- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!

- Хм-м-м... Какие же?

- Кричит кто-то!

- Это вы кричите.

- А? Что? О, извините, буду говорить тише.

- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.

- А ведь у вас отличный слух.

- Да, вы правы. Так что там с голосами.

- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.

- Не эту ли? (напевает)

- Что-то похожее, но не это.

- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы
отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?

- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже... пятый год!

- А почему же вы пришли только сегодня?!

- Потому что я развелся а они не прекратились.

- Вы думали, это от брака?

- Я думал, это от жены.

- Что от жены?

- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее
слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!

- Удивительно...

- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то
что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.

- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")

- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает
перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо)

- Пока это не относится к вам.

- Понятно.

- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?

- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!

- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!

- А-а-а! Так бы сразу и сказали.

- Я так сразу и сказал.

- А что-то я не слышал.

- Зайдите после меня к Оториноларингологу.

- А хто это?!

- Ухогорлонос.

- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на
заспиртованных уродцев

- А что вы при этом испытываете?

- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте

- я был бы с пятнадцатью руками!

- Вы были бы осьминогом.

- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!

- А ноги откуда взялись?!

- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?

- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")

- Так что же вы не

- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?

- Признаться честно?

- Абсолютно!

- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого

(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что
называется "в трубу")

- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?

- Да вы что! Она же у нас и не была!

- Я имел ввиду этот мир.

- То есть померла она или нет?

- Ну да.

- Да нет жива.

- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?

- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она просто
хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!

- (выкатив глаза) Всего 17 лет?

- Какие 17?! Все 18 лет!

- Все равно не сходится!

- Как не сходится?!

- Вот так вот.

- Значит я вам наврал (противно хихикает)

- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")

- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!

- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!

Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и
идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку
"перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в
дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда,
запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там
стола кучу порножурналов и со словами: "Один я здесь нормальный!" раскрывает
один журнал на середине и расстегивает ширинку.