Как можно сойти с ума, или почему мужики - козлы
Утром она меня часа за два до работы на ноги подымет, чтобы я размялся. Знает, что на похмелье я ничего есть не буду, ну, достанет огурец соленый или еще что-нибудь по легости, нальет граненый стаканчик водки. "Похмелись, Андрюша, только больше не надо, мой милый". Да разве же можно не оправдать такого доверия? Выпью, поблагодарю ее без слов, одними глазами, поцелую и пошел на работу, как миленький. А скажи она мне, хмельному, слово поперек, крикни или обругайся, и я бы, как бог свят, и на второй день напился. Так бывает в иных семьях, где жена дура; насмотрелся я на таких шалав, знаю. (Михаил Шолохов. Судьба человека)

А теперь моя история.
Есть у меня сестра. Обычная русская баба с обычными бабьими проблемами. Хотя тут даже не проблема, беда. Ушёл от неё уже третий муж. Ну как ушёл, выгнала. Первый был галимым алкашом, второй - тупым бездельником, а третий вот – конченный наркоман.

Ну не уроды? Чё ж ей бедной не везёт то с мужиками.

Первого и второго я плохо знал, так как почти не общались. Один без литрухи пива за ужин не садился, второй без нормальной работы, мудаки в общем.

А вот с третьим уже довелось пообщаться. Парень приехал с глубинки, пошёл на стройку работать. Так как не бухал, не гулял и быстро всё схватывал, то стали старшим оставлять, начал нормально зарабатывать и в люди выходить.
Познакомились они на вечеринке у общих знакомых, он запал, она ему – ой не надо, у меня двое детей. Поухаживал в общем, поженились.
А через пару лет – всё по новой. Жалобы что весь заработок просаживает непонятно где, домой накуренный приходит. Ещё через время он потерял основную работу. Шефа его я знал, говорит – начал заваливать объекты (то предоплату прогуляет то к клиентам с краснющими глазами приедет). Все пришли к мнению что после жизни в глубинке – у парня просто баксы в глазах засияли, пошёл в раж. Дальше скандалы, крики, разошлись.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-01-18 09:23:57 | Автор: Tim | Просмотров: 670 | Комментариев: 1 |
Медведки
Медведки
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-18 09:22:56 | Автор: Tim | Просмотров: 580 | Комментариев: 0 |
Про бабу Веру
Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать ее к себе и застанет врасплох в каком-нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих.
Поэтому к встрече с Ним баба Вера стала готовиться загодя. Перво-наперво, едва ей стукнуло семьдесят, она заказала себе гроб. Баба Вера была бабкой суровой и обстоятельной, и на молодых домочадцев в этом вопросе не полагалась:
- Сделаете фанерину какую-нибудь… Как я людям буду в глаза смотреть?
Отбирать доски для гроба баба Вера ездила на лесопилку лично, потому что старая гнедая кобыла Фанька слушалась только ее.
Гроб получился отменный. Баба Вера поставила его в сенях и со спокойной душой стала ждать встречи с Богом.
Поначалу это доставляло массу неудобств – и домашним, и самой бабе Вере. Ей приходилось постоянно бдить, чтобы ее последнее пристанище не поцарапали, не поломали, чтобы на него не ставили тяжелых предметов. Особенно ее огорчал сын, который имел обыкновение, обувая сапоги, садиться на крышку гроба. После того, как младший внук с приятелем, соорудив из швабры и старой занавески парус, отправились в бабушкином последнем пристанище на пиратский промысел, бабу Веру едва не хватил удар, и гроб лишь чудом избежал использования по прямому назначению.
Постепенно все привыкли к такому странному предмету в доме. Его задвинули в угол, где он меньше всего мешал бы, а гостям объясняли его присутствие старческими странностями бабушки.
А баба Вера продолжала готовиться к встрече с Ним.

Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-01-17 15:05:50 | Автор: Tim | Просмотров: 1085 | Комментариев: 0 |
Вот нахуй они его таскали туда сюда?
Вот нахуй они его таскали туда сюда?
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-17 15:04:42 | Автор: Tim | Просмотров: 996 | Комментариев: 0 |
История Израиля в лицах
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-01-17 14:26:40 | Автор: Tim | Просмотров: 1096 | Комментариев: 0 |
Пар это не дыыыым, парю где хочууууу, правда без зубов
Этого парня доставили в реанимацию после того, как электронная сигарета взорвалась у него во рту в ванной комнате собственного дома.
Пар это не дыыыым, парю где хочууууу, правда без зубов

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-17 14:26:36 | Автор: Tim | Просмотров: 1115 | Комментариев: 0 |
С наступающим и спасибо за воздух
До Нового 1992-го года оставался всего час. Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?
С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал.

Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже, и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал - и с цветами, и без - а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и: "Молодой человек, мне это неинтересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на "вы" называл.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-01-13 15:07:38 | Автор: Tim | Просмотров: 3333 | Комментариев: 0 |
И все рады
И все рады
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-13 15:07:34 | Автор: Tim | Просмотров: 3138 | Комментариев: 0 |
Еще про кино
Пару недель назад мы попали на экскурсию на студию Paramount Pictures, где, собственно, снимался фильм «Крёстный отец», ну и нам рассказали, что мафия очень не хотела, чтобы к ее делам вообще привлекалось внимание, и пыталась надавить на режиссера и остановить съемки.
Режиссер встретился с главами семей и попытался договориться. Дальше началась совместная с мафией проработка сценария — вычеркивались любые эпизоды, которые могли показать мафию в плохом свете. Именно поэтому в фильме почти не употребляются слова mafia или mob. Дальше мафиози стали приходить на съемки и следить за соответствием сценарию. Съемочная группа начала консультироваться с ними по тем или иным вопросам. Закончилось все тем, что они передружились, а представители семей стали постоянными консультантами во время съемок.
Помните, с чего начинается фильм? С праздничного приема в доме Карлеоне. Так вот, все гости на том приеме — реальные мафиози, их друзья и родственники.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-01-13 14:28:45 | Автор: Tim | Просмотров: 3132 | Комментариев: 0 |
Осадочек остался
Осадочек остался
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-13 14:26:50 | Автор: Tim | Просмотров: 3133 | Комментариев: 0 |
Ибацираптор
На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск - менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

Вызвал меня директор и говорит: «Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь?»
Мы оба не секли, о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
– Пусть сходит в пивную «Чебурашка», на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.
– Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник. – Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.
– Куда-куда поход?! Он что, из «этих»?
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-01-13 14:26:47 | Автор: Tim | Просмотров: 3346 | Комментариев: 1 |
Мыслить продуктивно
Мыслить продуктивно
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-13 14:25:40 | Автор: Tim | Просмотров: 3131 | Комментариев: 0 |
Содержимое чемодана в Криминальном Чтиве
В одном из интервью Тарантино сказал, что нет четкого объяснения содержимого этого портфеля, и он был добавлен в сценарий для интриги, хотя первоначальным вариантом были бриллианты (этот вариант был в последствии отброшен как банальный).

По одной же из версий фанов, портфель содержит душу Марселласа Уолласа, которую он некогда продал дьяволу, а теперь выкупил обратно, а Винсент и Джулс должны были доставить ему её обратно. Об этом якобы свидетельствуют мелкие детали, такие как пароль на замке портфеля (666) и момент, когда парень из задней комнаты разрядил в Винсента и Джулса полностью заряженный револьвер (божественное вмешательство, помощь в спасении души).

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-12 14:07:33 | Автор: Tim | Просмотров: 3894 | Комментариев: 2 |
:)
Система мочеотведения в космических скафандрах «Аполлон» изначально производилась с презервативами трёх вариантов размера: «маленький», «средний» и «большой». Когда было замечено, что космонавты выбирают лишь «большой», размеры были переименованы в «большой», «гигантский» и «громадный».
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-01-12 14:07:03 | Автор: Tim | Просмотров: 3701 | Комментариев: 0 |
Помоги вороне выйти
Необходимо дойти от зеленой стрелки до красной, минуя два одинaковых цвета пoдряд (нужно чередовать синий - красный - синий - красный).
Помоги вороне выйти
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-12 07:00:45 | Автор: Tim | Просмотров: 4036 | Комментариев: 6 |
Петарда разорвалась в голове
Трагедия случилась в новогоднюю ночь. Мужчина, нарушив правила техники безопасности, пустил новогоднюю петарду себе в глаз, после чего она взорвалась у него в голове.Житель села нагнулся к фейерверку, чтобы его зажечь.Затем он отошел на безопасное расстояние. Неожиданно, петарды перестали стрелять. Парень подошел посмотреть, что произошло, и когда наклонился, заряд выстрелил ему в глаз и взорвался.От полученных травм мужчина скончался на месте.
Пиздец под катом.

Продолжение >>>
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-11 07:14:42 | Автор: Tim | Просмотров: 4646 | Комментариев: 7 |
Москва, Иркутск, Саранск
Работа:
Москва: 80 тысяч для начала, а там как пойдет.
Иркутск: 40 тысяч - очень хорошая зарплата, держись за эту работу!
Саранск: ты подожди недельку, братан, и я тебя по блату устрою грузчиком за 20 тысяч. С тебя причитается!

Квартира:
Москва: Отличный бомжатник, который видел свой последний ремонт во времена Юрия Гагарина всего за 30 тысяч в месяц.
Иркутск: 15 тысяч и эта уютная и милая квартирка в центре - ваша
Саранск: за 10 тысяч я вам сдам эту квартиру, плюс буду приходить убирать и готовить, а моя дочка раз в неделю будет перед вами танцевать стриптиз!

Отдых:
Москва: 3 часа в пробах и вы загородом!
Иркутск: 40 минут и ты на Байкале!
Саранск: зачем куда-то ехать и тратить деньги, жарь шашлыки во дворе!
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-01-10 11:27:46 | Автор: Tim | Просмотров: 5155 | Комментариев: 0 |
Холодно что-то
Холодно что-то
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-10 11:25:13 | Автор: Tim | Просмотров: 4993 | Комментариев: 0 |
Вот да
Советский Новый год был куда более европейским праздником, нежели те языческие сатурналии, в которые мы впали сегодня.
31 - укороченный рабочий день. Скромный стол - оливье, следка под шубой, винегрет, шпроты и остальное...
Минимальные затраты времени и денег.
Живое общение с родными и друзьями, гитара, танцы. Телевизор - чисто символически. Все настоящее.
1 января. Легкое похмелье, вчерашний оливье, который стал еще вкуснее, столь же вкусная водка; к вечеру все разъезжаются по домам.
2 января. Визиты к родителям, тещам, свекровям, последние 250 грамм, потому что, завтра - на работу.
3 января. Первый рабочий день. Новый год закончен. Осталось только легкое и радостное воспоминание. Как от бокала шампанского, как от рюмки водки в морозный день.
И для сравнения. Две недели маеты, бесконечного пьянства и душного безделья.
Тэги: интересное
Опубликовано: 2017-01-10 11:25:09 | Автор: Tim | Просмотров: 4951 | Комментариев: 0 |
Ну как год начался?
Ну как год начался?
Тэги: картинка
Опубликовано: 2017-01-10 10:53:59 | Автор: Tim | Просмотров: 4987 | Комментариев: 0 |