Этого дня бедный ангел с легким беспокойством ждал несколько месяцев, поэтому проснулся за час до того момента, когда должен был стать его подопечный. Долго рассматривал безмятежно развалившееся на диване тело, музыкально выводившее носом сложнейшие рулады.

В 6.43 он начал трясти его за плечо:

- Вставай! Слышишь, вставай! Проснулся? Ну, поздравляю тебя, типа… Здоровья, счастья и все такое…

Ангел был под стать подопечному: многословен и суетлив, а в ответственные минуты жизни неловок и косноязычен. Но в житейских передрягах выручал не раз, за что и ценил его бестолковый подопечный.

- Подъем! На работу пора. Ну, держись: день будет непростой. Только я тебя умоляю: не как в прошлый раз, ага?

- А что в прошлый раз? Не помню.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли).
Видит — из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу — вся стройка собралась.
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!!
Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.

Поставить на мобильник

Тётки! Тётки! Это хорошо!
Некоторые прячут в шкафчиках плётки,
Некоторые носят в сеточку колготки,
Некоторые на работе слишком строги,
Другие зазывают в гости есть пироги.
Одни в клубах постоянно тусуются -
Может и им что-то присунется.
Многим просто этого не надо -
Работа, дом, муж, хорошая зарплата -
Я таких тёток очень уважаю
За то, что они своих мужей не обижают.
Некоторые в школе уже такие тёти -
Их взгляд говорит: "Когда меня вы отебёте?"
Есть смешные, молодые, настоящие друзья,
Есть постарше, погрустнее - таких пропускать нельзя.
Короче вот, главная мысля - без тёток жить категорически нельзя!!!

Поставить на мобильник

Я подвела ресницы модной удлиняющей тушью. Косметический карандаш довёл все линии моего лица до полного совершенства. Дорогая пудра легла тонким и ровным слоем, придав моему лицу божественно свежий вид.

Из кухни вышел старший брат. На сковородке в его руках аппетитно шкворчала яичница. Я обернулася и подмигнула ему, наслаждаясь идиотским выражением его лица. Со смачным шлепком яичница спланировала на пол.

Я надела туфли на шпильках, подцепила крокодиловую сумочку, и летящей походкой покинула свой подъезд. Молодой дворник, поливавший газон, не прервал работу - только теперь струя его шланга била аккурат в движок кондишна в окне банка, расположенного на первом этаже.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Задолбался сам, задолбай другого :-)
Прикольная головоломка - особоумным скажу что взломать за приемлемое время нельзя :-)

p.s. просьба в каментах ответы не писать, пусть мучаются!

p.p.s. у меня пока 23 :-)

Поставить на мобильник

Объяснение (сохранена орфография оригинала)

По существу дела могу пояснить что в конце ноября 2004 г, точно дату я не помню, я пришел на работу в ночную смену. Во время работы в обычном порядке мной набирались заявки колбасных изделий и деликатесов по различным магазинам города и деревень. На смене я находился в трезвом состоянии и мог полностью отдавать отсчет своим действиям. В эту же ночь на работе находился и Фокин, грузчик 3-го класса (стажер), который выполнял такую же работу как и я, но вдвойне хуже меня, т. к. у него были постоянно пересорты, недоборы продукции.

Я ему неоднократно делал замечания на которые Фокин реагировал неодикватно, т. е. огрызался, злился, нервничал, выражался нецензурной бранью и у меня сложилось впечатление что у него напутано с головой. После прихода машины, перевеса продукции из Новокузнецка и расстановки продукции в холодильнике, во время которой Фокин был мной замечен, что у него оттопыриваются карманы. Что он выглядит шире объемом, я сразу понял что у него там находится колбаса и деликатесы. Т. к. я еще полностью не был уверен в своих подозрениях что у него там находится в действительности, я решил взять это дело под свой жесткий контроль и проследить, что будет делать далее тунеядец Фокин.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Одного мужика мама послала в магазин за хлебом и молоком. И сказала: «сынок, купи на сдачу чего хочешь, только не покупай Чорную водку». Мужик пришел в магазин и говорит, «дайте мне водку, только Чорную водку не давайте», а продавщица говорит «другой нет, только Чорная водка осталась». Ну, мужик тогда взял какая есть. А это не продавщица была, а Змееглазка, а настоящую продавщицу она в холодильник спрятала. А мужик этого не знал, он домой пришел и эту водку выпил и лег спать, а ночью его глаза из глазниц вылезли как змеи, заползли в комнату к родителям и задушили маму. Мужик утром просыпается, а мама лежит мертвая совсем. Ну, мужик погоревал, а вечером его папа с работы пришел, они с мужиком сели и еще этой водки выпили, и оба спать легли. И ночью, у обеих глаза как змеи из головы выползли и друг друга задушили. Короче, все умерли.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...

Поставить на мобильник