Моё отношение к различного рода прецтавителям жывотного мира вполне адекватное. Ну то есть цобаки нравяцца, кошки канешна, черепашки и другая миролюбивая и неапасная поебень. А тут недавно случай случилссо, который в корне перевернул моё восприятие фауны. Особенно кинологии это коснулось.

А хуле? Сижу с девушкой в пабе. Поглощаю божественный напитаг пиво, ем закуски. Веду великосветские беседы. Девушку Света зовут кстати. Народу практически никого, лёхкая музычка доносицца из репродукторов. Такой вот романтический вечер.

Што ты будешь делать! Открываецца дверь и входит такая тётенька, лет так под писят. С ней мальчег, по виду дебил дебилом. И садяцца как раз напротив нас. Тётка сразу в меню фтыкать, мальчег - в носу ковыряцца. И, непрекращая этого увлекательного занятия, палит по сторонам.

Какая тут нахуй романтика? Я как раз на диванчике поближе к Светке подсел. Коленку ей гладил восторженно, чота шептал ей в ухо. Мне то похуй, а дама моя, пытливого тинейджерского взгляда, что-то стала стыдицца. И отодвинулась. Сцука. 

Аблом... Ну йопта, мест чтоли мало было? Нет блять, именно напротив надо усесца. Ну ладно, думаю, щас этому безобразнику принесут хавки, может отвлечоцца. Да и Светка к постороннему присуцтвию пообвыкнет. Сижу пока на расстоянии харизмой своей обволакиваю девушку.

Песдец, как оказалось в послецтвии, был еще не совсем полным. Потому как семейка напротив находилась не в полном составе. О чем свидетельствовали постоянные тёткины звонки по мобильнику. С извечным вопросом - Ты кде? Успокаивало только то, что обращалась она к потерявшемуся члену ячейки опщества в единственном числе.

Ращщот мой оказался нихуя не верным. Пришли двое. Второго правда членом назвать можно было чисто номинально. Хуем тоже постеснялсся бы... В общем так. Заходит девачка, и на руках у ней мелкая поебота цобачьей наружности.

Если ты четал Пункта, тогда описывать тупиковую ветвь в развитии цобаководства смысла особого нету. Клеопатра вылитая в натуре, незначительный такой пиздюк-продукцыя. Причем продукцыя ветеринарного абортария. Только зовут этот промах природы гордо. Цезарь блять!

Вот нахуя скажите такие ники цобакам придумывать? Я понимаю конечно, что он может с ниибацца родословной, и по цобаколюбским меркам положено именно этого сченка назвать на букву "цэ". Так назови его Цеце, он как раз по размерам на стайку африканских мух похож. Причем на немногочисленную, не рой нихуя. Или там Цуцик, или Цеблянах в конце концов.

Если уж назвал ты его по царски, тогда и воспитывай соотвецтвенно. Команды различные - "Фас" там, "сожри его нахуй", "принеси тапки, сука". Нет блять, сидит на руках у девачки и мелко вибрирует и в разные стороны озираецца.

Девачка значит на удивленно-вопросительный, в простонародьи ахуевший, взгляд мамаши поведала душещипательную историю. Типа этот сука Цезарь, в момент покидания девачки квартиры, сделал такое грусное ебало, и глазами своими и телодвижениями дал понять - возьми меня с собой, а не то абасрусь в прихожей от одиночества.

Может он и рад был до жеппы, до своей сукамелкой псиной сраки, что наконец то его оставят в покое и можно будет весело поиметь какую нибудь мяхкую игрушку. Вплане выебать. Сходную по габаритам естественно. Мышь там поролонувую в натуральную величину, или птичку-невеличку. Потому как на сорокасантиметрового медведа, таких Цезарей надо человек питнаццоть, и Брутов парочку ещо.

Ан нет. Интерпретировала девачка поведенческую реакцыю своево питомца по своему. Тем самым перечеркнув надежду в плане совокупицца, хотя бы с войлочной игрушкой. И песдец царским грёзам. Сидит прихуевшый и печальный, бусинами своими выпученными фтыкает на происходящее. Зенки реально у Цезаря навыкате. Башка как сиська вопщем, только с двумя сосками.

Йопта, я даже знаю почему у него с гляделками такая беда. Хуле, природа тоже позаботилась об этом экземплярчике. Подарила ему зрение периферическое, чтобы успел сйебацца и заныкацца в случае смертельной апасности. А в его случае, она сука всегда смертельная. Будь то нога хозяина, или нечаянно оброненый учебник зоологии.

Кстати сказать, братец этой девачки, ну дебил тот, отвлекссо немного. Даже палец из ноздри достал, чтобы у виска им покрутить. Хуле, чужая семья потемки, может приветствовал сестричку свою таким образом, а может предвидел наперед, зная что за Цезарем косяки водяцца.

Девачка в это время на диванчик пристроила свою жеппу, себе на колянях пристроила псинонасекомое и радасно стала вслух называть названия блюд. Особенно часто она повторяла название одноименного сука Цезарю салата. Хотя офицыантка запомнила с первого раза.

Если быть честным до конца, цобака вела себя сначала достойно. Цезарь практически не подавал признаков жизнедеятельности, смарел строго перед собой, выходя из нирваны на короткий срок, чтобы точнуть ништяков, любезно предоставленных доброй хозяйкой. Причем жрал все подряд и капусту и оливки и даже кетчуп. Но это сначала. А начало было очень коротким.

Разительные перемены с плевком всемирной кинологии случились сразу после того, как офицыантка принесла нам еще пива. Хуле, с романтикой не вышло, хоть напороцца как следует. Светка нинашутку заинтересовалась недоразвитой псиной, и вопросы разведения цобачек были ей куда интереснее вопросов половой ебли. Ну и хуй с ней.

Животное же как подменили. Сука Цезарь стал бесновацца, приседать на всех своих дистрофичных лапках, норовил затаицца паццталом или под юбкой у хозяйки. Начал хаотично перемещацца, радуя глаз мне и еще тому другому дебилу. Мальчег стал ржать. Я же, как более зрелый, просто щасливо улыбалссо.

Идиоццкая ухмылка мигом исчезла с летса мальчега, после выкрика сестры: "Писить! Цезарь хочет писить!" Тот насторожилссо. Цобака же стала скулить и вертецца на диванчике.

Тётка, как глава ебанутого семейства, повела себя достаточно креативно. Моментом опустошила свою кружку и протянула её дочке. Девачка креативностью отягощена не была, и мамин жест не восприняла никак. Хотя Цезарь легко бы уместился в стаканчике из под гиннеса.

Сердобольная любительница псевдопёсиков, поймала подвижную волосянку и через стол, через стол блять, протянула её брату. Следом последовал монолог, основные тезисы которого были - Цезарь мальчег, Цезарь писить, и мужской туалет и ниибёт.

Ловкий юноша отнекивался. Мотивируя в основном тем, что ризенштуцер не ево, ты хозяйка ты и пиздуй, что на хую он вертел и вротыбал, и что ничего с царственной психикой и в женском туалете не случицца. И наконец венцом убеждения было, что уронит нечаянно Цезаря куда надо, и так же нечаянно спустит воду.

Обалдевшая от перемещений над столом скулящая подъёбка стала изредка сцыкать, виновато кося обоими своими полусферами. А потом прикрыла их совсем и включила напор на полную сукамощность.

Вот у каждого же была в деццтве брызгалка? Ну вот и представь, скоко туда помещаецца. От объема боезапас зависит, акакжы. В Цезаре же, невероятно канешно, - помещалось дахуя. Даже если учесть что он состоял из одного мочевово пузыря, обтянутого шкуркой, всеравно нихуя не срасталось. Хуярел в стороны как душ Шарко подключонный напрямую к волгоградскому водохранилищу. Хотя может это хозяйка так сдавливала тушку пока через два зала его несла...

О том как спешно три танкиста и цобака покинули заведение общепита рассказывать не буду. А вот о том, что повлияло на смену поведения и настроения Цезаря пожалуй расскажу. Вроде мелочь. Всего лишь попросил официантку Любу поставить мой любимый сборник рок-баллад, ну и чуть-чуть прибавить мощность репродукторов.