Поставить на мобильник

Поставить на мобильник

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился. Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…

Поставить на мобильник

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Охота в трезвом виде - это все равно, что рыбалка без бухла

- Ты еврей Каил?
- Да, но я не нарошно!!!!

Я сегодня много усвоил, что евреи, они тоже люди и Ханука это тоже прекрасно!

- Юден ист запрещено! Всех расстрелирт!

Исус против Сатаны всего за 49.99 прямая траесляция из Сауфпарка
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Не могу не поделиться радостью:

Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так). Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят "покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того, чтобы обои лучше приклеивались на стену.

Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся в Москву. Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка "венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей будущей квартиры-мечты.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Один мой знакомый, почти друг одного известного родственника, ехал в троллейбусе, держался за поручень. Его качало. А друг знакомый, надо сказать, сильно перебрал во вчерашний вечер. Ну и тошнило его. И с каждым качком троллейбуса он понимал, что issue неизбежно. Ну, когда совсем приперло, уже пришло время выбирать конкретно -- на кого. А знакомый этот, надо сказать, интеллигент глубокого колена, воспитаннейший человек, два высших, потомственный москвич, сын уважаемых литератора и юриста. Из троллейбуса выскочить нереально, под ноги себе невозможно - неприятно, интеллигент он все же, рвоты боится, в потолок это не сделаешь, ну не себе же под пальто делать это, в конечном итоге же.

Воркг были в основном люди старшего поколения, но этот вариант отпадал сразу - знакомый этот воспитан в духе уважительного отношения к старшим, скорее сам бы внутри разорвался, но старушке поживших - ни за что. Мужчина с газетой и в очках - тоже не подходил - тоже явный интеллигент, москвич, такого человека обидеть - все рачно что себя. Слева под ним сидела женщина в беретке, бухгалтер наверно, скромного забитого вида... ей и так всю жизнь достается, зарплата маленькая, счасья в жизни мало, нехорошо очень обидеть будет.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

-Мне некогда. Я работаю сутками.
-Зачем?
-Машину хочу купить.
-Зачем тебе машина?
-На работу ездить.

Прислал Евгений

Поставить на мобильник

Решили завести любовника? Ваше право, поэтому мы не будем вести скучные и никому не нужные беседы о нравственности, а просто дадим несколько советов о том, какой любовник нужен именно вам, и как его искать, чтобы потом не пришлось кусать себе локти.

Для начала нужно ответить всего лишь на один простой вопрос: а зачем, собственно, вам нужен любовник.

Вариант 1

Вашу семейную жизнь, в общем и целом, можно оценить как удавшуюся. Отношения с мужем размеренные, он обожает ваших детей, исправно выполняет все свои семейные обязанности. Да вот беда: любовник он, увы, никакой. Разумеется, это не повод разбивать семью. А вот поискать недостающих вам страстей на стороне вполне можно. То есть вам нужен любовник для секса. Встречаться с ним можно периодически, получать от него, то что вам нужно и расходиться. Влюбленность в подобных отношениях совсем не обязательна, или скорее даже нежелательна. Найти такого любовника проще простого, они - везде: на работе, в парке, в баре или в вашем подъезде.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Пакет лежал прямо у двери — картонная коробка, на которой от руки были написаны их фамилия и адрес: «Мистеру и миссис Льюис, 217Е, Тридцать седьмая улица, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, 10016».
Внутри оказалась маленькая деревянная коробка с единственной кнопкой, закрытой стеклянным колпачком. Норма попыталась снять колпачок, но он не поддавался. К днищу коробочки липкой лентой был прикреплен сложенный листок бумаги: «Мистер Стюарт зайдет к вам в 20.00».
Норма перечитала записку, отложила ее в сторону и, улыбаясь, пошла на кухню готовить салат.
Звонок в дверь раздался ровно в восемь.
— Я открою! — крикнула Норма из кухни. Артур читал в гостиной.
В коридоре стоял невысокий мужчина.
— Миссис Льюис? — вежливо осведомился он. — Я мистер Стюарт.
— Ах, да... — Норма с трудом подавила улыбку. Теперь она была уверена, что это рекламный трюк торговца.
— Разрешите войти? — спросил мистер Стюарт.
— Я сейчас занята. Так что, извините, просто вынесу вам вашу...
— Вы не хотите узнать, что это?
Продолжение >>>

Листинг под катом
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".


Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Продолжение >>>

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.

Поставить на мобильник

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Продолжение >>>

Мой сосед Рома - сын богатых родителей. Ему сейчас около 21 года, он не ходит в институт. Не потому что не поступил, а потому что просто не нисходит до того, чтобы появляться там хоть сколько-нибудь часто. Всю свою жизнь он провёл на улице.

Месяца полтора назад он уломал своего отца открыть магазинчик в дворе через пару кварталов, в котором бы Рома заправлял всем. Целевая аудитория: молодёжь окрестных домов. Рома хотел продавать качественные напитки подешевле, чтобы его друзья не травились втридорога. Ну, ещё и чем-нибудь из-под прилавка торговать, естественно. Магазин уже несколько недель успешно работает, но Рому какие-то дядечки в костюмах пытались заставить повесить объявление, что, мол, детям спиртное и сигареты - ни-ни. К счастью, Рома им не сказал, что успешно продаёт тем же детям косячки :)

Пару дней назад я столкнулся с ним в корридоре. Он был, кажется, укурен тормозящей травы, но, видимо, его отпускало. Как всегда :) В общем, сосед попросил напечатать это объявление, потому что он не помнил, как выглядит принтер, а инспекция собиралась вечером нагрянуть взимать штраф, если не будет висеть эта чёртова бумажка. Впрочем, он меня предупредил, что нужно слегка пошутить, поскольку сам он нонконформист, да и "магазин не для лохов стоит".

Я отнёсся со знанием дела (и кое-каких других препаратов). И теперь вот такая вот моя объява висит в полуподвальном помещении этого заведения:

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок.
Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы.
Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано. Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Продолжение >>>

Салам Алейкум, камрады и камрадки!
Не дождавшись ваших цветофф на мою могилку я решил вертаться, шобы разобраться.Где мля, мои две гвозди4ки? :)8
Но это потом, сейчас у меня более важная новость.В период дисконнекта решил я почитать книжки детсва.Ну это такие бумажки, скреплённые вместе,не требующие ключа лицензии или активации на открытие и явяющиеся, по сути, бальшим креативом.И было мне откровение,ибо понял я, с чего всё началося, цитирую:
"...При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас.
Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом..."
Конец цитаты.
Кто не узнал призведение, смотрим ниже...

Продолжение >>>