Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Медики – извращенцы. Это знают все. Еще одно подтверждение - избранные места из записок одного из врачей далее. Ну и больные попадаются любопытные :-)

Больной Е., семидесяти лет, постоянно пьёт водку и прячет её в туалете среди бутылей с хлоркой. Уличаемый в запахе, оправдывается, что натирал спиртом виски. Предпринял попытку навесить изнутри палаты крючок на дверь, чем вызвал зловещий смех персонала.

* * *

В травматологическом отделении больные, выпив алкогольные напитки, изъяли историю болезни, разорвали её в клочья и спустили в унитаз.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

ГАИ России ужесточает санкции за проявление расизма на дорогах. Теперь за непочтительное отношение к черным иностранным машинам водителям грозит крупный штраф или уголовная ответственность.

С космодрома Мирный угнана ракета ""Протон"". Специалисты полагают, что ракету пасли давно, а сейчас она уже летает где-то над Китаем или Индией, вернуть откуда ее практически невозможно.

ЧП в женской колонии Льгова. 4 рецидивистки, обезоружив конвоиров улыбками, связали их и скрылись за пределами колонии. Поиски беглянок усложняются тем, что их сокамерницы мешают следствию советами.

НАДРУГАЛИСЬ НАД СВЯТЫНЕЙ. Неизвестные вандалы в очередной раз оторвали голову у бронзовой Русалочки в столице Дании. Изуродованная русалочья голова вскоре была обнаружена на страницах арабских газет.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
— Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
— Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает…
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
— У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
— Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…
Я злой уже говорю:
— Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
— Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции…

Поставить на мобильник

Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой — о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент распиздяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо… Пауза… Смотрит на меня — это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем.

Поставить на мобильник

Собрались как-то у нас гости.
Идет оживленная беседа о том, кто, куда на авто умудрялся заехать. Муж мой рассказывает очень увлекательную историю про то, как он с дамой в поисках уединенного места в Подмосковье заехал в какую-то суперсекретную-суперзапретную зону. И, хотя история действительно занимательная, муж мой, наконец, чувствует, что слушают его все уж очень с большим интересом и в полной тишине. Обведя аудиторию глазами и поймав на себе мой тяжелый взгляд, он на 30 сек задумывается и выдает: это было очень давно, года три назад, мы с тобой еще даже знакомы не были.

Осталось только добавить, что гости, в основном, мои родственники, собрались по поводу пятого дня рождения нашего ребенка.

Поставить на мобильник

Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Окон в ней не было.
Равно как ламп и других источников искусственного света – да и зачем они?
Ведь Белая комната сама по себе и есть Свет.
Лишь встроенный в стену экран, на котором застыло серое мартовское небо и несколько грязноватых туч, нарушал недвижимый покой мягким мерцанием.

Дверь неслышно отворилась и впустила две фигуры в серых одеждах.
- Много всего, Маркус? – спросил старший – чернобородый мужчина с темными непроницаемыми глазами
- Нет, не очень, Мастер. Думаю – справлюсь сам. Вот, только этот случай, о котором я говорил Вам утром.. Может посмотрите?
- Что-то особое, брат? Не по инструкции?
- Нет, наоборот.. Скорее самое обыкновенное.
- Так что же тогда? – чернобородый нахмурился.
- Мастер, помните вы говорили о моем праве на коррекцию?
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Понедельник:
Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать работать.


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

СПИД и гепатит "С" давно уже никого не впечатляют. С конца 80-х по миру покатились волны новых экзотических эпидемий, причем по всем законам шоу-бизнеса - каждый сезон что-нибудь новенькое. Лихорадка Эбола. Коровье бешенство. Атипичная пневмония. Теперь вот очередная - птичий грипп - потихоньку сбавляет обороты, что свидетельствует о приближении сезона летних отпусков во Флориде и Майами. Но лето быстро пролетит, и эпидемеомейкерам из США надо будет придумывать что-нибудь новенькое.

Предлагаю на продажу несколько вариантов брендов эпидемий на сезон 2006 - 2007 года.

1. Овечья чума. Должна поразить животноводческое хозяйство азиатских стран, где овцеводство является одной из важных отраслей экономики. Эпидемия должна прокатиться также и по территории СССР. Причем передаваться к человеку она будет не только через мясо, но также и через шерсть. Чудесным образом здоровыми останутся только овечки Австралии и Новой Зеландии. Ну а также, естественно, США и Канады, это святое.
Продолжение >>>