Работали мы в двухсотмильной зоне Сенегала. Совсем рядом пустыня Сахара жаром пышет. Жарища адова. Палуба раскаленная, +50С в тени, ни облачка, ни ветерка. По параходу бродят, свободные от вахт, одуревшие голые мужики, болтая разнокалиберными херами - стесняться некого, женщин нет. И вообще из живых существ вокруг, только рыбы и бакланы. С борта к воде шторм-трап смайнали, чтоб кто хочет мог поплавать, хотя вода тоже градусов 35 - нихрена не охлаждает. В машинном, просто филиал буддистских ”горячих адов”. Вентиляция раскалённый воздух гоняет, дизеля перегреты, у котла вообще находиться невозможно - эдакая мегасауна в парах солярки. Время от времени вылезаем из МО на палубу, хоть относительно в себя придти, свежего воздуха вдохнуть.

И вот в одну такую вылазку, замечаю, что на горизонте появилась маленькая, чёрная тучка. Народ тоже заметил, обрадовался - вдруг на нас принесет, прольется ливень, хоть дышать легче станет. Тучка и правда приближается и начинает выглядеть несколько странновато, какая-то слишком черная и слишком блестящая. Кроме того, в океане довольно сложно определить расстояние до одиночного объекта - что кажется очень далёким, оказывается совсем близко, и наоборот. Поэтому, когда облачко внезапно закрыло небо и Солнце, а потом рухнуло прямо на палубу, у меня единственная мысль мелькнула, что Конец Света наступил.

Тучка оказалась не дождевой, тучка состояла из миллионов миллиардов особей грёбаной саранчи! Тупые насекомые, видать совершали плановый перелет из пункта А в пункт Б, а тот, кто в этой армаде отвечал за навигацию, оказался долбоёбом конченым и перепутал наш траулер с островом, оазисом, полем или куда они там летели. И вот вся эта срань, волна за волной шла на посадку и покрывала собой наш пароход. Чёрные, глянцево блестящие, крупные - примерно со среднюю ладонь величиной, садились, складывали крылья и резво разбегались кто куда. 

Аут, блять! Кэп стал орать по громкой связи - “Что у вас за хуйня там??”. Мы все в шоке. Саранча на вопли кэпа не реагирует никак и закрепляется на захваченном плацдарме, пытаясь залезть во всё, во что можно залезть. Промысловая палуба похожа на шевелящийся, гигантский ковёр. Несколько мешков в углу с пищевыми отходами и картофельными очистками приводит оккупантов в неистовство - мешки опрокидываются и озверевшая биомасса алчно, за несколько минут сжирает все съедобное. Тех, кто сожрал, сжирают те, кому нихуя из рога изобилия не досталось. Мне, вдруг, ни в пизду ни в красную армию, вспоминается Иоанн Креститель который ел саранчу в пустыне, то место, где “..пищею же ему служили акриды и дикий мёд”. Вот и я тех самых акрид увидеть сподобился. Аве , Господи! Апокалипсис нау!

Боцман первым очухивается и принимает команду обороной на себя. Вахтенным матросам выдаются пожарные шланги и те начинают хуячить по врагу могучими струями воды. Враг летит за борт сотнями тысяч, опомнившаяся команда вооружается кто чем и начинает пиздить насекомых и топтать ногами. Бой длится часа два.. Наконец, неприятель повержен, палубы вроде чистые. Все ржут, мол, ни хуя себя хуйня-то случилась, а? Кое-где отлавливают недодавленную саранчу и бросают за борт. В общем - победа!

Солнце в тех широтах садится очень быстро, буквально полчаса и южная ночь с чёрным куполом небес, утыканных немыслимой россыпью звёзд. Красота! И тут, эту красоту начинает неожиданно дополнять многоголосый стрёкот цикад, которых по определению, быть тут не должно. Рано мы обрадовались! Смыв в океан основные силы противника, были совершенно упущены из виду разведывательно-диверсионные группы глубокого внедрения. Сволочь пролезла во все дыры, щели, вентиляционные шахты, пустоты между переборок. И теперь радостно давала ночной победный концерт.

Еще месяц, после описанных событий продолжалась борьба с организованным бандподпольем. Большинство всё-таки сдохли от голода, так как трупы находились потом везде, даже в морозильных трюмах и машинном отделении. Совсем последние из могикан выдавали себя вялым, вечерним стрекотанием еще и после, уже когда мы шли в другой район промысла.

Считаю великим промыслом божьим и попущением, что он создал саранчу вегетарианцами. Иначе, пришёл бы нам всем тогда пиздец.