Да, так вот насчет этого Витька-подсобника...Он первый раз передо мной вынырнул еще в две тыщи третьем году. Собственно, началось с того, что я одному доктору дизайн интерьера делал. Тот, Эрик-зубник, сам из Австрии, прикатил к нам на Закарпатье стоматологическую отрасль развивать, ну, я ему дом привел в божеский вид, осталось только ступени мраморные поставить. И главное, заклинило его, дятла, на этих ступеньках, типа, всю жизнь о них мечтал. Я ему поясняю: - Эрик, мраморизированый известняк хрупкий, блядь, как вафельное печенье, не каждый мастер справится, жалко если мой Вован испоганит материал, да и ты со мной за прежнюю работу не рассчитался.
- Понимаешь, говорит этот зубник, - потерпи, я недавно взял пиздатый муфель с цифровым табло, все деньги на него кинул, хочешь, бартером рассчитаемся, могу тебе зубы бесплатно вырвать. - Спасибо, отвечаю,- но я как то привык уже с зубами жить, был бы ты гинеколог, то это самое оно - у меня жена вот-вот родить должна, а так - гони бабосы!  
- Да хрен, тебе, говорит, когда подкинешь мне мастера на ступени, тогда и рассчитаюсь, мендисабаль недоделаный...
Ладно, сижу дома, грызу сухари с белым чаем, думаю, как правильно впасть в отчаяние. Тут звоночек: - Здравствуйте, мне Вас рекомендовали как хорошего дизайнера, меня зовут Михаил, хочу дома мозаику в кухне иметь, нужна Ваша помощь.
- С удовольствием, отвечаю, я как раз тот, кто Вам нужен, завтра ждите в гости с мастеровыми.
Короче, взял я Вовку-плиточника и направился к этому Михаилу на край города работу принимать. По пути мне Вовик про своего младшего брата Витю все уши намозолил, -мол, лентяй и тупица, бабки в игровых автоматах просирает, работать, сука, не желает, словом, пропадет зазря если не пристроить куда то. - Давай, шеф, я его подсобником возьму клей колотить:- да мне похуй, Вован, кто там будет тебе ведерко подносить, Только если он совсем олигофрен, то я его на правах импрессарио дисквалифицирую, смотри, что бы дело не завалил, а то чуйствую, придется самому роды у жены принимать, наши доктора-педрилы без таньги в роддом на порог не пустят. - Не-е-е, отвечает Вова, веник и лопату ему доверить можно, я ему звякну, пусть запрыгнет на объект, познакомитесь.
Виляли по каким то закоулкам целый день, перемазались как свиньи, но нашли этого Михаила. Он мясник какой то, с виду не бедный - на шее цепь толщиной в палец, зубы все золотые, на руке котлы под штуцер зелени, сам маленький такой, рыжий, бегает по двору свое хозяйство показывает. - Тут, говорит, у меня курятник, тут коптилка, тут мангал, а там, за домом сливы растут. Ну, вы тут осмотритесь пока, а я кофейку пойду заварю.
Я огляделся - вокруг пиздец полнейший, двор завален какими то костями, снег кровью забрызган, мусор везде, шерсть вперемешку с гавном , на кривом заборе шкуры овечьи сохнут и под ногами какая то псина малахольная путается.
- Видишь, Вова, люди на помойке живут, а все равно к прекрасному тянутся.
- Да нунахуй, шеф, валим отсюда, пока сальмонеллу какую не цапанули.
- Не сцы, Вован, ща с пациентом побакланим, на крайняк кофе на шару хлебнем.
- Ебать тот кофе, смотри какая собака стремная , - показывает на псину. Я присмотрелся, в натуре, псина - отрыв башки, блядь: голова маленькая а туловище огромное, раздутое на тоненьких ножках, из жопы кусок целлофана торчит и бинта грязного метра полтора. Ходит это чудовище, ноги нюхает, падла, а я не двигаюсь - боюсь на сникерс наступить, их она по всему двору накидала, тварь.
- Ты, Вова, тему не всосал, это собака выживальщика, на случай катастрофы, типа, консерва живая, она у мясника на черный день припасена!
Стоим, значит, на крыльце, пьем кофе, а мясник свою мысль пытается изложить:
- Хочу, говорит, на Инессу впечатление произвести. Она недавно из Испании каталог плитки Sicis привезла , - достает замызганный журнал, - Так вот, хочу на кухне такую же мозаику замутить, - тычет пальцем в каталог - но заказывать в Испании муторно, пока привезут, то да се, да и по любому нужен плиточник ее поставить, так что, сможете?
- Да хули делов, - отвечаю, - че, Вовик, закалампоцкаем сюрприз Инессе? Вовка, глянул, аж скукожился, там жеж, блядь, пять тыщь кусочков, это ж надо неделю корячиться с плиткорезом. - Не тупикуй, Вова, - пытаюсь его в русло направить, - Ты ведь мастерюга матерый, к тому же брателло в помощь будет, да и я подмогну, не дрейфь. Мясник за работу триста зеленых портретов дает, как раз по сотке в клюв, хули думать, Вовчик…
Только ударили по рукам, гляжу, подкатывает к калитке тачка совсем безпородная и вылазит из нее какой-то педрило в черных очках, во фраке и штиблетах лакированных с загнутыми носками. - Это че за Пиноккио? - спрашиваю. - Так это ж Витька, братуха мой, на свадьбу собрался свидетелем. - Фу-у-у, блядь, Вовчик, напугал я думал Эрик за мной киллера прислал, фашист...
Подгребает этот клоун, - Хелло, папы карлы, че, бля, без меня пукнуть не можете? Ладно, я вам дело на рельсы поставлю, показывайте рабочее место. - Рабочее место у тебя вон, у мусорного ведерка, говорю, там же и инструменты возьмешь - веник и лопату совковую.
- Цена вопроса? На какую цифру разбогатеем? – спрашивает - я ж пацан серьезный, за пряник корячится не буду. - Каждому по франклину, говорю, если справимся. - Вот это зашибон, сразу видно, Вован, шеф у тебя правильный, не то что ты, лошарик доверчивый, за бублики потеешь... Ой, бля!!! Эт че за собака баскервилей, вы че, пацаны, новую породу вывели? - А, это наша Линда, - мясник Михаил отозвался. - Она, видать, колбасы копченой в кожуре обожралась и че то у нее в кишках заклинило, ходит, бедная уже две недели посрать не может. - Так хули делов то, - говорит Витя, щас я ее вылечу, - и становится, падла, своим штиблетом лаковым ей на бинт, из жопы свисающий. Тут псина че то шуганулась, видать очко у нее чувствительное, шкребет, блядь, когтями по льду, визжит ужасно, а Витя - юннат хренов, ногу только сильнее прижимает. И, то ли эта Линда когтями до почвы дошкребла, хуйзна, я че то этот момент с трудом потом восстановил, целлофан из попы у нее резко так выскочил и бинт с дерьмом , хуякс! - прямо на Витьку.
Я рядом стоял, но меня практически пронесло - только в рот кусочек дерьма собачьего залетел, видать я хотел что то умное сказать, не помню, и что обидно, нет шоб выплюнуть, я его сглотнул, рефлекс, бля, мне еще Эрик когда зубы шпаклевал, говорил, что у меня рефлексы сильные - я ему тогда чуть палец не откусил, нах. Короче, вырвалась эта торпеда вонючая и пиздует с диким воем прямо в поле к сливовому дереву сдуваясь по ходу, только из выхлопной красно-коричневая смесь брызжет, я гляжу и думаю добежит-не-добежит. Нет, сука, не добежала, топлива буквально, на пару метров не хватило! А Витя спокойно так бинт с себя стряхнул, взял трусы какие то с веревки, фрак витирает и говорит: - Ладно, пацаны, вы тут развлекайтесь, а мне некогда хуйней заниматься, меня там молодожены ждут - и пошел к своему фаэтону. - Ну, думаю, дерзкий типок, старт хороший взял, интересно как до финиша дойдем.
Целую неделю Вовик над плиткорезом онанировал, но мозаику нарезал. Крутанули мы эти кубики у меня дома в бетономешалке с песочком, типа галтовочный барабан, хули вы думаете - испанцы остались глубоко позади, собрали все в мешок и прикатили к мяснику его хибару глиняную в дворец превращать. Я на компе распечаточку шаблона сделал, осталось только все на клей постелить. Сидим жопой кверху на кухне у мясника, складываем эту мозаику Sicis, а из подвала только удары топоры доносятся - Михаил очередную жертву на колбасу шинкует. - Интересно, а Линду он тоже на сервелат пустил?, - Витек спрашивает - Или похоронил по чесному? - А тебе не один хрен? - Вовик молвит в ответ - Угробил животное, садист. - Это я садист? Брателло, приди в себя, я поступил гуманно, спас псину от мучений, вообще, бля, ты нихуя не шаришь в медицине, это щас на Западе модно за бабки пациента на тот свет отправлять, забыл как называется. - Киллер, что ли? - Долбоеб ты Вовка, там научно как то... -Эвтаназия это называется, говорю, но ты ж, Витюша, собачку на тот свет без анестезии отпустил,
- Во-во, я бы эвтанавтом был, или эвтанологом, один хрен, скажи, шеф, получился бы из меня медик?. - Запросто, говорю, я тебя, как увидел сразу понял что у тебя большое будущее, у тебя Витя, форма черепа как у Джорджа Буша-младшего, так что можешь рассчитывать на мой голос на выборах. - Понял, Вован, что шеф вещает ? Поэтому не лезь в научную беседу, сиди собирай пазлы, дурачок, нюхай свой навоз мышиный ,бля, в детстве в кубики не наигрался теперь доигрывай. Вот, шеф, что за брат у меня, хуй проссышь, горбатится всю жизнь, конек-горбунок ебучий, а результат нулевой - до сих пор на велике ездит. Пиздец просто, родовое проклятие, а не брат! Я вообще думаю, что его в роддоме подменили, не могла мать такого оленя на свет произвести - рога на выходе застряли бы...
Так мило беседуя, к часу ночи сложили мозаику на полу, в натуре, красота получилась охуенная, лучше чем в журнале, сидим в гостиной кофе пьем, а в подвале только топор стукает. - Ну, завтра с утреца швы затрем беленьким, говорит Вовик, и можно Инессу впечатлять.
- Насрать на Инессу, Вован, надо бабки брать, - отвечает Витя, и валить на хрен отсель, а то чето мне стремно здесь, никак не пойму откуда этот мясник столько мяса берет, может они, блядь, клофилинщики какие, сука, хуярит топором целый день, уже стадо свиней переебашил, маньяк. - Ну, ты можешь уже валить, говорю, только мусор замети за Вовой и свободен. - Не, шеф, я без капусты отсюда ни шагу, мне бабки нужны позарез, я фаэтон свой тюнингую, готовлю к продаже. - Да хер ты его продашь, говорит Вовик, его даже подарить нереально, оптимист наивный.
- Дурак, ты Вовка. Тебе если жопу с головой местами поменять никто и не заметит, просто завидуешь моей удаче, да ладно, хули тебя просвещать, пойду еще кофе накапаю - и пошел на кухню.
- Ну видишь, Володя, мозаика сложилась зашибись, а ты очковал и брателло у тебя вполне управляемый, зря ты на него гнал. Только пиздит много, просто радио ходячее какое то, башка от него пухнет к вечеру. - А я к нему привык уже, шеф, он с детства гундит чето невнятное, и пока языком чешет, то ситуация под контролем, но если затих - все, кранты, значит щас чето йопнет.
Я кофий допил и вдруг мне йокнуло в голове: Витюшки не слыхать, затих, падла, а ну иду гляну че он делает, дьявол. Захожу на кухню тихонечко, а он скрючился над мозаикой и чето там вилкой в ней ковыряет и так увлеченно, аж слюна со рта капает. Я подкрался сзади, - Витюша, ты чего тут делаешь, сволочь?? - Да, я тут шел на кухню, че то об этой суке Линде задумался, типа, мучалась она перед смертью или не мучалась и случайно наступил левой ногой на ваши пазлы ебучие, раздавил их малость. - Ну Витя, про Линду не скажу, но ты, вредитель, точно теперь помучишься, Щас я Вову позову он тебе левую ногу тупой пилой в области колена отпилит нахуй, а я перед этим ржавыми плоскогубцами пальцы поотламываю. - Да шеф, не кипишуй, все будет джуки-пуки, я в телике видел реставраторов, так они вообще из дерьма мозаику складывали, хули делов то? - Ладно, реставратор, как бы тебя самого не пришлось из дерьма складывать, короче, пошел я венок с лентами покупать, а ты иди ямку рой под сливой рядом с Линдой будешь лежать, с братухой сам разбирайся, удачи.
Утром прихожу к мяснику, на крыльце Вова сидит, злой шопиздец, а Витек по двору бродит, хобот в кофе опустил и фингал под глазом сияет. Мясник счастливый мечется промеж них, мол, молодцы мужики, мозаика удалась, вот-вот должна Инесса подъехать, она к сестре в Сату-Маре ездила, че то там лечить по женской части. Я тем временем пошел на кухню, гляжу - фантастика - моя мозаика, как новая, фу-у-ух, аж от души отлегло! Приехала эта Инесса, блядь, атас полный, зрелище похуже малахольной собаки: огромная такая бабища на голову меня выше и весит наверно, как мы все вместе взятые. Я сзади посмотрел, вроде бинт из жопы не волочится, хотя, может тоже целлофан в кишках застрял. Показали ей мозаику, она просто охуела от восторга, мол, сбылась мечта ее жизни и какие мы, мальчики молодцы, и как она нас может отблагодарить. - Лучше деньгами, говорю, остальные варианты оставьте для мужа. - И сколько ж такая радость стоит? - спрашивает эта Инесса.
- Всего триста американских долларов, - отвечает Михаил. Она так на него посмотрела сверху вниз, я еще подумал, интересно, как они сексом занимаются, она ж его приспать может во сне, и говорит, - Мишенька, это шутка такая? Или ты серьезно? - хлопает белыми ресницами эта свиноматка, - да я за триста баксов себе коленку просверлю, муженек ты мой недоношенный, эта вся хрень мозаичная, яйца выеденного не стоит, вот дай мальчикам двести долларов и проводи их к машине.
Тем временем Вова свои болгарки и шпателя в наш драндулет пакует, а Витя стоит рядом с лопатой в руке, следит за нашей беседой и, судя по глазам, пытается в башке двести на три поделить… Ну, я малость пришизел от такого маневра и говорю: - Мадам, Вы просто фея-волшебница, за секунду испарили сто долларов в свою пользу. Думаю, Вам стоит аргументировать такую цифру, либо оплатите работу полностью. - А что тут аргументировать, говорит эта шкафина в юбке, дорого берете, мальчики. И, вообще, работа совсем не идеальная, вон там у вас шов кривовато пошел...
- Так хули делов-то! Щас мы его поправим, - это Витя говорит, берет свою совковую лопату и ме-е-е-едленно так, слой за слоем счищает испанскую мозаику Sicis в украинское мусорное ведро. Видать, не поделилось двести на три. А Вова, тем временем инструмент в фаетон запаковал и сидит в салоне, нас ждет с баблом. У него там тоже какие то планы были, чего то там за садик заплатить, за газ, за воду, за телефон, ну, чето скушное.
Короче, стою я на этой мясницкой кухне и думаю: - Вот жеж, блядь, приснится такая хуета под утро, все, пиздец, больше перед сном пирожков с маком не кушаю, от них одни кошмары. Ниче, щас себя ущипну, проснусь и пойду к Михаилу за деньгами. Сунул руку в карман, щипаю себя за член - хуй там, не сон ни хера - абсолютная реальность. Все персонажи на местах, Витек с лопатой сопит, Инесса глаза выпучила, пузыри ртом надувает, типа кричит что то, но как то беззвучно, видать, в голове какой то проводок оторвался и звук пропал. Миша зацепенел в фартуке у дверей с топором в руках, как эпоксидкой залитый. Бля, попали в западню, думаю. Миша, гад, внимательно так смотрит, уже в голове расчленил всех на части. Инесса жабрами двигает. Надо уебывать поскорей, пока звук в эту биомассу не вернулся. Тут Витя берет меня нежно под локоток и со словами : - Пойдем ка, шеф, нам в этом доме не рады, - боком-боком ведет меня к калиточке.
Едем домой в Витькиной тарантайке, я думаю: бля, финиш получше старта получился, пиздец - сюжет для пьесы, нах... Хотя, если разобраться, мужик ведь хотел чтобы мы на жену впечатление произвели, ну, мы и произвели, как смогли.... Вова спит сзади, а Витек чето насвистывает такое веселое. Я говорю, - Мужики, вы роды когда нибудь принимали? - А че? - Витя спрашивает, кто забеременел, шеф? - Я забеременел, Витя, щас ежа через жопу рожу от счастья! - Да не сцы, шеф, говорит, я без пяти минут медик, роды это хуйня, там главно тужься и все будет сандокан. Вот, тюнинг мой накрылся, тужься не тужься - отсос полный. - Как это накрылся?!- встрепенулся сквозь сон Вовик. - Отдыхай, Вован, говорю, щас я выйду из машины и Витюша тебе все в подробностях расскажет.
На следующий день сижу дома на террасе, размышляю о сути бытия, озоновых дырах и глобальном потеплении, никого не трогаю, вдруг приходит ко мне Витя, сволочь, довольный, рот до ушей и двух зубов спереди не хватает. - Я, говорит, вчера с братом поговорил по душам, так он мне намекнул что пора поумнеть. Все, пиздец распиздяйству, буду делом заниматься. Готов на все чтобы доказать свою профпригодность. К тому же надо братухе сотку зелени вернуть, я у него на старте выпросил на тюнинг, так что, шеф, выручай, иначе трындец, в натуре, придется ямку копать.
-Да с удовольствием, Витек, я тебя уже заждался. Ты когда то с мраморизированым известняком сталкивался? - Шо за хуйня? – говорит.
- Не важно, короче, есть у меня один клиент для тебя, доктор-стоматолог, хочет ступени мрамором покрыть, капусты имеет немеряно, только занудный слегка, типа твоего братца. - Херня, говорит, перевоспитаем, хули делов-то, все будет джуки-пуки. - Вот и славненько, Витюша, щас я ему позвоню, будете знакомиться. Заодно и о медицине побеседуете.
Звоню этому зубнику хренову: - Эрик, дружище, здравствуй, сбылась мечта идиота, нашел я тебе мастера по мрамору. Виктором зовут. Завтра будет у тебя, только он страшно не любит когда ему в работе мешают, лучше его на пару дней вообще оставить одного. Но вечером должок мне закинь, обещал ведь... Вот тебе, фашист, самонаводящаяся мина замедленного действия.
Че там дальше было, я подробностей не знаю, люди говорят, Эрик просто исчез, видать, не понравилось ему у нас в Украине, и Витек пропал на пару лет, похоже, забрали его куда то, то ли в армию, то ли в дурку. Но не в тюрьму это точно, туда таких не пускают.