Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда её пьёт женщина! 

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Пришёл! Увидел! Крокодил!

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".

Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

Молдавские учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Cлушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!

- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

На вокзале:
- Ну шо, бля - встречайте гостей из Питера, культурной столицы России нах...

- Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмёт?
- Представляете, жмёт! И так сильно жмёт, что аж извилины появляются...

- Олеся! Ёб твою мать!
- Да, мам... Я только за!..

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

Театр одного актера, весь билет продан.

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Попов.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!

Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!”
С опаской входит, озираясь, и тут же слышит собачий визг. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте ДРАТЬСЯ!