Настоящие пацаны распарывают рюкзак стропорезом и достают парашют руками!!!

Настоящие рукодельницы берут в прыжок кусок ткани и моток строп. Парашют шьют в процессе.

Настоящие приверженцы теории генетических изменений, появляющихся путем воспитания нужных свойств, прыгают так, надеясь обрасти перьями и вырастить крылья.

Настоящие камикадзе кладут в рюкзак вместо парашюта бомбу.

Настоящие готы берут готично черный парашют, в процессе полета режут вены и брызгают на парашют, чтоб получилась надпись "жысть дерьмо."

Настоящие гопы прыгают так, надеясь отжать парашют по дороге у лохов.

Настоящие эмо прыгают с розовым парашютом. Открывают иго сразу, ибо ссыкотно, но со слезами на глазах, ибо жисть дерьмо.
Продолжение >>>

У сербов, черногорцев и македонцев принято, когда чокаешься, смотреть друг другу в глаза, а не на рюмки. Для меня, например, это тяжело с непривычки, а контролировать себя приходится - от русского добровольца, воевавшего после распада Югославии на стороне сербов, слышала историю о том, как сербские офицеры во время дружеской попойки с русскими просто поставили рюмки обратно на стол, не выпив:
- Вы не смотрите в глаза, когда чокаетесь, - значит, у вас что-то недоброе на уме!
Чокнулись повторно, глядя в глаза, - тогда все выпили.

Вот, говорил мне папа во времена моей совсем еще молодости, что нехуй ездить на природу срываясь посреди нормальной квартирной пьянки и из необходимых вещей беря только водку, закуску, пятилитровую кастрюлю (типа для ухи) и одну удочку на 6 человек.

Смеркалось. Да какой там нахуй смеркалось! смерклОсь!
Не смотря на немереное количество водки становилось холодно. Удочка одиноко валялась где-то в кустах, рядом с такой же одинокой кастрюлей.

Возник вопрос о костре. Точнее о дровах для костра. Потому что жменя веточек, на которых мы, почти пожарили хлеб, уже давно истлела и нихуя тепла не давала. А кто был хоть раз в жизни ночью у водоема, на краю непонятного леса скажет положив руку на сердце, что в одной рубашке там нехуй делать даже в середине июля.
Продолжение >>>

- Красная шапочка! Красная шапочка, где ты? – кричала мать, стоя у плиты.
Шипящее масло брызгало в разные стороны.
- Шапка, мать твою! – взвизгнула мать, когда обожглась о горячую сковороду.
Красная шапочка вбежала в дом.
- Да, мама, я тут! Звала?
- Нет, просто так тут стою и ору, как дура! Смотри сюда – вот пирожки и горшочек с маслом. Сейчас одевайся и шагом-марш к бабушке. Проведаешь ее там, пирожков унесешь с маслом…
- Мама, - отвечала Шапочка, - но ведь бабушка болеет и ей нельзя жирное. Кроме того, она живет далеко и глубоко в лесу. Я боюсь идти одна!
- Ничего… Сходишь! Я ходила и ты сходишь!
- А если меня поймают и изнасилуют?
- Значит, я перееду жить в глубину леса, а ты тут будешь хозяйничать с дочерью, которая будет носить мне пироги. На этом все стояло и стоять будет!
Красная шапочка вздохнула, взяла корзину с передачкой и побрела к бабушке через лес.
Продолжение >>>