Пример №1. И вот передо мной сидит мой старый знакомый, работающий старшим продавцом в одном из бесчисленных островков сети супермаркета «Сильпо». Он чем-то напоминает мне викторианского сноба, которому в жопу засунули кактус, причём не один. Этот чувак рассказывает мне о своей заветной мечте, и мечтает он, вполне ожидаемо, о мобильном телефоне. Телефон этот из тех навороченных кусков пластмассы и металла, единственный недостаток которых заключается в том, что он не делает из тебя копию Иисуса Христа. Так вот, старпрод увлечённо описывает мне технические характеристики камеры, качество полифонии, объём памяти и хуй знает, что исчо, а я сижу и киваю, хотя после десяти минут этого беспесды наполненного смыслом монолога мне очень хочецца встать с лавочки и зарядить старому знакомому ногой по еблищу. Но из вежливости этого не делаю.
А потом это дитя перестройки неожиданно спрашивает меня:
- Слушай, а у тебя есть заветная мечта?
- Да, - отвечаю я, стараясь сохранить серьёзное выражение лица, - конечно есть. Я мечтаю обкурицца до конвульсий жирной калифорнийской марихуаны, а потом разъезжать в таком состоянии на джипе по Луизиане под музыку Corrosion of Conformity и расстреливать негров из дробовика.
Вполне закономерно, больше я своего старого знакомого не видел. 

Пример №2. Наблюдаю перед собой двух молодых свидетелей Иеговы модельной внешности (и такие водяцца на руинах совецкой империи). Ебала у них, впрочем, постные и выражают какой-то неприятный суррогат радости. Пелотка, войдя в раж, рассказывает о том, как они мечтают о вечной жизни в раю. Она не замечает, что я её не слушаю почти, а только на сиськи пялюсь, прекрасно понимая, что ебацца она будет только с архангелом Гавриилом. Послушав эту беду минут пять, я посылаю нахуй обоих пастырей, захожу обратно в квартиру и начинаю дико ржать.
Естественно, эти проповедники и понятия не имеют, что такое вечность. Сами они, в лучшем случае, мыслят до следующего вторника, когда Иегова осчастливит их зарплатой в девятсот гривен. Тем временем, любой разумный человек понимает, что вечная жизнь не будет в лом только научному или творческому человеку; всем остальным праведникам лет через двести вечная жизнь настопиздит до смерти.

Оба случая – частность, говорящая о закономерности: над миром властвует неодолимое, всеобъемлющее и абстрактное «Хочу!» Прикол в том, что люди, в подавляющем большинстве, сами не знают, чего хотят. Неужели тому челу нужен этот ёбаный мобильный телефон? Ему, на самом деле, нужно признание его невъебенной крутизны. Разве им вечная жизнь в раю нужна? Им нужна красивая иллюзия, чтобы забыть о собственном убожестве. Кто-то о пелотке мечтает? Аж исходит слюнями. А на деле ему не пелотка нужна, а несколько секунд примитивного кайфа. На существо женского пола этот мечтатель срать хотел с колокольни кёльнского собора.

Поэтому не огорчайтесь, если ваши мечты не сбываюцца. Возможно, это даже к лучшему.