- Ты читал Лермонтова, "Мцыри"?

- Очумела? Три часа ночи!

- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...

- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!

- Упал?.. И интернета нет?!

- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.

- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?

- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.

- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!

- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?

- Неа, не знаю.

- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.

- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?

- У одного хер спереди, а у другого сзади

- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.

- Про Мцыри?

- Нет, блин, про Гантмахера!

- А чего ребёнок до сих пор делал?

- Врал, что ничего не задали.

- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?

- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".

- И чего у него за духовный мир?

- А я помню, что ли?!

- А я?!

- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!

- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.

- Ну придумай что-нибудь!



- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?

- Ага. Он сбежал там откуда-то.

- Из тюряги, кажется.

- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...

- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.

- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.

- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.

- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.

- Чувак знал толк в извращениях.

- А чем кончилось, не помнишь?

- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.

- Блин, и откуда львы в Грузии?..

- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.

- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.

- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.

- А лев-то тут при чём?

- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.

- Кто? Мцыри?

- Может, и Мцыри.

- А духовный мир у него какой был?

- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.

- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.

- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...

- Да, эту тему лучше не трогать.

- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.

- А если училка докопается?


- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.

- Баба, 50, одинокая.

- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?

- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.

- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?

- Жопа как отсюда до той стенки.

- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?

- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.

- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?

- И ещё циничными хамами.

- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.


- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:
«Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...

- ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.

- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?

- «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.

- Блин, ты совсем уже из ума выжила!

- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.

- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?

- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.

- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.

- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.
Гантмахер однажды заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека».

- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?

- Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.

- А вдруг читала?

- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.

- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!

- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.

- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?

- Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?

- Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!

- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.

- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».

- Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека.
Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».

- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!

- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?

- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....

- Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя».

- Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?

- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.

- Ну, они же хоть произведение изучали...

- А ты чего, свечку держала?

- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.


- Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании.
Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».

- А эти основоположники и в самом деле так говорили?

- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.

- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.

- Вот и я о чём.

- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.

- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!

- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.

- Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.

- А мы щас в заключение впендюрим.

- Да мы ж не знаем ни хрена.

- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?

- Третьим.

- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.

- Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».

- Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!

- Типун тебе на язык.

- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.

- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...

- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».

- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.

- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.



Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:


- Ой, а чего это вы тут делаете?


Лихорадочно пряча под задницы черновики; хором:


- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.

- А курить вредно!

- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить.
Это непедагогично.



UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!. Куда смотрит минздрав?!.