Поставить на мобильник

Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы
Томи Микамуру полюбила Цзы
Томи самураем никогда не был
В Мицубиси компани дворником служил

Он живёт не зная ничего о том
Что одна японска думает о нём
В Мицубиси компани холостой гулял
Отчего ж не женится Микамура-сан

Дышит Фудзияма пеплом и огнём
Вянет икебана жарким летним днём
Вянет и сакура в поле у Янцзы
Замуж за другого вышла наша Цзы

Сяуляувей мой, сяуляувей
Гауляусистый сяуляувей!

Поставить на мобильник

- Опять Твое имя, между прочим. - пожаловался Сатана.
Господь что-то буркнул.
- Еще одного камнями забили, - сказал Сатана, - знаешь, Ты либо заповеди меняй, либо ковер. Это Ты придумал белыми коврами все застелить...
Господь посмотрел на него долгим тяжелым взглядом.
- Я все равно не понимаю, что такого в Твоем имени?.. - спросил Сатана.
- Ну, - Господь вздохнул и пожал плечами, - они считают, что оно имеет большую силу. Дает им власть.
- Над кем?..
- Над порождениями зла, например.
- Над порождениями кого?.. - удивился Сатана.
- Над тобой. - Господь показал пальцем.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной. Однажды похожее белокypое создание, непьющее-некypящее, но с гоpдой надписью на бадлоне "Коpоль и шyт" - почти невинное дитя в общем - пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитятко!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить, как минимyм, тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!

Поставить на мобильник

Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои (условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана — на Крайнем Севере.

Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом — главное неустранимое различие меж полами.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Малыш улёгся и не отпускал мать. Он очень любил сказки.
- Мамуля, ну что тебе стоит? Я так хочу сказку, - хныкал малыш.
- Хорошо, - наконец согласилась мама. – Но только ты отвернись и закрой глаза, а то я рассказывать не смогу.
- Ладно, мама, - обрадовался мальчик и перевернулся на другой бок, устраиваясь поудобнее.
- Ну, слушай. Жила была девочка Валя. Росла она самостоятельно и подруга у неё была такой же самостоятельной. И вот один раз предложила ей подруга уколоть себя иголкой, но не простой, а через которую жидкость течёт. Шприц называется. Испугалась Валя, ведь иголкой-то больно. А Нинка, подруга, рассказала, что потом мир как в сказке становится, и приятно в голове. Взяли девочки шприц и набрали в него жидкости из баночки с волшебной надписью «Кетамина гидрохлорид» которую им прислала добрая фея с немецкого завода «Пфаффен Швабенхайм». Первой укололась Нинка. Девочка тихонько вскрикнула с непривычки, когда остриё воткнулось в её кожу, но вскоре иголка была вынута, и уже через минуту-другую вокруг стали происходить чудеса... - тут мама сделала паузу и, отвернувшись, быстро перетянула себе правую руку жгутом чуть ниже плеча.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Поздним вечером в подворотне, поёживаясь от холода, стояли трое угрюмых молодых людей. Остро пахло продуктами человеческой жизнедеятельности. С грязных стен всем желающим сообщалось о том, что «Спартак - чемпион», «Петька - конченый лох», и многое другое, выходящее далеко за пределы общепринятых норм русского языка. Молодые люди незатейливо отдыхали, по очереди отхлёбывая из горлышка портвейн. Закусывали они ещё менее затейливо - плавленым сырком «Дружба». Наконец пустая бутылка улетела в заснеженную темноту улицы.
Где-то вдалеке послышались один за другим три выстрела.
- Это Кривой с пацанами лохов казнят, - сказал один из молодых людей в потёртом драповом пальто с поднятым воротником.
- Да нет, это на Кузнечной. Там Хрящ с братвой рулят, - возразил второй в добротной кожаной куртке явно с чужого плеча.
Третий, лопоухий парнишка, по виду ПТУшник, только шмыгнул носом и крепче сжал обрезок водопроводной трубы - ему слова никто не давал.
В неверном свете уличного фонаря появился силуэт прохожего. Торопливыми шагами он шёл прямиком в подворотню.
- Первый, нах! - обрадовался ПТУшник. - Щас мы ево сделаем!

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Продолжение >>>

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Продолжение >>>

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!"
И
"Дай пожрать спокойно!"

Поставить на мобильник

В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной заказ. Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на двери внутренний засов смонтирован на уровне пятнадцати сантиметров от пола. Думают - на заводе что-то перепутали? Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола.
- А зачем так? Для собаки? Для кошки?
- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну и на хрена тогда вообще засов и на такой высоте?
- Ну парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет.

Поставить на мобильник

Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча
наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у
вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил
на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор
подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с
возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением
видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего,
чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ".
Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...

Поставить на мобильник

- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...

Поставить на мобильник

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире! Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю, и…

…приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает, куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…

Но он ПАДОНАК! Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матерные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.

Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.

Продолжение >>>