СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай
в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.



СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и
задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки
складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла
используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси
тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить
отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и
запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с
огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и
громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от
посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем
телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай
холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.



СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;

б) вампирах, живущих в кладовке;

в) тараканах-убийцах;

г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -
утешай, не спящую жену.



СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда
после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда
такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";

б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные
знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив
пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.



СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к
телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак,
выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы.
Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя
разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."



CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:

а) эту страну;

б) это правительство;

в) эту погоду;

г) евреев.



СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)

Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный.
Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной
армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами...
Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет.
Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в
боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и
прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя
медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное
имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!



СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость
поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о
знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя
на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и
запросто заходит к тебе на чай.



СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;

б) веревочную лестницу;

в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - "Сыну
нечего в школу надеть" - реагируй философски:

а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";

б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"

в) "уйду к чертовой матери!".



СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных
сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о
пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по
телевизору.



СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай,
отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -
улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай
офис.



СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха.
Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену
конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из
рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни
логичным выводом: "А не пошло бы все!"



СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог
двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино.
Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну
гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой
окрыленным. Предвкушай.



СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах
многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких.
Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей
жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать
глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда,
что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя.
Перебивай.



СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в
карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по
ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что
служил в ВДВ и контужен на голову.



СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-
центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо!
Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не
замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;

б) билет к тетке в деревню;

в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".



СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай
продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой.
Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем
симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет
жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице,
улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым.
Присвистывай.



СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);

б) своей работой (бывшей);

в) своим здоровьем (пошатнувшимся);

г) своей веревочной лестницей.



СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай.
Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти
отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не
внешность, а душа.



СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый
CDплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СВплеер..." Войди в
астрал. Требуй у астрала сочувствия.



СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все
делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли
тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать
вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со
своими привычками.



СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай
портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард
рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита
квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще
- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни
- будет еще и на твоей улице праздник!