнес-курса. Понятное дело, под чутким и умелым руководством «опытных преподавателей Центра», которые все, как один, – «носители языка» и профессионалы с многолетним стажем. Продолжение >>>
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИЗДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАЕБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
Заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
Я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю... Но подействовало на нее очень хорошо.
Похоже карма у меня такая - попадать в курьезно-комичные ситуации. Хорошо хоть ЖЖ есть, а то сколько их уже позабывал.
Так вот. Выхожу, значит, как-то на днях после вечерней кружечки пива из Мегаполиса. Время пол первого ночи. Настроение дрянь. Домой волочицца по грязи. Дома пусто во всех смыслах. Жопа, одним словом.
Внизу у парадной лестницы того же Мегаполиса стоит дамочка модная такая. Типаж Ренаты Литвиновой. Светлое пальтеццо, платок красный на голове, странно-загадочная улыбка. Смотрит так внимательно, как я по лестнице спускаюсь. А так грустно неспеша топ-топ, раз ступенька, два ступенька. Дохожу до дамочки, поровнялся, глянул на нее приличияпривычкилюбопытства ради. Она со мной двинулась - раз ступенька, два ступенька. Так, думаю, какой-то подвох наверное. В этот момент дамочка говорит не менее ренатолитвиновским, чем её платок и пальто вместе взятые голосом:
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе
кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только
собрался съесть - звонок в дверь.
Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался.
И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь,
в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом
я кошусь на сковородку.
Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь -
ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную
свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты
правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего).
Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь,
боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе,
такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".
Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть,
в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?)
и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки
принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя без любви" и так далее...
Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку. Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть не буду. Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой - совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет никого больше.
Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком - то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где живешь, а он в Питере? Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до свадьбы дошло. Продолжение >>>
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Продолжение >>>
Покушение на народного артиста России Евгения Петросяна во время выступления перед размотчиками мотальной фабрики. Большая пикча дальше. Продолжение >>>
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня.
Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил.
Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?
Процесс образования нового языка занимает столетия. Тогда как в Интернете эти процессы происходят за несколько дней, что позволяет мисследовать процессы лингвогенеза, идущие на наших глазах.
Судя по языку падонкафф, в сегодня в русском интернет языке идут два процесса - фонетическое написание и гиперкоррекцонное.
Всякая социальная общность, которая хочет подчеркнуть свое отличие от суперобщности, от которой она отделилась или хочет такое отделение продемонстрировать, разрабатывает свой язык или свои слова - особый код, пароль. Молодежный сленг, блатной, сленг наркоманов, лесбиянок и т. д. Написание слофф в этой группе отличается от общепринятого, таким образом падонкаффская контркультура бросает вызов официальной.
Основным принципом искажения написания в русском Интернет языке (руленг) является фонетический, а гиперкоррекция - вторичным. Продолжение >>>
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
("Наука и жизнь", №3-2006)
Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.
Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла.
А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.
Поставить на мобильник
