Я после родов так и не похудела :0(((
Была 57, сейчас 70. Любимый мой на это особо не жалуется. Говорит, что у него теперь два карапуза: я и дочка. Что у него сейчас +13 кг счастья. И ничего срашного, мол, похудею, подарит мне гантельки и ты ды....Не заморачивайся, мол, Поросёлнышко...
Но каждый раз, когда я забираюсь к нему на колешки, вспоминает: "Ну шо, шо семь пудов?!?! Так ты ж мужик!" и "Ребята, уберите этот трактор. Петрович, друг, неси скорей домкрат. Сейчас, ребята, отойдет примятый фактор и разберемся, кто здесь виноват..."
Двуличный, гад!
ЗЫ. А про то, что за два с половиной года семейной жизни он поправился на 13 кг и весит сейчас под 80, про это мы молчим и не жалуемся... В принципе правильно...он-то ко мне на коленки не лезеть...

-----
 
Можно я тут не на мужа пожалуюсь. Мой - золотой, однозначно. Я тут о бабушках. :(
Бабушки нонича пошли странные, если не сказать, замысловатые. Общение с внуками ограничивают "утипусеньками" и, в лучшем случае, покупкой безумного количества неудобоносимого шмотья "на вырост". Ах, да, еще регулярно спускаемыми "сверху" директивами и различного рода ЦУ и ЕБЦУ, непререкаемо подлежащие исполнению. Немедленному и неминуемому. Ответственность за исполнение директив, ЦУ, ЕБЦУ и проч. возлагается на родителей и тщательнейшим образом проверяется ("ТЫ ЕШЬ МЕД? Ну и что, что у тебя на него аллергия! Я же перетерла тебе мед с редькой, сама ешь и детям давай обязательно!"). Мамашка с папашкой считаются главными детскими врагами и злыднями, и кто ж еще, кроме любящей бабушки позаботится об отпрыске? Ведь если она не проконтролирует, дети не будут:
- накормлены
- напоены
- вылечены
- воспитаны, будут страдать лишаем, диатезом, целлюлитом и ранним половым созреванием.
Если директивы, ЦУ и ЕБЦУ не выполняются в должном объеме, с должным усердием и восторгом, неисполнитель получает неминучий пропиздон.
По поводу шмоток. Моя, например, шмоток не дарит. Краще подкинет мне малость бабла, пусть я сама куплю. Правда, приезжая раз в неделю, затаривает мой холодильник обязательным же к употреблению, но совершенно неудобоваримым набором продуктов, таких как:
- редька, протертая с медом и грецкими орехами (от гриппа)
- мед с грецкими орехами (Хвала Аллаху, без редьки, но на мед у меня аллергия, а от орехов - нервная почесуха)
- нечто из серии "уже мажется, но еще воняет", называемое "Рама КремБонжур с маринованными огурцами"
- сыр, покрытый "благородной плесенью" со всех сторон (я видела Пармезан в магазине - плесень, вроде, не прилагалась)
- сырные ватрушки собственного изготовления (к ужасу моему, ей на последний День Рож на работе вдарили микроволновку с бесплатным курсом обучения. МА-МА!) - жрать это НЕЛЬЗЯ. Авторитетно заявляю.
- рыба в фольге, изрядно остывшая и запеченная в семенах укропа. Бррррррр, честное слово.
Да! Еще у маменьки имеется милая тенденция страшно обижаться, если в ее приезд ребенок не одет в единственные ползунки, которые она ему купила. И неважно, что купила она их к выписке из роддома, сей костюмчик я давно сплавила подруге, т.к. дитя имело наглость из него вырасти. Обидно ж старушке! Нехорошо-с!
Свекровь подобными наборами, Хвала Аллаху, не радует. Привозит сплошь полезные, хотя и радиоактивные мандарины-виноград (особенно развлекало, когда она килограммами возила виноград в поры моего грудекормления. Рыдала....:() Свекровь сильна кофточками и ползунками. На вырост. Ими забито все, что можно. Когда видишь ЦЕНУ данного преобретения, кажется кощунственным заливать это великолепие соком, размазывать по нему кашку и посыпать крошками от сухариков. Хочется отсканерить ценник, распечатать его с десятикратным увеличением и, намертво пришив к девайсу, прихуячить последний к стене. Мол, и мы не лыком шиты, у нас и ТАКОЕ есть. И пусть гости писают кипятком и исходят слюной от зависти!
Правда, Хвала опять же Аллаху, свекровь изрядно занята собой, хахалем и Жопищей кошкой, посему не дает себе труда запоминать количество и расцветку вдаряемых шмоток, а то я убилась бы.
При всем при этом чуЙствую себя законченной неблагодарной дрянью. Они ж обе отчаянно стараются. Маменька перед приездом всегда позвонит и спросит: "М., дочка, что тебе купить?" И совершенно неважно, что что бы я ни попросила, она все равно припрет какое-нибудь дерьмо по своему усмотрению - заботиЦЦа ж! Свекровь в этом плане куда более дисциплинирована. Правда, отпрыска она видит раз в 1,5-2 месяца, посему периодически звонит из какого-нибудь магазина из тех, в которые заходить страшно, ибо я не понимаю - цены это или номера телефонов? - и испытывает фасонные и размерные сомнения. Мнда...
.... Не-е-е-е-е-ет, однозначно - сука я неблагодарная. Но с другой стороны, мои многочисленные (в составе двух штук плюс по деду на брата на каждую) бабушки с малых ногтей забирали нас, маленьких, гуляли-кормили-играли-переодевали, давая родителям спокойно потрахаться отдохнуть. Съездить куда-нибудь... Так хочется в куда-нибудь. Не с подружкой, а с родным мужем. Низя! Только в насмерть набившего оскомину "Тараса Бульбу". Ибо оставить не с кем буйного Мыша. Не сидять! И когда теща говорит: "М., я заберу на июль мальчишек на дачу!", я понимаю, что мне это выльется в сначала разборки со старшим, который в гробу видал дачу, бабушку, постоянно срущуюся с дедушкой по поводу и без и ее грядки, а потом в ежедневные (!) объяснения по мобильному маменьке, почему в ее "злой комариный край" меня совершенно не тянет в обществе грудного ребенка и квартального баланса. И почему туда не хочет ехать мой муж. "Он у тебя несемейный!" - говорит мне она. "Семейность" (семейственность? осемененность?) в ее понимании - это не отпустить детей на три-четыре часа в год в кино и в кабак, а в колупании жопом кверху в ее грядках на свежем кислороде. С последующей закаткой произведенного в баночки, скляночки и пр. Ох...

-----

Давеча тут ночка выдалась.
Кто-нибудь смотрел мультик "История одного преступления"?
Ну не важно.
Вобщем у мужа моего вторую ночь подряд был приступ вдохновения.
Музыкант он у меня.
После первой ночи, когда я его фактически за шиворот и со скандалом в 6 утра заставила идти уже спать, я чувствовала себя не очень свежо.
Не могу я спать если у меня над ухом горит свет и кто-то работает за компом.
Я могу уснуть, но буду просыпаться каждый час и нервничать.

Следующей ночью история повторилась.
Заснув в 2, в 5 я проснулась, и полчаса умоляла его пожалеть меня, т.к. мне нужно нормально отдохнуть.
В 6 он вышел из душа.
В 6.15 он стал ко мне приставать (вот ведь эгоисты мужики!!)
В 7.00 всё благополучно закончилось и я попыталась уснуть и уже было увидела сон (интересный кстати)
В 7.15 ему показалось мало, но я ответила что не почувствовала острого желания сделать по быстрому blowjob, т.к. видела интеерсный сон
В 7.40 он меня разбудил потому что ему показалось что мы уже поспали и хотелось поболтать
В 8.00 ему приспичило поесть т.к. на голодный желудок не спится
В 8.15 ко мне приползла кошка и стала по утреннему обыкновению тереться об меня и в частности об мое лицо
В 8.30 резко включилось радио, стоящее на подоконнике прямо надо мной
В 8.45 позвонили в дверь - слесарь спрашивал все ли у нас в порядке (а у нас не все в порядке, т.к. воды горячей ждём по 10 минут в ванной)
В 9.00 Роббе решил-таки прилечь поспать
В 9.20 зазвонил телефон - звонила свекровь

Это меня добило. Я встала и поплелась на кухню курить первую сигарету.
Решила что бороться дальше за сон не имеет смысла.

И вообще мне с большим трудом удается его уговорить лечь спать..т.к. у него как у творческого человека работоспособность появляется в аккурат ближе к ночи, а я люблю ложиться как все нормальные люди не позже часу..
Дилема.

-----

Пока ехали на дачу (3 часа!) подвывал дурным голосом Оззи Осборну, на слабые протесты говоря, что: «А дрова никто не спрашивал». Вышла из машины с головной болью, а еще мине укочало :(

-----

"У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!" (с)

-----

Возвращаюсь вечером с работы, на нашем доме со стороны проспекта красуется надпись: "Зоосалон «Арто», вход со двора". Ежели память мне не изменяет, то каждый месяц, со стороны двора, в этот самый подъезд входит муж. На стрижку.
Он чо, стрижется у собачьего парикмахера?!! Закидываюсь валерьянкой.

-----

Вчера поругались. Вернее ругалась я, а он слабо пытался идти на уступки, которые я незамедлительно отметала за нерентабельностью и невыполнимостью, ибо "я тебя уже знаю, не первый год вместе". А дело все в том что у нас биологические ритмы не совпадают, ну нифига. Кажый вечер я, оставляя его на диване перед телевизором, топаю в спальню в гордом одиночестве. Через год такого житья-бытья мне это дело порядком надоело, захотелось чтобы как в рекламе матраса...и кофеварки. Чтобы вместе, свет чтоб выключил, а на завтра чтоб встал ясный как солнышко, и еще может кофе мне сварил пока я в душе плескаюсь. Вместо реклам имеем: особь вампирообразную, спать ложащуюся в 3-4 утра и дрыхнущую до 9-10, а засим на работу опаздывающую. Не бреется, времени по утрам нету. По-ночам обедает - вынимает все продукты из холодильника и так их и оставляет. На утро сыр весь ссохся, колбаса вообще в ауте, а хлеб зачерствел. И так каждый раз. Я уже перестала покупать колбасу и кормлю исключительно супом и мясом - их не так то просто вытащить, сожрать, и оставить, их еще и разогреть надо. А корень зла опять-таки в биологических ритмах. Если бы он спокойно заснул после ужина, кухня бы до утра оставалась чистой, сыр бы не сох, а колбаса не была бы в ауте. В общем вчера мы пришли к соглашению: он ложится спать вовремя два раза в неделю в будние дни. ООН блин. Прямо как в песне Лаймы Вайкуле: Я жаворонок, а ты сова...Только жалуюсь тут я, а не он...
А как вы справляетесь с подобными проблемами? Улучшается ли ситуация со временем?

-----

Звонок:
- Ой, мы сеня вечером с тобой так-о-ое замутим!.. Я тебе такие штучки покажу! (дальше идут недвусмысленные перечисления "штучек")
А в итоге весь вечер смотрел какие-то дебильные клипы ("Надо же диски разобрать!"), а я, лежа на диване, читала учебные пособия. "Вот это "штучки", думала я про себя, удивляясь заковыристому слогу автора...

А потом - "Ну дорогая, не пойму, почему ты у меня такая злая?"
Действительно, отчего? Намного полезнее время провела.

-----

Немогу молчать. Купил значицца он себе игрушку новую. Машинку. Мазда МХ. Красненькая такая. И все вроде с ней в порядке - нет, надо лезть под капот. А работа у него такая, где чистые руки просто необходимы, а теперь, вместо чистых рук у него лапы как у шахтера, и не отмываются, даже в моей кухонной раковине. Сама пробовала. Но это еще пол-беды. Сегодня он ее будет...КРАСИТЬ. САМ. В цвет мокрого асфальта. Напоминаю - машина красная...Ну почему нельзя иметь какие нибудь спокойные хобби, типа коллекционирования марок, или там, собаководства? И почему меня угораздило вляпаться опять в точно такого же маньяка как и мой папа, который всю жизнь то тормоза прокачивает с помощью всего женского состава, то с карбюратором чего-то химичит? А когда он меня в 9 часов вечера, после ужина, выводит в гараж "посветить" ему фонариком, мне хочется ему этим фонариком засветить ему по репе...А еще у нас в столовой стоит старый престарый велосипед со сдутой шиной, от которого он вот уже год как обещает избавиться. Хорошо еще что хоть сноуборд на стену не повесил...

-----

Допустимо ли на 31-ом году жизни:
• налив полный стакан апельсинового сока с горкой начать подпрыгивать на глазах у взбешенной половины и с воплями: «Смотри как я могу! И не разольётся!», всё-таки расплескать содержимое по кухне;
• получив производственную травму колена и сидя в очереди к травматологу, насупившись, произнести: «Если он (врач) сделает мне больно, я его лягну!»;
• приурочить к началу футбольного сезона следующие покупки: маленький ЖК-телевизор («Важные матчи буду смотреть прямо на работе!»), тарелку НТВ+ («Представляешь, по одному каналу английский футбол, по второму – итальянский, а по третьему – «Зенит!»), и, до кучи, плазменную панель самой большой диагонали (не комментировалось);
• коротать вечера, играя в летчика Второй мировой (и штурвал у нас имеется, в прошлом году еще руль был, но он наскучил, всвязи с чем перепал нахаляву какому-то великовозрастному любителю гонок) и эпизодически хвастать: «А мне уже дали капитана!»;
• увидев, что жена отошла от компьютера, оставив напечатанным некий текст, припечатать перед сокращениями САД (систолическое АД) «все в…»;
• утром, подвозя жену до работы, задорным голосом сообщать: «Станция Вылезайкино!».
Доколе будет длиться розовощекое детство? И когда же наступит хотя бы пубертат?:)))

-----

Всё, я больше не могу. Я уже больше трех лет проживаю в гражданском браке с программистом, и да, я хочу об этом поговорить!
Помните, дурацкий флешмоб, про предметы, которые лежат на вашем столе. Что там у нормальных людей, книги, чашки, сережки и наушники? А у меня на столе лежит два кпк, один палм, один смартфон, один мобильник, два плейера и ампермометр! ещё громоздятся диски с программами непонятного назначения, и валяется пару портативных раций.
Но это ещё не всё, вы не видели что у меня творится вокруг стола и под ним. Такое ощущение, что я проживаю не в типовой гостинке, а в южноамериканских джунглях, потому что провода. Они везде - под ногами, на ногах, путаются в колесиках кресла, оказываются на коленях, и даже на кухне висят эти чертовы провода. Я не удивлюсь, если по приезду, зайдя в сортир, я обнаружу там новое гнездо этих чертовых лиан!
Но сегодня он меня добил, да. Раздается недавно звонок, и благовредный, оптимистичненько так, в трубку "милая, ты только не переживай, мы кажется твой ноутбук угробили". Я хватаюсь за сердце - ведь это моя рабочая машина, а на винте база работ, которая дороже чем сама машина. Оказалось, эти, пардон, программисты, чтобы заменить расшатавшийся разьем питания, развинтили весь ноут, потеряли половину винтиков, и винчестер. К счастью, винчестер через полчаса нашли. В чашке одного из программистов, к счастью без чая.
И теперь целый офис этих, с позволения сказать специалистов по конструированию и программированию банковской и военной мини техники, увлеченно собирает один стандартный ноутбук. По последним сводкам, уже обнаружились лишние детали...
Сказала благовредному, что поскольку мою машину разбирали всем офисом, то и на новую тоже будут скидыватся вместе. Веселье по-поводу лишних деталей поутихло, винчестер извлекли из чашки, и сейчас увлеченно разыскивают по офису потерянные винтики.
И эти люди работают на финансово-оборонную промышленность нашей страны...

-----

Все-таки, по здравом размышлении и прочтении ряда дневниковых откровений, обнаружила, что мой Муж суть мужчина умный, заботливый, замечательный, золотой и единственный в своем роде. Ибо,
- Он не устраивает мне скандалов, если я не помыла полы/унитаз/ванну/посуду или, Боже упаси, не приготовила пожрать (правда, ЭТО бывает крайне редко);
- Он якшается занимается со своим отпрыском (и моими старшими). К Мыши регулярно встает по ночам, вечером с ним сидит, чтобы я могла отдохнуть-убраться-уделить время/внимание старшим детям;
- Он не пилит меня за то, что я курю. Как паровоз;
- Он без звука в свой выходной день остается с ребенком, чтобы отпустить меня "в люди";
- Он еще не пришиб моих детей за то, что первое слово нашего Мыша было слово "дядя";
- Он терпеливо сносит мои перепады настроения и прочие прелести моей неустоявшейся после родов гормональной системы;
- Он терпит еженедельные приезды моей тещи (в смысле, мамы);
- Он не лазает в мой почтовый ящик, в мой мобильник, не проверяет карманы и не задает идиотских вопросов: "Где ты была?" "Кто тебе звонил?" и "Куда ты дела деньги?";
- Он никогда не ставил своего ребенка выше меня (в смысле, "Корми грудью, пока не сдохнешь! И плевать, что у тебя все волосы повылезли, авитаминоз и проч. Интересы ребенка превыше твоего здоровья!" или "Какое тебе, на хрен, море - сиди дома с ребенком!");
- Он терпит моих не всегда приятных подруг, часовые разговоры по телефону с бабушкой и постоянно что-то ломающих и бьющих друг другу лица старших детей;
- Он терпит, когда я по 875 разу смотрю какой-нибудь "Спецназ", "Михайлу Ломоносова", "Мою прекрасную няню" или "Сашу с Машей";
.. Одним словом, предлагаю торжественно причислить моего Мужа к лику святых и поклоняться. :) Ибо - Он - эксклюзив и вообще волшебный.

-----

Болею дома. Попросила своего купить мне комплекс витаминов. На вопрос "Каких?" ответила, что видела какие-то специальные "для женщин". Принес мне "Интенсив. При нагрузках и стрессе".
Женщина и стресс - это что, синонимы? :)
Ну, решив, что вся современная жизнь - это стресс, пить начала, но вопрос остался открытым.

-----

Мало того,что он категорически не отмечает 8-е марта и 23-е февраля,
так для него сегодня стало стало настоящим открытием, что есть такой праздник как "День Матери", с которым он тоже, есессна, поздравлять никого не собирается...
Начинаю тихо ненавидеть Овнов...

-----

Очень чутко сплю. А он всю ночь то гладит, то обнимает......Психую спросонья - обижается.
Ну что вот делать?

-----

Сегдоня идет муж, дочку от бабушки забрал.
В двери дочка бежит с криком "Маааааааамааааааааа" и протягивает розочку :)
Правда, отдать мне она ее не отдала, ей самой понравилось куда больше :)
Мужу наука: в следующий раз покупать две :))))

-----

Меня мучает один вопрос (нет, меня, конечно, мучает далеко не ОДИН вопрос, но в данный момент этот - один из самых актуальных). Вот допустим, вы устали - работали много и в авральном темпе. Или маленький ребенок (или, Боже упаси, не один). Считаете ли вы допустимым под этим соусом отказать мужу в сексе? Не будет ли вас мучить комплекс вины, если вы устали, как собака и поэтому не смогли удовлетворить своего мужчину?
ЗЫ: Мальчики, вопли: "А что чувствует мужчина, если женщина его не хочет, а просто исполняет ДОЛГ?!?!" в данный момент не интересуют.

-----

... Ну вот. Напилась кофею, теперь тошнит. :(
И подумалось мне тут (с недосыпу) - большинство мужчин в интернете рвут на себе волосы и одеяния и кричат: "Да если эта сука, в смысле моя жена мне изменит, я набью ей морду и НЕМЕДЛЕННО разведусь!!!!!!!" (дальше непечатно). А если уже ребенок общий? Вот интересно, стОит ли один (ну, пусть не один) перепихон оставления ребенка без отца. Вот только не надо мне рассказывать, что "воскресный папа" является полноценной заменой отцу "ежедневному"! У меня есть и то и другое - две большие разницы. Впрочем, к женщинам сей постулат относится тоже. А с другой стороны - не воспринимается ли наличие ребенка как такая своеобразная "индульгенция" - мол, ребеночек есть, он/она от меня теперь никуда не денется?

-----

Мой не сегодня, а вчера... Но сути это не меняет.
Он просто решил, что для меня - это был не праздник. Вот просто решил и всё. Практически с утра и до 7 часов вечера я лелеяла надежду, что хотя бы на словах удостоюсь чести быть поздравленной. "Милый, дорогой, ну ты же не можешь просто забыть, что сегодня я жду от тебя чего-то тёплого, нежного и далее по списку?.."
Милый счёл по-другому. Целый день провёл мотаясь по своим жизненно-важным делам, пока я пыталась отвлечь себя пирожными и подругой. А потом явился. Гордый и довольный,вручив поближе к дому купленные розочки и сообщив с невинным видом, что "..ну мы же этот дурацкий день не отмечаем.."
Видимо, что-то в моём лице резко изменилось, потому, что всё-таки была предпринята безрезультатная и запоздалая попытка дозвониться до ресторану. Ресторана нас послала. Ну, домой, так домой. Я тоже с удовольствием посмотрю молча телевизор...
Короче, день просто располагал к тому, чтобы закончить его заунывным рыданием в ванной, потом на кухне, а потом ещё раз в ванной. Милый явно не находил себе места, а меня вдруг посетило такое грандиозное чувство вины за своё гнусное поведение, что ни в сказке сказать, ни пером...
В общем, на следующий день к вечеру душевное спокойствие было восстановлено, и меня-таки поздравили с Личным Международным Женским Днём - 9-м марта. Я радовалась, какбутта дурочка, но виду не подавала.
А теперь вот сижу и думку думаю: то ли одолжение было, то ли совесть заела Кое-кого..
Но восьмое марта я теперь не люблю ещё больше, чем могла себе это вообразить.
А Его всё равно жалко - вроде бы как-то в неудобное положение поставила...что ли..

-----

Он завтра, 8 марта, в праздник... идет в спортзал. Это вместо того, чтобы провести этот день со мной.
Конечно не на весь день, но получится ведь на пол-дня как минимум. Все мои планы на прогулки и прочее совместное времяпрепровождение рухнули в один миг.
"Почему другие парни могут пойти в зал, и их женщины не устраивают им сцен-обид, а ты вот берешь и заставляешь меня ощущать отрицательные эмоции"
Наверное я неправильная женщина. Женщина, которая хочет провести праздничный день с любимым мужчиной.