Вот что я вам скажу дорогие наши мужчины, мудаки, пидоры, развратники, старые извращенцы, и просто мудаки. У меня настал полный невъебенный пиздец. Меня вконец затрахала наша страна и Вы мои дорогие, как общая и неотъемлемая часть всеединого целого. Моя биография проста и банальна. Я родилась блядь (лучше бы не рождалась) в очень хорошей и полноценной семье. Мои пролетарии родители любили друг друга со всей нежностью и лаской, на которую были способны. В нашем доме сколько себя помню царил охуительный мат. Вам и не снилось. Меня они любили и любят. Отец меня обожал. Родилась я в беспросветной жопе, самом заебенско-пиздатом районе Москвы. Уточнять не буду, чтобы не распознали наилюбимейшие в доску подруги, которые меня успели унизить раз наверное сто. В моем отстое все бухают и героиняться по-черному. Если мальчик блядь лет десяти не трогает свои вены - это предел совершенства для девочки. У нас пиздят чужих. Мы знаем всех своих в лицо. У нас есть закон местных не бить и не насиловать. Чужих могут блять зарезать по дороге в гости, если не угостят папироской. Если честно мне с детства абсолютно похеру, что происходит в стране и в моем районе, я блядь умная и с детства делала верный выбор. Я не стала местной блядью и не спала с торгашами на нашем рынке. Я не просиживала штаны в подвалах и не курила гашиш. Я ни разу в жизни не пробовала план. Я не пила, как бездонная пизда и безмерный рот-живот. Потому что меня волновала моя судьба и мои близкие люди. Родители всю жизнь въебывали (один на заводе, другая санитаркой) на благо государства. 

И ни хуя до сих пор не имеют (оставшейся в живой маме 66, она блядь ниразу не видела моря, пока некоторые пидоры хуярят туда на каждых выходных и блядь не знают, куда им девать деньги). Меня всю жизнь учили справедливости честности и труду. Меня учили быть полезной окружающим и уметь сострадать. Меня воспитали в отказе от своего блядь куска мяса. Я хорошо усвоила все свои уроки-испытания. Я с детства не такая, как все, я залупный ботан (всегда давала списывать, всем кому попросит по нашим законам), я читала запоем все, что попадалось. Я не трахалась на чердаках и по обшарпанным подвалам. Вместе с тем была способна показать от души жопу уродам. Я хранила эту ебаную девственность до 19 лет. Пока один старый хуй не воспользовался моей блядь (мудак) тягой к знаниям и любознательностью. За стеной его комнотушки пыталась спать его родная тетя. Она кричала-пизданутый головосос, а ты блядь дура, с кем на хуй связалась. Я сразу поняла с кем связалась и позналу за один первый час секса позу раком, минет, позу валетом и что такое необъятный хуй и настоящая боль всего нутра. Слава богу была пьяна. Потом было еще 7 ублюдков один другого лучше, которым непременно было насрать, что чувствую я, непременно блядь их унижал к ебаной их матери презерватив, им охуенно был нужен в первую ночь орал и кончить в рот (попробуйте мудаки свою сперму сначала сами, чтобы предлагать застоявшуюся тухлятину женщине). И обязательно поиметь с насилием раком. В 23 я отказалась на хуй от секса, потому что это стыд и позор перед моим папой и мамой связываться с выродками и отдаваться тварям (особенно богатым и женатым, хуй вам в рот блядь, особенно закрытым вечеринкам). На одной из закрытых вечеринок, на которой я оказалась по милости моей ебаной подруги (с которой в результате ничего не сделали), где мне под угрозой сворачивания челюсти приказали сделать минет. И это было лучшее (их было одинадать и они были настроены хорошенько меня отъебать, пока моя подруга девственница мила ласкала одного чмырного студента в соседней комнате). Минет я сделала великолепно, мне даже предложили работу. На том момент я уже была студенткой МГУ им. Ломоносова. Я же умная блядь и у меня был выбор, как и у каждого. И не хуя оправдывать свое гавно окружающими условиями. Мы росли в одинаковых условиях. Короче я подумалы идите вы все на хуй со своим сексом, мастурбация приятней, особенно интеллектуальная. В 25 я стала кандидатом наук. Честно написала охуительную с кровью и потом написанную, заслуженную диссертацию. (Ночью под кофе и сигареты, все как полагается). Я семь лет въебывала в больнице за зарплату 5 тысяч рублей, потому что искренне любила людей и любила помогать им. В итоге я свалила оттуда, потому что там врачи наебывают пациентов, разводят их на бабки, наживаются бляди на чужом горе. У меня случился нравственный инфаркт. Я блядь порядочная и т.д. Долго искала работу, потому что моя блядь профессия оказывается не востребованна на рынке, нашла очередную хуйню. Люди учат других тому, что сами блядь не выполняют не грамма. Хочу уволиться, но куда мне нахуй идти. Может заняться проституцией или пойти в уборщицы. А я невъебенно умная, я поговорю на любые темы блядь с любым академиком. Я знаю философию, психологию, искусство и т.д. И при этом сексуальная и обаятельная девушка. Мне уже 28. Сижу блядь на этой работе страдаю хуйней, потому что я умней своего начальника голов на 100. Я сама блядь могу учить кого угодно, я знаю как правильно жить, я усвоила все правильные блядь понятия и универсальные ценности. Я верю в настоящую любовь, дружбу, семью, верю в доброту и сопричастность друг другу людей. Меня заебала жизнь среди морально-нравственных аборигенов. Меня заебало, что мир насилует меня во все щели. Кстати анальную невинность (последнюю) я тоже потеряла жестоко и с очередной болью. В общем лучше въебывать за 5 тысяч, но заниматься любимым делом, чем насиловать себя хуйней за копеечные 15. Моя реальная стоимость наверныка тысяц 100 в месяц. Сволочная ублюдочная страна. Я не могу ничего блядь дать своим родителям, ничего. Мама всю жизнь мечтает о даче. Хуй ей у меня до гробовой доски не будет блядь таких денег. Пошли все нахуй пидоры. За кого мне по-вашему выходить замуж. Вот ассортимент: наркоманы, алкоголики, бытовые тряпичные на хуй ни на что не годные пьяницы (лепи блядь из него, что тебе угодно), одинокие степные волки, косящие блядь под поэтов-романтиков (пошли вы на хуй не способные взять на себя ответственность за женщину и будущих детей), пустые олигархи и те, кто помешен на ебаной карьере и невебенно занят на работе так, что пяти минут на хуй в экстремальной ситуации не дождешься. Даже на общение с детьми у них нет времени, зато до хуя времени трахать в саунах проституток (бедные блядь женщины) и хуярить водку за душевными разговорами с друзьями.
Короче я заебалась на хуй. Я хочу себе мецената и спонсора, я удовлетворю любые прихоти, меня блядь можно и на цепь посадить и чадру на меня одеть. Я хочу писать стихи (уже пишу), рисовать, заниматься любимой наукой, помогать людям, мне в отличие от всех затрахавших меня глубоко и надолго есть, что сказать людям, и я знаю блядь истинный путь жизни. Могу на хуй любого проконсультировать на любые вопросы. Я хочу свою мастерскую, я хочу свозить блядь хоть раз в жизни маму к морю. Я хочу нормальную полноценную семью и нормальных детей. Я умею любить так, что мало не покажется и при этом я абсолютно готова уважать достойного мужчину и поклоняться ему. Где б его достойного себе еше на хуй взять. Мне давно уже не к кому обращаться и некуда ходить, кроме церкви. Если кто-то сомневается заявляю вам пидорам со 100% гарантией Бог ессть и пока еще не сдох от вашего разврата и пидорастии ( я уважаю меньшинства), которую вы бляди мужчины устраиваете. Я достойная женщина, я внутренне самодостаточна, у меня до хуя идей и интересов и я блядь подаю милостыню или еде бедным. В стране просто до хуя инвалидов-сирот, одиноких женщин, детдомовцев с синдромом Дауна и ДЦП. И меня блядь бедную как церковная мышь это волнует. Почему это блядь так мало кого волнует. Может хватит жрать ханку и оплакивать свое блядь детство в союзе. Я выросла там же. Я ищу спонсора, я унижаюсь блядь до подземелья. Я посылаю всех на хуй. Господи прости меня грешную...У меня настал предел всех сил, я больше не могла молчать...