Вечерело. В мастерской было тихо-тихо. И только тихий скрип карандаша по ватману и оргазмистическое жужжание ебущихся мух ломали застывшее беззвучие. Садящееся солнце удивленно косилось на мольберт. На тот же мольберт не менее удивленно косился Ефим, что не мешало ему дорисовывать в уголке что-то, подозрительно напоминавшее жопу. Идиллию нарушил грохот упавшей внутрь мастерской двери.
Привычно ругаясь, что неплохо бы уже изобрести автоматическую дверь или хотя бы петли, в мастерскую шагнул Мирон, и с порога заявил:

- Вот сидишь в мастерской и не знаешь, что в мире делается! Необразованностью обрастаешь и некультурием укореняешься, вот! А я, между прочим, такое видел! - Начав речь, Мирон как обычно забегал по мастерской и бурно зажестикулировал. Ефим же взял клочок бумаги и начал делать по ходу разговора зарисовки для памяти.
- Понимаешь ли, братец, - ехидно поворачивается Ефим, - пока ты там изобретаешь, как пиво с распутной девкою получше скомпоновать, я тут, не поверишь, делом занимаюсь! - гордый кивок в сторону холста с нарисованной непонятной хренью...
Мирон шагнул к холсту и застыл в восхищении:
- Слушай, а ведь хорошо нарисовал! Давненько я такого не видел! Что-то подобное видел последний раз еще в прошлом месяце, когда к шурину ходил самогон дегустировать, ага... Вот когда меня всем организмом оконфузило, на свежепобеленную стену, что-то подобное получилось... А ты значится, прямо на холст душеньку и отвел? 

- Нет же, брат! Вот посмотри, вот видишь, рядом с холстом на полу пятно? Вот это отвёл, да... А вот на холсте видишь? Вот эти вот линии могли появиться только осмысленно! Вот ежели б я блевотину растирал пальцем... Гм! Ну да я отвлёкся! Так вот, это - схема, как правильно подковывать блох! А не то ты уже за прошлый месяц перевёл всех... Откуда теперь их брать, а? Откуда я тебя поганец, спрашиваю?!
Мирон смущенно отошел к стене, снял висящий на стене пистоль и смущенно начал ковыряться пальцем в стволе…
- Ну чего ты сразу - перевел? Не перевел, а переэкспериментировал. Интересно же, сколько блох можно подковать одной лошадиной подковой? А вот теперь мы знаем, что на одну лошадиную подкову можно прибить 17854 блохи... А ежели потеснить, то и 17855 можно... Да а вообще блох ковать, это прошлый век, вот. Можно же что-нить новое придумать? Например, на спине таракана изваять памятник Петру! А что? Ново и необычно!
- Гыгы! Нет, ну вы слышали? Памятник! Петру! Скульптор-монументалист, бля! Тебя случайно не Зурабом кличут? Господи, ты себе носки зашей!!!
- Носки мы шить необучены...- Мирон попробовал вытащить палец, но он застрял в пистоли намертво, пришлось жестикулировать так. -Разве что их из металла сковать. Кстати неплохая идея - неизнашиваемые кольчужные носки! и подлатать ежели что легко - работы на раз горн нагреть! Отличная идея, срочно патентуем. Кстати, если их намагнитить, то отпадает вечный парадокс исчезновения одного носка. Независимо от места дислокации носок сам притягивается к паре!
Мирон пистолем и свободной рукой показывал, как будут притягиваться носки, впрочем Ефим все равно смотрел на бумагу, где как раз нарисовал человека в кольчужных носках и кольчужном же гандоне.
- Ну-ну, а особенно замечательно их стирать. Только нужен мощный лом - поутру отковыривать свежую пару...
- А зачем их стирать? Если носки постирать, то потом вообще их не найдешь! Это я тебе как умудренный жизнью старший брат говорю! Зато по запаху искать легко и непринужденно! А лом не проблема, лом я такой скую, что закачаешься! - Ефим что то набрасывал, зачеркивал и задумчиво вещал.
- Ну вообще есть варианты! Например, можно просто ковать сразу мононоски! А чего? Прыгать ты научишься быстро, но можно сэкономить на ломе и время на намагничивании! А ещё можно делать кольчужные колготки! Тогда мы экономим на кольчужных трусах, и, опять же, ломе. Плюс, ходим,
как привыкли. Кстати, тебя давно пинали по яйцам?
Ефим одним росчерком нарисовал сплющенное яйцо и перекошенную до состояния такой же сплющенности харю. Заглянувший через плечо Мирон сочувственно поморщился.
-Кстати, по яйцам не пинают! Пинок по яйцам - это всегда некстати! А пинали сравнительно недавно... Кольчужные колготки - это хорошо, вот тока они сваливаться будут, тяжелые же заразы. Надо бы к ним подтяжки приспособить! – Мирон жестом знакомым каждому, кто в 17 году ходил на митинги, оттянул подтяжку. А пистолетом показал куда-то вперед, и горделиво застыл. - Тока резиновые не пойдут, оттянутся до земли. Думаю, металлический тросик двухсантиметрового диаметра как раз подойдет. И остается проблема с магнитами. На хотелось бы до конца жизни прилепиться жопой к какому-нить куску магнитного железняка... А может их сделать медными? Тогда проблема магнита решится!
- Гм! А что, мысль! Только тогда резко уменьшается прочность изделия! Носки, то есть колготки на подтяжках, придётся менять намного чаще! Конечно, тебе всё равно, но подумай о потомках! Ведь у какого-то твоего максимум правнука они протрутся! И тогда ему предстоит нелёгкий выбор... Ну не проще ли изредка отлеплять магниты от задницы?
- А если попадется сильно большой магнит? Сил же отлепить не хватит. Это всегда с собой лом что ли придется носить? Так я-то поношу, и сын поносит, а какой-нить глупый внук поленится и погибнет в цвете лет! А может мы изобретем какой-нить новый прочный, но немагнитный металл? Назовем как-нить смешно, но по русски например "Аллюлиний", наклепаем Аллюлиниевых штанов... Придумаем про эти штаны частушку! Кстати, ширинки надо на болтах! Непременно на болтах! И вся Русь-матушка будет про наши штаны много веков петь!

- ...Так, дорогой братец! Тебе не кажется, что мы немного отвлеклись? Всё началось с того, что ты опять не поставил дверь на место... Ну так что случилось?
- А! Так вот, сегодня я выходил в свет! Общался с выдающимися мыслителями и философами, короче на углу какие то лица урюкской национальности, открыли кабак. Вот, а в том кабаке они не по христианским заповедям готовят пельмени! Эти нехристи басурманские экономят воду, а потому пельмени свои «Мантами» именуемые готовят на пару! Хотел я конечно за таковое надругательство со всем христианским смирением приложить пару раз басурман маковкой да о красный угол, но уж больно они здоровые оказались, и попробовал я энти Манты, выпив для храбрости полведерочка беленькой. И знаешь ли брат -ты мой, как это вкусно особенно под водочку? И подумал я, что неплохо бы нам это изобретение перенять и приулучшить, чтобы и Россияне православные могли на пельменях воду экономить! Вот!
- Гм! А ведь освободившуюся от воды тару можно использовать под что-нибудь более достойное мыслителей! В тою голову, оказывается, ещё могут приходить умные мысли... А не тока про кольчужные трусы на памятнике Петру. Ну так как выглядела это бесовская машинка?
Отвлекшийся во время братовой тирады Мирон подобрал с пола валявшееся там деревянное решето, задумчиво поковырял пальцем в дырке от сучка. И сильно удивился, когда палец застрял. Помочь другой рукой было никак, поскольку мешал пистоль.
-Значит, все просто. Внизу горят дрова, это значит чтобы огонь был! В середине кипит вода, это значит для пара. Поверх лежат манты, это значит для меня, и через верх пар выходит! В целом вот так, от тут так, и тут вот так вот. - начал он воодушевленно показывать на себе. Ефим с интересом взирал брата, машущего ситом и пистолью.
- Гм. Удивляет, что ты еще себе на хуй ничего не привесил, хотя как знать, - покосился он на Мироновы штаны. - Это что ж, вот где у тебя яйца - это как бы манты, да?
- Не, где яйца типа вода, а где желудок, там как бы манты ага. Хотя почему "как бы"? Ну в общем ты понял! Все это у басурман литров эдак на двадцать!
- Э, это у них всё так. Это русской душе разгуляться требуется, а у них всегда всего мало. Есть мнение, что если с ними померяться естеством мужским, очень довольный уйдёшь, да....
-Это потому, что у православных завсегда перед ними преимущество, потому как басурмане естество обрезают нещадно!
Ефим нарисовал на листе огромный окровавленный тесак, а в углу испуганно сжавшийся маленький хуй, и удовлетворенно погрозил ему пальцем.
- Странные они, да... Ну так давай сделаем свою эту, как её? Чтоб пельмени парить.
- Значит так, снизу разжигаем костер, возьмем двадцать, хотя гулять, так гулять! Тридцать кирпичей, и состряпаем очаг. Над огнем котел... Большой котел у нас занят, я из него самогонный аппарат сделал, малый пошел на антимолниевый шлем, кстати хорошо получилось, ни одна молния в шлем не попала! Может пора усложнить испытания, и из дому его что ли выволочь?
- Это потом, все равно грозы нет. А во время грозы страшно, мало ли… Но сейчас мы про пароварку. Неудобно получается такую бандуру таскать. Надо, чтоб переносное...
- Легко! Итак варианты. Полупортативное исполнение! На бочку приклепываем ручки, в комплект даем чемодан для кирпичей. Разобрал, сложил кирпичи, один берет чемодан, другой бочку и вперед, куда хош туда и иди. Можно портативное исполнение, приделываем к бочке лямки! Тогда складываем кирпичи в бочку, вешаешь за спину, и вперед... Как вариант можно еще в бочке сделать дырки. Тогда влазишь в бочку, высовываешь руки через боковые дырки, а голову через верхнюю и вообще красота.
- Ага. И орешь мол, Земляне, мы пришли с миром, а то не поймут! Давай лучше откажемся от кирпичей! Смотри: бочку делим на две части. В нижней - очаг, в верхней - пельмени. Всё портативно, все радуются, кроме пельменей... Плюс теперь бочку можно катить перед собой ногами, руки не нужны, получим премию от общества инвалидов.
- А зачем тебе премия от них?
- А пить, то есть покупать оборудование на какие шиши? Премии нам нужны, ибо не пельменями едиными жив человек!
- Понятно. Ну идея отличная! Только еще одно, неплохо бы сделать трубу! Труба наше все! А то дым глаза будет есть, а это плохо. Но! Тогда вся конструкция получается сильно длинной, ни по одной улице не прокатится, обязательно зацепится! Надо что-то решать еще!
Ефим нарисовавший коробку из под ксерокса, и мечтательно улыбавшийся, тут же мобилизовался.
- Ну ёпта! Гулять так гулять! Давай колёса приебошим! Чтоб катилось не поперёк, а вдоль! Премию хочется очень...
Мирон увлеченно пистолью и ситом показал, как хорошо катить пароварку на колесах
- Слушай, отлично придумано! Колеса это хорошо! Вдобавок можно готовить на ходу. Это представляешь как клево, едешь куда-нить, развел огонь, впрягся в телегу и тянешь ее за собой, устал, остановился, пот утер, пельмень запаренный съел, и дальше с новыми силами! Это прорыв! Все премии наши! Тока есть одно сомнение... Что-то кажется, что тяжело будет проехать по российским дорогам с такой дурой... В России-то две беды. А вторая потому и беда, что ее строит первая. Надо что-то с дорогами решать... Может изобрести ровную дорогу, а? - Ефим саркастически ухмыльнулся и смерил Мирона взглядом. Мирон, поняв что спорол хуйню, стыдливо ковырнул пальцем ноги щель в полу. Дернулся, но было поздно, вытащить палец из щели, пользуясь пистолем и ситом вместо рук было решительно невозможно.
- Да конечно, как нехер делать, ага. Где твоя национальная гордость? В России традиционно две беды. При этом вторая потому и беда, что ее строит первая. Ровную дорогу ему! Металлическую ещё предложи соорудить!!!
- А ведь ты зря ржешь! Металлическая дорога она полюбому же ровная будет! Вот тока строить ее устанешь. Ну да за ради вкусных пельменей можно! А чтобы самим не впрягаться, впряжем лошадь! Лошадь будет вести пароварку по железной дороге, а мы налегке идти рядом и есть пельмени, о как!

Ефим нарисовал странную девушку с вытянутым лицом, впряженную в телегу, задумчиво пририсовал пару погонщиков с кнутами, указатель с надписью «На скотобойню», и удовлетворенно улыбнулся.
- Надо ещё дрова в топку кидать! А идти и кидать - неудобно. Да и нести их ещё надо. Надо подставку, чтоб туда дрова складывать и самим там сидеть и есть пельмени. Но тогда лошадь помрёт сразу. В страшных мучениях. Тогда нам не даст премию Гринпис, и нам будет нечем запивать пельмени...
- Есть несколько путей решения проблемы. Во первых можно отказаться от лошади, а впрячь несколько негров. За них Гринпис не вступится. Во-вторых можно заставлять лошадь втаскивать всю эту машинерию в гору, потом садить ее в телегу и пока ехать с горы, она отдыхать будет. В третьих можно приделать по бокам пороховые ускорители, главное не взлететь. А можно взять и запаять котел намертво, а с заду просверлить дырочку. Пар под давлением будет выходить, и толкать телегу вперед.
Стоя на одном месте Мирон приседал, махал всем чем можно, и показывал как сзади будет идти пар. Ефим поморщился.
- Ухты, хитрый какой! Пар у него выходить будет! Я-то думаю, зачем он столько гороху ест? А оказывается вон оно чё! Но в целом идея хороша... Только вот надо ещё резервуар с водой тогда прицеплять, чтоб пар не кончался.
- А хорошо получается, два резервуара, корзина с дровами, пар свистит, все едет, ишшо и дорога железная, и пельмени. Тока вот прикинул я, не осилит струя пара такое сдвинуть, но тут есть идея! Смотри, я тут на досуге насос велосипедный разобрал, так там поршень толкает воздух, а давай прицепим такой насос, тока пущай наоборот, пар толкает поршень! Пущай он рукояткой в дорогу упирается, и всю эту херь вперед толкает! Представляешь красота: резво шевеля поршнями и цокая рукоятками по железной дороге, вскачь несется пароварка, а на ней гарцуем мы!
Ефим начинает что-то рисовать, но понимая что ТАКОЕ нарисовать нельзя, зачеркивает.
- Ампутируйте мне кто-нить воображение. Есть мнение, что те пельмени заморские с грибами делают... Ну да ладно, поршень так поршень! только рукояткой в дорогу - это плохо. А вдруг там суслики какие? Гринпис не оценит, а пельмени просто так не в радость. Давай лучше наш агрегат будет колёсами подгребать! Да и кстати, насос он разобрал. Мне кажется, я нашел добровольца, который будет мне надувать колеса велосипеда, причом без насоса! А я еще буду билеты на такое зрелище продавать!
Мирон понял, что брата надо отвлечь, а то от надувания не отвертеться, и зачастил:
- Агрегат, подгребающий колесами, это звучит гордо! Ну давай. Значит суммируем, это у нас получилась самодвижущаяся пароварка, причем вместе со специальной железной дорогой. Все будут в шоке, а эти хозяева ресторана, так просто очумеют от зависти! Значит давай сейчас немедленно все это начертим. Ты станешь чертить, а я пальцами показывать что, и замечания умные делать. А завтра, прямо с утра, сразу после утреннего стакашка для чтоб проснуться за работу.
- Ну вот так всегда! Я, значится, буду работу работать, а он за спиной рожи оскорбительные корчить! Иди лучше, за бочкой сходи. Кстати, мощность у нашего агрегата будет довольно большая - по моим подсчётам, никак не меньше трёх сотен пельменей в час. Здесь обязательно нужно цеплять прицеп с сырыми пельменями! Также совершенно необходимы прицепы с дровами, чтоб обеспечить некоторую автономность, неграми - чтоб дрова кидали, кабаком, чтоб было где подумать, и девками распутными, потому что без них никуда.
- И еще два цыганских хора надо!
- А зачем два?
-А это новомодная тенденция. Вот представь, у тебя с одной стороны хор, и с другой стороны хор, и получается эффект «Хор вокруг», или «Окружение цыганского хора». По иностранному Цыгане сурраунд.
- Не матерись тут сурраундом мне. Ладно, два так два. Давай уже рисовать и додумывать.


Именно так и был придуман первый паровоз братьев Черепановых. А кто не верит, может легко убедиться. Дело в том, что при первом монтаже, пьяные механики забыли приделать крепления, которые делали котел разборным, и помещенные при сборке в котел манты, не могли быть извлечены. Однако сама идея самодвижущейся повозки понравилась настолько, что котел решили не ломать. А манты, положенные в котел паровоза братьев Черепановых, так и остались там по сей день. Так что для проверки этой правдивой истории достаточно открыть котел…