Глубокоуважаемая Ксения Анатольевна!

Так случилось, что несколько недель тому назад я — не скажу, что случайно — оказался в ресторане «Павильон», что на Патриарших, причём как раз в то самое время, когда Вы вместе со своей тёзкой – любимейшей мною Ксюшей Соколовой – брали интервью у не менее любимого поэта Андрея aka orlusha Орлова для одного уважаемого и опять же любимого мною глянцевого издания для джентльменов. Я устроился неподалёку и весь превратился в слух, дабы не пропустить ни слова из этой Б/П[1] многообещающей беседы.

И мои ожидания были вознаграждены! В ходе общей увлекательнейшей дискуссии беседы на темы секса, преимущественно орального, Вами, Ксения, была произнесена фраза, впечатлившая меня до глубины души. Я имею ввиду сообщение о том, что, по имеющимся у Вас данным, существует прямая взаимосвязь между тем, ест ли девушка имбирь и тем, глотает ли она сперму во время минета. Иными словами, если твоя спутница уплетает за обе щеки эти вонючие, рыже-розовые шкурки с дощечки из-под суши-сета – смело склоняй её к сожительству (за уши) и не отпускай до победного, а если же она морщит нос и отодвигает от себя плошечки с «сушёным одеколоном» — то будь готов к тому, что впоследствии она так же брезгливо будет плеваться твоими несостоявшимися детишками. 

Заинтригованый, я моментально решил проверить Вашу теорию в эксперирменте. Воспитанный в строгих традициях evidence-based medicine[2], я сразу же понял, что мой долг – доказать или опровергнуть Вашу Гипотезу в международном многоцентровом двойном слепом исследовании с перекрёстным дизайном. Первоначально, для большей объективности, к эксперименту я планировал привлечь и вышеупомянутого инструктора по оральному сексу, члена пресловутого Ордена Пуантодоров Орлушу, но тот наотрез отказался, ошибочно полагая, что «многоцентровое двойное слепое исследование с перекрёстным дизайном» — это когда мы вдвоём будем ебать на брудершафт одну слепую дизайнершу, причём сразу во много центров, что, по его мнению, противоречит Хельсинкской Декларации по правам человека и Международной Конвенции по гармонизации клинических испытаний (ICH-GCP). Тогда в качестве Альтернативного Исследователя был привлечён другой Б/П эксперт по межгендерным единоборствам в стиле пероральный контакт, также хорошо Вам знакомый «Гастарбайтер» Эдуард Исмаил-оглы Багиров, любезно согласившийся разделить со мной все тяготы экспериментальной науки.

Всё последовавшее за Интервью время мы посвятили проверке Вашей Гипотезы (которую назвали Принципом Имбирной Зависимости Девушек или ПИЗД Собчак). Благо, это пришлось на рождественские каникулы, что значительно упростило включение испытуемых в исследование, и наша работа была закончена в рекордно короткие сроки.

Результаты эксперимента, получившего кодовое название «Соси и сохрани» приведены ниже в виде краткого отчёта в общепринятой форме.

Материалы и методы.

42 испытуемые женского пола, детородного, но при этом уголовно ненаказуемого возраста (18-55 лет, средний показатель 23,5+4,0 лет) из России, Украины, Молдовы, Литвы, Германии и Израиля (по семь от каждой страны) были предварительно подвержены однократному кормлению в предприятиях общественного питания с имбирьсодержащими японскими блюдами в ассортименте, а именно:

— «Сумосан» (Рэдиссон Славянская, Москва);
— «Сумосан» же (Премьер-палас, Киев, Украина);
— «Киото» (Герцлия-Питуах, Израиль);
— «Гефикте Сушимото» (Вестин, Франкфурт-на-Майне, Германия);
— «Аш писау тепаньякас» (Вильнюс, Литва) и
— «Бунэхуй брынза дин бурдуф банзай» (Кишинёв, Молдова).

Непосредственное тестирование проводилось постпрандиально[3], однократно, перорально.

В соответствии с гастрономическими пристрастиями, испытуемые были разбиты на групы GINGER(+) и GINGER(-), которые впоследствии были сопоставлены с группами PROGLOT-DA и PROGLOT-NE и проанализированы по методу латинских квадратов и татарских кружков.

Результаты

1) Безопасность.

В целом Тест переносился испытуемыми хорошо.

В одиночных случаях наблюдались тошнота, рвота, одышка, затруднения дыхания, временная потеря голоса, а также в одном случае (Москва) – ушиб гортани с подвывихом шеи на уровне позвонков С4-С5.

В двух случаях (оба — Литва) у испытуемых наблюдалась парадоксальная реакция по типу «А в еблет не хочешь?», при этом в одном из этих случаев данная реакция сопровождалась укусом непосредственно Исследователя (слава богу, не меня), что, в свою очередь, привело к незначительному кровотечению в области укуса и небольшой эндокавернозной гематомой[4]. Проведена патогенетическая и симптоматическая терапия: местно — обработка культи полового члена 0,5-процентным раствором хлоргексидина биглюконата, энтерально — виски-кола.

Кроме того, к концу эксперимента оба испытателя отмечали сильное физическое, эмоциональное и интеллектуальное истощение, а у одного из них (на этот раз — меня) на спине определялись глубокие симметричные царапины под углом к оси позвоночника, в форме шеврона (см. логотип «Citroёn»). Обоим рекомендована восстановительная психотерапия и лечебное питание с повышенным содержанием белка.

2) Проверка Гипотезы.

В результате проведённого исследования Гипотеза ПИЗД Собчак была статистически достоверно подтверждена.

Из 42 испытуемых (safety population) в статистическую обработку попали 40 (intention-to-blow population), оставшиеся две (Москва и Литва) – были исключены из-за серьёзного нарушения протокола, то есть они вообще отказались сосать (с ними же и связаны оба серьёзных нежелательных побочных эффекта, соответственно подвывих и укус, см. выше).

Cо статистически достоверной (р<0.001) вероятностью было показано, что группы GINGER(+) и PROGLOT-DA совпадают на 70% и наоборот.

Тем не менее, выявлены значимые различия при стратификации испытуемых по национальному признаку.

100-процентный результат показали испытуемые из Республики Молдова, которые не только съедали и глотали всё и всегда, но и забирали с собой деревянные палочки, бумажные фартучки и даже чаевые официанту.

Так же 100-процентный результат продемонстрировали немки и украинки, что, вероятно, объясняется врождённой дисциплинированностью первых и высокими человеческими качествами последних.

Израильтянки на протяжении всего времени экспозиции настойчиво формировали у обоих исследователей глубокое чувство вины, что, вероятно, сказалось на стопроцентном отрицательном результате (все вошли в группу –PROGLOT NE)

Так же в группу PROGLOT NE вошли все литовки, что, вероятно, обусловлено высокой долей сельского населения, которое, по-видимому, вообще не в курсе киках-либо методов полового контакта помимо пенильно-вагинального.

Москвички (за исключением одной – см. выше) – традиционно не подвели, хотя и грузили исследователей по ходу эксперимента бытовыми и финансовыми проблемами.

Вывод

Таким образом, ПИЗД Собчак нами полностью подтверждена. Мы вплотную подошли к разгадке улыбки Джоконды «Проглотить или выплюнуть?», а за невинный вопрос: «Имбирь любишь?» скоро можно будет схлопотать по ебальнику прямо за столом.

Обсуждение результатов

Понимание физиологических механизмов, лежащих в основе феномена ПИЗД Собчак выходит за рамки данного исследования. Некоторыми авторами высказывалось предположение об органолептическом[5] сходстве человеческой спермы и имбиря, другие же относили к подсознательной рачительности (т.е. чтобы в обоих случаях добро не пропадало).

Правильность той или иной теории покажут грядущие исследования, а я же заканчиваю настоящий отчёт и возвращаюсь к своей основной теме — поискам точки «джи-кью» методом тыка.

Сноски:

1) Б/П – аббревиатура, широко используемая в специальной литературе для термина «беспесды», что означает «безусловно», «несомненно», «достоверно» и т.п. (прим. автора)

2) evidence-based medicine – принцип доказательной медицины, требующий любое утверждение доказывать в сложных, дорогостоящих экспериментах. Из-за него новые лекарства стоят так дорого, хотя — один хуй — не работают…

3) постпрандиально – этот часто употребляющийся снобами от медицины наукообразный термин означает всего-то навсего: «на полный желудок», «после кормёжки».

4) Правильно, угадали – в пещеристом теле.

5) То есть — вкусовом… тьфу, блять, девчёнки, зачем вы вообще эту хуйню в рот берёте?