Любовницы, как и жены, бывают разные. Скандальные и тихие, расчетливые и бескорыстные, красивые и почти безобразные (лицо закрывается), умные и совсем без мозгов (но милые). В общем, выбор большой, ассортимент богатый. Но главное — все они ждут не дождутся, когда вы осчастливите их своим вниманием.
Вперед, господа! Делайте ваш выбор!  

Школьница-тихоня
Разведенная молодая женщина с ребенком, которого никогда не показывает — видимо, держит у мамы на другом конце города. Труженица, зануда. Боится мнения соседей и просит лишний раз не шуметь лифтом, а подниматься на ее седьмой этаж пешком. Иногда робко просит погулять с ней в парке. О своих чувствах говорит сбивчиво, краснеет и без конца повторяет: "Ты только не подумай, что я ..." Абсолютно неиспорчена. Не любит раздеваться на глазах у партнера. Падает в объятия в хлопчатобумажной маечке и закрытых трусах с тугой резинкой. Боится крепких выражений в постели. На призывный клич: "Давай, сука, давай!" — откликается слезами и полностью выключается из любовной игры. Занимается оральным сексом только под угрозой расстаться навеки. После полового акта стесняется сразу пройти в ванную. Держит в туалете прошлогодний календарь с фотографиями котят в корзиночках. Осмелев, может подарить презерватив с усами. Под подушкой прячет замусоленную брошюру "Как стать счастливой". Желание оставаться в ваших глазах приличной женщиной подавляет все прочие.
РЕЗЮМЕ: Никакой опасности, впрочем, и восторга тоже. Ведет себя как школьница, таковой не являясь. Чахлый бутон, который никогда не распустится. Сойдет, если нет времени искать другие варианты.

Няня-кормилица
Очень хозяйственная женщина. Полный обед и компот из сухофруктов. За столом никаких разговоров — пища должна быть хорошо прожевана и полностью усвоена желудком. С волнением присматривается к цвету вашего лица: не барахлит ли печень? Теребит ваши волосы и предлагает немедленно вымыть их шампунем от перхоти. Заводит в своем гардеробе "мужскую полочку, покупает пижаму, носки, кальсоны с начесом (на случай вашего похода в магазин в зимнее время, если она заболеет). Может попросить денег на покупку нового миксера. Интересуется здоровьем ваших детей и от имени неизвестной мастерицы с вещевого рынка предлагает связать им шапочки к зимнему сезону. Перед вашим приходом гладит постельное белье и ставит рядом с любовным ложем стакан с водой. В самый неподходящий, чувственный момент может попросить передвинуть шкаф или отремонтировать искрящуюся розетку. В постели однообразна, любимая поза — "мужчина сверху", прикрытый от сквозняка пуховым одеялом.
РЕЗЮМЕ: Находка для тех, кто любит плотно поесть в спокойной, полудомашней обстановке. Согласитесь: не всем нужны бурные сексуальные фантазии в разгар рабочей недели. ...Если позволяет потенция и время, такую любовницу хорошо перемежать с кем-то еще, живущим неподалеку.


Шик с отлетом
Эффектная, в самом расцвете сексуальных и прочих сил обольстительница. Принимает вас в полупустой квартире с редкими антикварными вещичками по углам и горящими в любое время суток свечами. Любит экстравагантный подход к теме: обнаженная усаживается на старинное расписное блюдо со словами: "Кушать подано!" В половую близость вступает без предупреждения, рвет на партнере одежду, громко кричит ему в ухо: "Хочу тебя до смерти!". Во время акта прыгает как мячик, любит все позы сверху, любуясь своим отражением в огромном зеркале на стене. Ничего не хочет знать о вашей жизни и не понимает значения слов "должен " и "пора". Весьма интересуется содержимым вашего кошелька и время от времени требует внушительную сумму "на поддержание жизненного тонуса". Любит побыть Клеопатрой, требуя купить ценой жизни одну ночь с нею, при этом приставляя к вашему виску сувенирный пистолет, по виду очень похожий на настоящий. Иногда играет в штурмбаннфюрера, упираясь в ваш уставший живот начищенным черным сапогом и держа на коротком поводке своего любимого, возбужденно лающего добермана. Может встретить вас в подъезде под лестницей и попросить взять ее на бетонном, заплеванном полу "как последнюю шлюху." Явно имеет кого-то еще.
РЕЗЮМЕ: Забавно, но немного страшновато. К тому же умирать и воскресать при каждой встрече для работающего, социально активного мужчины весьма утомительно. Срок подобной связи 2-3 месяца, если тянуть дальше — возможен нервно-половой срыв.


Потребительница
Замужняя, обеспеченная, в целом, довольная своей жизнью, относительно молодая дама. Имеет сексуальные проблемы со своим верным и по-прежнему любимым мужем. Предлагает поровну платить за снятую конкретно для близости с вами квартиру. Ценит свое время, не суетится, считает неуместными слова "мурзик, котенок, зайчик". Всяким задушевным разговорам предпочитает долгий контрастный душ, совместный просмотр новостей и чтение газет вслух, лежа на вашем плече. В постели напориста, энергична, не признает продолжительных ласк, хвалит размер вашего пениса. Получив оргазм, немедленно смотрит на часы. Интересуется вашими успехами в работе и может дать дельный совет. Никогда не опаздывает, всегда спокойна, за полчаса до расставания начинает чистить в коридоре свою обувь, напевая под нос шлягер десятилетней давности. Не кормит, не поит, не просит выйти с ней на люди. Цветы и подарки советует отдать жене или кому-нибудь, кто нуждается. При встрече сразу договаривается о следующем свидании, ссылаясь на необходимость заранее спланировать свою рабочую неделю.
РЕЗЮМЕ: Если вам нравится спать с калькулятором — продолжайте это делать. Но имейте в виду: вас используют, впрочем, тактично. Такой вариант хорош в случае вашего интереса к ее профессиональной деятельности. Даже после полного разрыва она может сделать для вас что-нибудь полезное.


Пороховая бочка
Выглядит моложе своих лет. Внешность любая, но достаточно привлекательная. В меру худа, прилично одета. Внимательно слушает все, что вы говорите. Благодарит за безделушки и всякие мелочи, которые вы ей преподносите. Производит хорошее впечатление словами: "Мне ничего от тебя не надо". Улыбается, смеется и по всем видимым признакам вполне счастлива. После второй близости объявляет вас лучшим мужчиной в своей жизни, а недели через две говорит, что наконец-то по-настоящему влюбилась. С этого момента все меняется. После страстных объятий начинает рыдать, просит остаться и смотреть вместе ток-шоу, запирает в стол ваши носки, подкручивает будильник на час назад, симулирует сердечный приступ, прободение язвы и аппендицит. Включает газ в электрической плите, мастерит из вашего галстука удавку и обещает расстаться с жизнью, как только вы закроете за собой дверь. Требует развода, грозится рассказать жене, как восхищенно вы употребляете всех подряд женщин-баб на кухне, поедая между этим подлым делом крабовый салат. Во время недолгого затишья умудряется поставить здоровенный синий засос на вашей шее. Пытается оглушить вас диванным валиком, кладет снотворное в стакан с вином, выливает флакон духов на ваши брюки.
РЕЗЮМЕ: Добавить нечего — вы попались. О ней думать не надо. Она — прошлое, которое надо забыть навеки. Бегите домой, врите, сочиняйте, говорите правду, клянитесь, что по пьянке друг завел вас неизвестно куда, где в полной темноте все и случилось, но один-единственный раз, а не полгода подряд, неделя в неделю, как утверждает эта сумасшедшая, причем вы даже не запомнили ее имени.


Влюбленный бульдог
Никаких видимых изъянов, красивые глаза, стройные ноги, хороший вкус. Держится уверенно и немного отстраненно. Часто повторяет слова "все прекрасно". Может лихо, заборно выругаться в постели, но может промолчать или прочитать соответствующие моменту хорошие стихи. Угадывает тайные желания партнера (намазать промежность клубникой и привязать себя к стулу) и тут же их выполняет. Делает настоящие чудеса ртом и руками. Никогда не устает, после оргазма нежно целует и говорит: "Спасибо". В меру интересуется вашей семьей, знает даты рождения детей и просит в эти дни, в связи с загруженностью домашними делами, к ней не приезжать. Говорит "пора" ровно за минуту до того, как вы понимаете, что сказать это необходимо. Кладет вашу голову к себе на колени, терпеливо выслушивает все жалобы и ласково замечает: “Ты просто очень устал”. Просит показать фотографию жены и спокойным, ровным голосом говорит: “Очень симпатичная. Сразу видно — хороший, добрый человек.” Радуется покупке в семью новой холодильной камеры и советует докупить туда же спальный гарнитур в мебельном центре напротив ее дома.
РЕЗЮМЕ: Самый опасный, тяжелый вариант из всех перечисленных выше. Неизвестно за какие заслуги судьба подарила вам идеальную любовницу. Жить бы да радоваться — однако, сами того не осознавая, вы начинаете сравнивать ее со своей женой. Которая явно проигрывает: часто говорит невпопад, толстеет, выходит к завтраку в мужниной рубашке с оторванными пуговицами — в общем, ведет себя как дома, где и находится. Раздражение крепчает, любовница становится все милее, все желаннее. Дело сделано — в воздухе пахнет разводом.

Наилучший способ постоянно держать любовницу в хорошем тонусе - это метод кнута и пряника.
В качестве пряника используйте мелкие сувениры ("Дорогая, пусть эта глиняная свинья-копилка вечно напоминает тебе о нашем чувстве!") либо туманные обещания свозить ее как-нибудь летом к морю, зимой - в горы, осенью - на уборку сахарной свеклы.
Как только она как следует расслабится, как бы невзначай дайте ей понять, что супругу свою оставить не в силах по причине инвалидности (чьей именно уточнять не надо), что детишки дома ломают маленькие ручки и навзрыд зовут папочку к семейному очагу (старшего, правда, весной чуть не забрили в армию, но, слава Богу, оказался глухим и плоскостопым - весь в папу, шельмец!), и вообще - вы еще не доросли до ее жертвенной любви. А самое главное - даже не собираетесь этого делать. Причем никогда.