Настоящие пацаны распарывают рюкзак стропорезом и достают парашют руками!!!

Настоящие рукодельницы берут в прыжок кусок ткани и моток строп. Парашют шьют в процессе.

Настоящие приверженцы теории генетических изменений, появляющихся путем воспитания нужных свойств, прыгают так, надеясь обрасти перьями и вырастить крылья.

Настоящие камикадзе кладут в рюкзак вместо парашюта бомбу.

Настоящие готы берут готично черный парашют, в процессе полета режут вены и брызгают на парашют, чтоб получилась надпись "жысть дерьмо."

Настоящие гопы прыгают так, надеясь отжать парашют по дороге у лохов.

Настоящие эмо прыгают с розовым парашютом. Открывают иго сразу, ибо ссыкотно, но со слезами на глазах, ибо жисть дерьмо. 

Настоящие металлисты берут парашют, сваренный из железных швеллеров.

Настоящие блондинки обклеивают кольцо стразами, чтоб смотрелось гламурнее.

Настоящие нудисты, узнав, какая за бортом температура, не прыгают вообще.

Настоящие перестраховщики в придачу к трем основным парашютам берут 8 запасных, в результате дергают за все кольца сразу и падают в клубке ткани.

Настоящий танк гордо летит на пяти грузовых парашютах.

Настоящий жадина остро завидует настоящему танку.

Настоящий мозгоеб вылетает из самолета без парашюта, от смачного пинка инструктора.

Кстати, настоящий инструктор вообще не прыгает, а значит, ему совсем необязательно уметь прыгать с парашютом.

Настоящий Глубинный Ныряльщик прыгает с парашютом тока в гидракостюме, и энергично гребет ластами к земле.

Настоящий экстремальщик прыгает с парашютом на сноуборде, делает кучу воздушных трюков, сбивает плевками птиц и громко орет. К моменту приземления как правило спит. Со скуки.

Настоящий Копетан покидает самолет последним, предварительно выкинув инструктора и пилотов.

Настоящие крысы прыгают с самолёта, только если он тонет.

Настоящий баран может прыгнуть только, если у самолета старые люки.

Настоящий прыгун с шестом допрыгивает до высоты прыжка с парашютом сам.

Настоящий модельер прыгает не с парашютом, а с какой-то поебенью, потому что это авторская модель, и он сам ее придумал.

Настоящие гаишники открывают парашют сразу и начинают штрафовать пролетающих мимо за превышение скорости.

Настоящие экономисты открывают парашют над самой землей, чтоб уменьшить естественный износ.

Настоящие сисадмины прыгают с двумя основными и двумя запасными парашютами, а также с баллоном сжатого воздуха на случай прыжка в вакууме.

Настоящий торопыга открывает парашут еще в самолете, волочится за самолетом, ебашится об землю при посадке, и потом доказывает, что хорошо, что он еще за самолет зацепился, ибо вертикальная скорость самолета значительно меньше вертикальной скорости обычного парашютиста.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед. Поэтому в инструкторы не берут женщин.

Настоящий сектант приведет на прыжки еще двадцать соратников. Но парашют им дают один. Причем как правило, нерабочий, ибо нефиг.

Настоящий панк вообще не прыгает, кто б ему разрешил? Но когда все выпрыгнули, в группе неизбежно откуда-то оказывается один панк, пристающий к людям с вопросом "А чо это за туса ваще?"

Настоящий клептоман выпрыгивает со всеми парашютами, касками, стропорезами, часами, бумажниками и штурвалом пилота.

А теперь про знаменитых людёфф

Настоящий Вассерман, когда прыгает, не берет парашют. Нафига? Если по карманам рассовано как минимум три.

Настоящий Боярский прыгает без парашюта и мягко планирует на шляпе.

Настоящий Левша, пока летит, успевает подковать парашют.

Настоящий Джордж Буш прыгает с тупым выражением лица, а вслед ему вылетают все ботинки, бывшие на борту.

Настоящий Путин перед прыжком целует всех в живот!

Настоящий Антон Уральский в полете звонит в техподдержку, ругаясь на разрыв в куполе.

Настоящая Вера Сердючка прыгает с сиськами, надутыми водородом и летит вверх. За что и не любит вертолёты.

Настоящий Славик аки космический летун прыгает, рассказывая стишок "если б мишки были пчёлами.."

Настоящий Брюс Виллис прыгает в разорванной майке. В этом случае парашют просто не нужен.

Когда прыгает настоящий Чак Норрис, земля испуганно прогибается еще до столкновения с ним (знаете большой каньон? Вот то-то!).

Настоящий Гордон Фримен моментально прыгает с монтировкой, стоить только выкинуть из самолёта плюшевого хедкраба.