Прапор Витюха Векшин был какой-то задумчивый и чем-то явно озабоченный. После утреннего построения, когда солдаты под командованием «замков» двинулись по рабочим местам, командование ушло в штаб, а офицерьё и прапора ломанулись дружно в курилку. Витюха как-то замялся. По своей натуре он не был долбоёбом или тупнем. Он просто был простой. Простой, как первый советский трактор «Форзон-Путиловец». Все знали, если Витюху отправить за бухлом и повторить три раза: «Витёк, три пузыря водки и два пива», слегка ёбнуть в лоб, он всё равно принесёт два пузыря водяры и три пива. Так уж он был устроен. Сын полканА, который так и не смог протолкнуть своё чадо ни в одно из военных училищ и был вынужден пристроить его войска хотя бы таким способом.

Витюха стоял в стороне и о чём-то напряжено размышлял и видимо по этой причине не сразу заметил, что троица заядлых распиздяев и залётчиков обратила на него особое внимание. Они подошли, обступив его полукругом.  

- Витюх, ты чё сегодня какой-то не такой? – Начал разговор самый старший из них, явный лидер и заводила, Кондрат.

Витёк осмотрел их из-под лобья, ожидая какой-нибудь подъёбки или провокации, но лица троицы были серьёзны и даже сочувствующими. И он повёлся.

- Да, фигня одна. Короче унитаз у меня забился, вчера весь вечер пытался пробить. Ни хрена. И чё только не делал и проволоку сувал и вантузом хреначил. Не помогает. Дома вонизм стоит, шо пиздец.. А сегодня по утряне, на лестничной площадке столкнулся с кэпом, соседом сверху. Тот наехал, мол ты чё охуел, весь подъёзд завонял, чтоб до вечера с этой хернёй разгрёбся иначе, будет тебе пиздец по полной.

Нависла мрачная пауза. Кэпа, соседа Витька сверху, знали все. Инструктор по боевой подготовке полка. Ломяра под два метра, перебивающий ребром ладони три кирпича как нехрен срать. Пауза явно затянулась и Витюха уже начал жалеть, что поделился своей проблемой с этой троицей, но те явно сочувствовали, и тоже задумалась. Паузу прервал Вовчик.

- Витюх, а ты это, пробовал туда жидкость, какую то заливать? Ну, злоебучую, чтоб разъела?
- Пробовал, «крот» называется, не помогло, только вонизм ещё сильнее стал.
- Мда… Проблема…

Нависла очередная задумчиво-угрюмая пауза.

- Пиздец! Я придумал!!! – воскликнул вдруг Вовчик, главный пиздобол и приколист – Витюха, с тебя литр!

Все уставились на него.

- Ну, давай колись, только по серьёзу, а то знаем мы тебя мудака – наехал на Вовчика Кондрат.
- Гидравлический удар!
- Что?!
- Бля, ну вы физику знаете? Ну хотя б в пределах школьного курса?
- Ну и…
- Жидкости несжимаемы!
- Ну и хули с этого? Ты не выёбывайся, давай всё с толком, с чувством, с расстановкой, чтоб любой не то что прапор, а даж офицер понял.
- Ну жидкости не сжимаются, а значит надо ёбнуть по жидкости в унитазе чем-то. Резко и мощно. Тогда она сама выбьет затор.
- Чем ёбнуть то? Ванузом, что ль? Так Витюха говорит, уже долбал и ни хрена…
- Да хуль там вануз, ваннуз - это херня, нужно чем-то более мощным.
- Чем например?

Вовчик задумался ещё на секунду и обратился к Петровичу, начальнику склада боепитания.
- У тебя на складе взрывпакеты есть?
- Ну есть – не очень охотно подтвердил Петрович.
- Короче Витюх, бежишь в магазин, берёшь литру водяры, что-то из закуси, а мы ща к Петровичу на склад за взрывпакетом.
- А на кой хер взрывпакет то?
- Бля, Витёк ну ты тормоз. Хули тут непонятного? Берёшь взрывпакет. Поджигаешь. Бросаешь в унитаз. Закрываешь крышку и садишься сверху. Взрывпакет ка-а-а-а-к ёбнет, получиться гидравлический удар и пиздец, затора как не бывало.
- А унитаз не разорвёт?
- Да ни хуя не разорвёт. Ну не может быть затор прочнее фаянса. Ты прикинь. Фаянс и какоё то говно …

Троица начала бурно обсуждать и спорить по поводу прочности затора и фаянса. Секунд через 20 все пришли к общему знаменателю. Нет. Не может быть говно прочнее фаянса, а значит унитаз не должен лопнуть стопудово.

Сказано – сделано. Встретились через полтора часа в автопарке. Витюха в этот раз был на высоте и ни хрена не перепутал. В пакете: две пол-литры водяры, батон и пара банок «Килек в томате».

- Ну давай бухло-то – протянул руку Вовчик.
- А этот как его, пакет этот? – Напрягся Витёк.
- На – Петрович вынул из кармана шинели маленький сантиметров пяти-шести в диаметре цилиндрик из плотного картона, залитого с верху то ли лаком, то ли воском.

Витюха взял его осторожно, двумя пальцами. Повертел и так и этак разглядывая внимательно и сосредоточенно, будто примеряя пробьёт ли эта поебень его унитазную проблему. Троице ж уже было явно невтерпёж.

- Короче Витюх – начал скороговоркой Петрович: «Ты это вот этот хвостик видишь? Это запал, ну бикфордов шнур в общем. Поджигаешь его, бросаешь пакет в унитаз, а сам садишься с верху, чтоб дерьмо отдачей назад не ёбнуло. Да, и как садиться будешь, подложи какую-нибудь херню типа подушки иначе яйца может поотшибать.»

Услышав последнее Витёк явно засомневался, отстранил от себя взрывпакет на вытянутой руке. Словно тот мог шарахнуть прям счас отшибив ему яйца.

- Да ты не дейфь, всё заебись будет, точно тебе говорю - заверил Кондрат - мы этих взрывпакетов перехуярили хуеву тучу, всё всегда в норме.
- В унитазы хуячили?!

Троица заменжевалась, но потом не сговариваясь начали заверять, мол в унитазы конечно не ебашили, но в разную херню типа вёдер, пустых бочек прочую тару, хоть бы хрен. Витёк помучался ещё минут десять и ушёл засунув взрывпакет в карман как атомную бомбу. Троица давясь слюной шмыгнула в каптёрку.

Они заканчивали второй пузырь когда появился Витюха. Сияющий и довольный.

- Ну и как?
- Заебись! Ка-а-а-ак ебнуло, - Начал взахлёб рассказывать он - Я правда две подушки подложил и один хуй как долбануло аж подскочил. Но унитаз выдержал, точно, не может быть всякое говно прочнее унитаза! Правда, отдачей говном ещё ёбнуло из раковины и ванны, но так, не сильно. Я быстро смыл, потом хуяк смывать унитаз, ну думаю, а вдруг ни хрена не получиться. Но всё заебись, всё смывается аж шуба бля, заворачивается!

Троица развеселилась ещё больше, разлили ещё по чутка, предложив Витюхе обмыть удачное завершение эксперимента. За умную науку – физику, и за всё прочее, что хорошо кончается. Выпили.

- Витюх, короче с тебя ещё причитается…- Начал было Вовчик, но договорить так и не успел. В автопарке творилось что-то не то.

- Бля!!! Где этот ваш уёбошный прапор Векшин, сука ебучая?!!! – Раздался звериный рёв принадлежавший без сомнения кэпу, Витюхиному соседу с верху – Бля, я вас спрашиваю?!!! Где этот долбанный уёбок?!! Где-е-е-е?!!!

Рев нарастал как надвигающееся цунами. В перерывах слышалось невнятное бормотание, то ли дежурного, то ли дневального по автопарку. Троица и Витюха замерли не живы – не мертвы, хотя и без пизды было понятно, что дежурный или дневальный явно косить под Зою Космодемьянскую не будут и в пять сек сдадут всех с потрохами. Тяжелые шаги и удар в дверь каптёрки, так что та чуть не слетела с петель, подтвердили последнее. Сказать, что кэп был разъярен, означало вообще ни хрена не сказать. С перекошенной мордой, глазами на выкате он ворвался внутрь, окинул взглядом каптёрку, засёк сжавшегося в комок, трясущегося от ужаса и медленно отползающего на четвереньках в угол Витька. Шагнул к нему, рванул его вверх за воротник и ударил в грудину своим кулачищем. От удара Витюха точно бы рухнул на пол как подкошенный, но кэп удержал его ухватив за отвороты шинели.

- Сука!!! Пидар гнойный!!! – он тряхнул его так, что отлетели пуговицы. – Урод ёбаный!!! Ты сука у меня весь туалет языком пидар вылижешь!!! Убью-ю-юю-ю мудака!!!

Кэп рванул Витька ещё раз так, что тот оторвался от пола и повис в могучих руках как тряпичная кукла. И поволок его практически на весу, к выходу из каптёрки. Захлёбываясь злобой и безудержным матом.

* * *

Конечно понятно, что физика, сука, наука до конца не хрена не изученная, но вот ни хуя не понятно какого хера, она ёбнула своим гидравлическим ударом не в ту сторону. Ну ладно бы в раковину или уж ванну на худой случай, но ёбнуть строго вверх по стояку и залить говном туалет и часть прихожей соседа сверху, это уж точно была самая недостойная подъёбка авторитетной на вид науки…