Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел... 

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиздец будет
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Сидят два гинеколога в стрип-баре, пиво пьют.
Один другому:
- Блин, скука какая, скорей бы на работу..

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу. Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Xохлы и корейцы - братья по разуму.
Cвиньи и собаки - товарищи по несчастью.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.

Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.