ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед
ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!
Продолжение >>>
Наркоман – человек ущербный. Основное время он проводит в постоянном страхе ожидания предстоящей ломки. И в постоянном поиске новой дозы, которая все время увеличивается. И только мгновения - в кайфе. Наркоману рядом с собой надо иметь таких же ущербных, как он сам. Брат, сестра, жена, друг… ему все равно, кого присадить на иглу и лишить нормальной человеческой жизни.
Начинается все с «кухни»…
Поставить на мобильник Продолжение >>>
На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. Товарищ КИРов удевился бы, невено узнав, что он на самом деле товарищ Х#Eв. А КИРкоров - класный пацан!
В одном институте был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны).
Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам...
А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена".
Продолжение >>>
Поставить на мобильник
Дыхательная трубка на случай пожара. Как показывает статистика, большинство жертв пожаров погибли не от огня, а от едкого дыма. Поэтому помните, в случае пожара трубка и унитаз ваши друзья.
Продолжение >>>
Ожидаемые предложения:
Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.
Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
Готова на платные услуги.
Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
Продолжение >>>
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Хорошенько застегните комбинезон на "молнию", следите за речью, и что бы вы ни делали, никогда не пейте не ту газировку, призывает агентство Reuters, приводя ряд забавных и не требующих особых усилий способов заработать дисквалификацию на зимней Олимпиаде. Забудьте про допинг - временами правила, регулирующие каждый вид спорта, напоминают буквоедство.
Например, если в прыжках с трамплина спортсмен не полностью застегнет "молнию" на комбинезоне, он рискует не только простудиться. Правила гласят, что костюмы спортсменов должны плотно облегать тело - видимо, для того, чтобы никто не смог надеть надувной костюм в стиле человечка из рекламы шин Michelin для повышения летных качеств. На соревнованиях по лыжному двоеборью финская команда уже подала протест, потому что немецкий лыжник Бьорн Кирхайзен нарушил требование герметичности костюма, не до самого подбородка застегнув "молнию" на комбинезоне. Протест, правда, был отклонен судьями.
Продолжение >>>
Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.
Дороги «Вон-туда» и «Вон-сюда» это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как «Утренняя эрекция». Еще есть «Кровавое ведро», «Улица тени смерти» «Тропа проститутки», «Улица воздержания», которая контактирует с «Озабоченной улицей» и так далее.
Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку…
Продолжение >>>
Давным-давно рассказывал соседский дед, я еще пацаном был…
Дело было где-то под Курском. Война на тот момент шла, как говорится, «местного значения» — никаких особых операций, наступлений-отступлений. Две линии траншей — наших и немцев… И уже долгое время никаких активных действий с обоих сторон не велось. «Тоска прямо» — по дедовским словам. О ста граммах забывать начали. Тут кто-то из особо затосковавших придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными рейхмарками и запиской на немецком: «шнапс» по-немецки написали — и все.
Немцы это начинание поддержали – и, к великому удивлению наших солдат, бросили фляжку назад. Со шнапсом и ценником. Типа — на будущее.
Не помню, сколько такая торговля продолжалась в дедовском рассказе – но кончилась она так, как и должна была… Изрядно напившись шнапса, наши бойцы к пустой фляжке прикрепили гранату и этот окончательный «счет» метнули в немецкие окопы…
К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ: КАЖДОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЭЛЕКТРОШТАБЕЛЕРА СЕРИИ DYC - в подарок гидравлическая тележка на 2,5 тонны!!!
Реальная акция проходит
здесь
Стресс ?
Все надоело ?
Работа надоела ?
Шеф мудак?
Нету радости в жизни?
!!!! Соберите систему HAPPYEVERYDAY !!!!
С нашей системой , Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице.... что бы не случилось
1. Возьмите две скрепки и две резинки
Поставить на мобильник Продолжение >>>
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Прислал Val
Знаете ли вы, как пить водку? О ! Воскликнул бы Гоголь, вы не знаете этого. Не каждая птица долетит до середины Днепра и не каждый не русский выпьет литровую бутыль самогона до половины. Водка -- это мир, и мир водки велик и многообразен. В каждой капле отражается Вселенная. В некотором смысле водка подобна возлюбленной -- она очень старается стать такой, какой мы ее хотим видеть, и чем ее больше, тем лучше это получается ...
Водка и тело. Знаете ли вы, как пить водку? Уже выяснили, что не совсем. Давайте посмотрим. Что вы мне бормочете о том, как сдерживать или копить дыхание? Речь совсем не об этом. Только самые примитивные люди считают, что дело ограничивается взаимодействием этого колдовского напитка с языком и гортанью. Самое главное начинается потом, когда рюмка (стакан, кружка, бутыль, бадья - неважно) выпущена из рук.
Продолжение >>>
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…
...CD молча и не DVD меня до белого коления...
Президент появился на экранах подозрительно веселым. Моргал обоими глазами, хихикал, корчил рожи, показывал фак охране, потом откашлялся и произнес:
- А вот фиг я вам буду краток. Я буду долог. Я, дорогие россияне, сейчас плюну на весь имидж и буду не краток, а велеречав, славословен, многословен тоже буду, забавен и возможно даже упаду с моста как это водится у нас президентов. Я буду вам тут петь, щебетать, песни плясать, в ладошки хлопать, ножками топать, пальцами и лицом щелкать.
Улыбка на лице Президента вдруг сменилась печалью:
- Плохо! Плохо и все тут. Плохо что забываем мы традиции. Плохо и все тут! Все напрочь забываем. Я (всхлипнул) я пытаюсь вспомнить, что мы не забыли и не могу. Мы забыли. Ушла в прошлое замечательная традиция кулачных боев. Ушла!! Тихо по-английски...Нет-нет. Громко по-русски, с мордобоем ушла в никуда старая традиция кулачных боев. Где она? Где, я вас спрашиваю? Давай! Кто из вас на меня? Кто?
Президент запрыгал в стойке, но охранники сыграли в соляные столбы.
- Эххх. – продолжил президент – Эххх!! Здоровые же лбы, а подраться не с кем. Где традиция... Вот-вот-вот. О главном? Чем мы закусываем? Мы запиваем!! Мы запиваем чем? Пивом! Мы запиваем пивом! А не закусываем. Чипсы - не закуска. Чипсы – прессованный генномодифицированный крахмал. Где? Где, я спрашиваю, жаренные грибы? Где, я спрашиваю, пироги? Они где, граждане? Я уж молчу о кулебяке. Я уже стесняюсь сказать – уха где? Стерляжья? Пельмени хоть есть думал – ан нету! Соленые огурцы – и тех нету. Чипсы, орешки, пиво.... И это... ой... (свистящим шепотом) водка где, товарищи разведчики? Что и водки нету?
Президент вздохнул, сел, и схватившись за голову начал горестно причитать:
- Что ж вы за люди-то? Водки нету. В пятницу – водки нет. Взяли и испортили Президенту пятницу. Эх вы....А еще боремся за звание страны высоких культурных ценностей...
