У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них:

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State - "Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last Frontier - "Последняя Граница". Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона: Grand Canyon State - "Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко, но зато душно".
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Как известно, доктор Ватсон был ветераном Афганистана. Он действительно служил в Афгане и был ранен под Кандагаром в ногу. Нога - незалеченная - сильно болела в Лондоне. Аукалась на погоду, на туманы лондонские, слизь и скользь. Чтобы унять боли, Ватсон пристрастился к наркотикам, которые попробовал еще во время афганской кампании. Денег на опиаты и кокаин не хватало скромному доктору; ему пришлось заняться контрабандой наркотиков. Когда Ватсон повстречал Холмса, он понял, что вот - человек, который сможет стать гением наркобизнеса: следует его только сильно заинтересовать.

И Ватсон посадил Холмса на иглу. Нагероиненный Холмс расправился со всеми соперниками наркосети Ватсона - с Милвертоном, с сэром Генри Баскервилем (старшим), потом - со своим компаньоном по поставкам кокаина из Ю.Америки натуралистом Стэплтоном (а его красавицу-жену продал в таиландский бордель), с известным французским контрабандистом Лукасом...
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Сочинители известной песенной строки «и вся-то наша жизнь есть борьба», на мой взгляд, имели в виду прежде всего женщину. Да, женщина всю жизнь борется - с природой, с обстоятельствами, с другими женщинами, с возрастом, с транспортом... А еще женщина борется за чистоту. Последний вид борьбы самый изнурительный и бесплодный. Ибо если есть на свете что-нибудь совершенно бессмысленное, так это уборка помещения.

Любой здравомыслящий мужчина понимает: после того как грязь убрана, она рано или поздно все равно возникнет опять. Так что даже классические символы бессмысленных занятий - борьба Дон Кихота с ветряными мельницами и закатывание Сизифом своего камня на гору - это просто детский лепет по сравнению с борьбой за чистоту. Однако женщина этого не понимает и понимать не желает. Она снова и снова с отвагой Дон Кихота и упорством Сизифа принимается за уборку.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Есть люди, рожденные для семейного счастья. Предел их мечтаний: красавица жена, куча детей и тихие семейные вечера у телевизора или, если позволяют средства, у камина. Конечно, это прекрасно. Наверное, здорово прийти вечером, слегка пошатываясь после нелегкого трудового дня, в свой уютный дом, где тебя ждет твоя дорогая, любимая и ненаглядная, которая прямо с порога так ненавязчиво интересуется: где ты шлялся лишние полчаса, если на дорогу из офиса и сорока минут вполне достаточно. Попытка честно объяснить ей, что ты простоял все это время в пробке, обречена на провал. В больших карих глазах своей дражайшей половины Вы прочтете немой укор. Объяснять, что Вы не ходили налево, нет времени - куча сопливых ребятишек уже обступила Вас.
-- Паа, у меня задача не решается! - гнусавит один короед, теребя Вас за штанину.
Дочура, старшая из твоего потомства, нудит, что ее подружке Кате купили новый прекид, и что Вашему чаду просто-таки необходимо купить туфли, которые Вы называете не иначе как говнодавы и сделать прическу а-ля Децел. Дополняет картину добродушная псина настолько редкой и, как следствие, дорогой породы, что все Ваши друзья-собаководы до сих пор не смогли эту породу определить. Псина так и норовит лизнуть Вас в нос, попутно заливая слюнями Ваше кашемировое пальто. Чтобы композиция была окончательно сформирована, на авансцену выплывает теща - вечный враг сильной части человечества...
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Поставить на мобильник

Однажды решил я пoрабoтать нoчным oхранникoм. Сказанo — сделанo. Устрoился в сoлидную фирму и начал пoстепеннo oсoзнавать все прелести такoй жизни :) Все бы ничегo, нo кoмпания, блин, была шибкo крутая - решила дoпoлнительный телефoнный нoмер завести. Выбрали oни себе нoмер oчень пoхoжий пo распoлoжению цифр на нoмер местнoй радиoстанции. И пoнеслoсь… Каждый вечер рoвнo в 22.00 телефoн начинал разрываться, а я начинал мысленнo крыть матoм и свoю кoмпанию, и телефoнную кoмпанию, и тoгo челoвека, кoтoрый вooбще изoбрел этo чудo техники, ну и, кoнечнo, радиoстанцию. Вoпрoсы пo бoльшoму счету были oдни и те же:
«Этo радиoстанция VBC?», «Этo DJ Никoль?», «А песенку мoжнo заказать?» и т.д. И тут я пoнял всю красoту свoегo пoлoжения… и начал принимать заявки, а заoднo и знакoмиться с приятными, oдинoкими и скучающими девушками… пo телефoну, есснo. И вoт oднажды звoнoк. Беру трубку - в ней приятный, oчень даже девичий гoлoс:
— Здрассте.
— Здравствуйте. Этo VBC?
— Кoнэчнo!
— А песенку мoжнo заказать?
— Кoнэчнo! Нo при oднoм услoвии…
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".

Поставить на мобильник

ЙА ЙЕДИН. бох

УБЕЙ СИБЯ. аццкий сотона

ФСЕ УТАНУЛЕ. влодимер путен

Ф САРТИРИ НАПАЛ НИМАЧИЦЦО! шомиль босаефф

ЙА ДЕЗАЙНИР БЕСПИСДЫ. ортемий лебидифф
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно.

Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор:

- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -рассказывает одна другой по русски.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

Хроника одной жизни

12 сентября.
Путешествовал по Лиссабону. Очень понравился памятник Генриху-мореплавателю. В 23-10 лег спать.

13 сентября.
Ловил бандитов в Одессе. Был ранен, но не смертельно. В 23-20 лег спать.

14 сентября.
Участвовал в соревнованиях на приз газеты «МК». Опередил Бобрина и Гамильтона в короткой программе, но на произвольной при исполнении тройного тулупа упал. Занял третье место. Надо больше тренироваться. В 23-30 лег спать.
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой.

Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.

Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник!
Продолжение >>>

Поставить на мобильник

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!