Ощущение, что высшую математику придумали нацисты в качестве пытки, а Вассерманы и прочие Эйнштейны — это те, кто выжил во время пыток.

В детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел?

Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно головокружение, тошнота, понос.

Недавно майкопская «Дружба» выиграла 1-0. Гол забил боковой судья. Вот что значит – переплатили…

— Ух, ты, какая девчонка!
— Она занята!
— Я за тобой! 

— Мужики, запомните, чтоб через несколько лет в России были красивые дети, многим из нас сегодня надо потерпеть!

— Молодой человек, купите своей девушке цветы.
— А сколько стоят?
— 100 рублей.
— Дайте 2.
— Вы что? 2 это же на похороны.
— Тогда дайте 6.

— Минздрав предупреждает. Курение – это АТА-ТА по губам!!!

— Товарищи, наш самолёт пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причём насквозь!
— Расслабься, командир, это крыло!!!

— Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сушка разбухла и разорвала Саше рот.

— Лех, посмотри, вон та девушка, по-моему, ко мне неровно дышит
— Да она и ходит-то с трудом

— Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
— Последний раз не было.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала...

— А назовем мы этот город — Шалобасово.
— А может лучше Санкт-Петербург?
— А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.

— Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

— Люди, не наступайте на противопехотные мины: их осталось мало.

— Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

— Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!