Не знаю, как Вам, а мне такие индивидуумы встречаются ежедневно, и не по одному разу. Реже - в местах общественного и бесплатного отдыха. Чаще - на остановках общественного транспорта и самом транспорте.

Обычно, такой индивидуум мужского полу представляет из себя следующее.
Ему лет 17 - 25ть - самый расцвет. Одет он в изысканном минималистическом стиле, без ярких расцветок и аляповатых аксессуаров, то есть из сток-центра, где изъятое на таможне китайское барахло продаётся как раз за те деньги, которых оно реально стоит. Единственная изящная деталь гардероба - белая кепка-плевок или яркая бейсболка с надписью "Sui Hui Chai" или "Za Lu Pai" из того же сток-центра. Иногда, из-за воротничка куртки проглядывает алюминиевая цепочка на немытой шее, но чаще - это не то серый, не то грязный шнурок.

Забираясь в маршрутку, индивидуум замирает в дверях на секунду, гордо и не без надменности, оглядывая свободные места. При этом выражение его лица таково, словно он благородный рыцарь, которого неотложные дела вынудили заглянуть в грязную портовую харчевню.
Усаживается в маршрутке такой индивидуум всегда на парные места. И, при этом, всегда занимает полтора места, раскидывая ноги так широко, словно у него между ними болтаются огромные, как у носорога, яйца. На деле же, виной тому не яйца, а трусы-боксеры из уже упомянутого сток-центра... 

Что Вы делаете прежде всего, забравшись в маршрутку? Правильно - достаёте два червонца, как плату за проезд, и сжимаете их в кулаке до нужной Вам остановки. Индивидуум же, первым делом достаёт из внутреннего нагрудного кармана сотовый телефон Samsung (слайдер, встроенные FM-приёмник, плеер и фотокамера 1,4 Мп), и деловито начинает давить на кнопки. Почему именно Samsung за 7 - 10 тысяч, а не Sony-Ericsson с такими же функциями, но за 4 тысячи, убейте, блядь, не понимаю!..

Далее следует обязательный и, как правило, слово-в-слово одинаковый разговор с невидимым собеседником. И, конечно же, первый вопрос индивидуума звучит так, на что подавляющее большинство пассажиров ответило бы "В пиzде!":
- Ты где?..
Ответ на следующий вопрос тоже лежит на поверхности - "В сранчО". Но этот вопрос неизбежен; видимо он тоже ключевой или ритуальный:
- А чо?..
Далее идёт маловразумительный диалог, в течении которого индивидуум по два-три раза повторяет одни и те же фразы, ибо и собеседник его плохо слышит, да и он слышит собеседника едва-едва. В конце диалога он оправдывается:
- Да, я в маршрутке еду. Тут нихера не слыхать...
Но перед тем, как сесть в маршрутку, индивидуум минут 20ть топтался на остановке, интенсивно заплёвывая всё вокруг. Какой же триппер мешал ему позвонить тогда?..
Разговор заканчивается так:
- Где встретимся? У рынка?.. Ага. Подождёте меня, ладна? Я подъеду (слово "подъеду" произносится с интонацией человека едущего за рулём "бентли") через полчаса...
И все сидящие рядом вдруг понимают, что если бы индивидуум сел в маршрутку того же номера, но в противоположном направлении, он был бы у рынка через пять минут...

После этого телефон убирается во внутренний нагрудный карман, а из бокового наружного индивидуум извлекает пачку купюр в палец толщиной. Тут же он начинает их пересчитывать, иногда поплёвывая на пальцы. Если обратить внимание на деньги, то можно заметить, что в пачке доминируют банкноты 10и-рублёвого достоинства, а бумажки большего номинала занесены в Красную Книгу. Пересчитав деньги, индивидуум выбирает из пачки самую крупную бумажку (обычно сторублёвку). Ею он будет расплачиваться за проезд (несмотря на то, что десяток у него, как конь наёб). Остальные деньги убираются в боковой наружный карман, а из нагрудного внутреннего снова извлекается сотовый телефон. На нём наш герой, всю дорогу до конечной точки своего путешествия, будет просматривать фотки, закачанные порноролики или играть в тетрис или танчики.

Индивидуумы женского полу выглядят внешне несколько иначе, да и ведут себя на первый взгляд по-другому.
Как правило, это совершеннолетние, но ещё не совершенногодние девицы, с безвкусным до дикости макияжем и дурно пахнущие разливной парфюмерией. Почти на всех блузочки из Поднебесной или футболки Dolce & Gabbana (кто-нибудь объяснит мне наконец, почему женский пол так благоволит продукции двух педерастов???) от уже знакомого нам сток-центра, обтягивающие брючки на бёдрах фасона "прощай почки und придатки" и трусы (с необрезанными шильдиками!) выглядывающие из-за пояса этих брючек. В ушах, на пальцах и на шеях у таких всегда блестит цыганское золото и бриллианты из галантерейного ларька. Сумочки позапрошлогодней турецкой моды, обычно, имеют сломанную молнию, ввиду чего содержимое редикюлей перестаёт быть тайной. Дно сумочки обычно устилает мелочь, штучные тампоны и мятые пакетики бумажных салфеток от угрей. Где-то там, в недрах, прячутся пустой кошелёк, зажигалка, пачка дешёвых, но slim, сигарет с ментолом, китайский презерватив, студенческий проездной на трамвай и... Ну? Ну?.. Правильно! Сотовый телефон Samsung (слайдер, встроенные FM-приёмник, плеер и фотокамера 1,4 Мп) за 7 - 10 тысяч.

Такие индивидуумы женского полу, могут стоять на остановках и полчаса, и час, и дольше - до тех пор, пока не подъедет маршрутка нужного им направления со свободными "штурманскими" местами впереди.
Усевшись, такие девицы, в 99и случаях из ста, оборачиваются назад и несколько секунд изучают пассажиров салона то ли на предмет поиска знакомых, то ли с какой-то иной - неведомой нам - целью. Как только маршрутка трогается, девицы извлекают из чрева сумочки пресловутый сотовый телефон Samsung (слайдер, встроенные FM-приёмник, плеер и фотокамера 1,4 Мп) и начинают без умолку болтать по нему с подружками, временами неприлично хохоча или неумело ругаясь полуматом. Темы разговоров не блещут разнообразием. 90% - это обсуждение поведения "этой козы Катьки" или "этой бляди Светки". Остальные 10% - это разборки на почве сердечных дел. Иногда, индивидуумы женского полу выясняют по телефону отношения со своими кавалерами. При этом, в 40% случаях мы узнаём, что размолвка произошла на почве пьянства, а в 60% - на почве сексуальной неграмотности...

Всё было бы ничего, но едут такие индивидуумы, как мужского, так и женского полу, иногда в одно место. И, иногда, через девять месяцев у них рождается маленький индивидуум. Вроде бы радоваться надо, но когда видишь ляльку в задрипаной, тесной, трижды б/у-шной коляске и в дырявых ползунках, а лялькину мамашу разговаривающую полуматом в новенький Samsung (слайдер, встроенные FM-приёмник, плеер и фотокамера 3 Мп) уже за 15ть тысяч, начинаешь задумываться, почему из всех бескрайних перспектив, открывшихся нам в новой демократической и рыночной России, некоторые индивидуумы выбирают только сотовый телефон Samsung...

P.S.: Если, кто не понял, это не антиреклама всемирноизвестного торгового бренда!