Давным-давно (лет с десяток назад), накатив первомайские праздничные 200 грамм беленькой у моего отца что-то переклинило, и он выдал следующую тираду:
 Надо бы тя сынку приучать к физичиской культуре и культурному времяпрепровождению с помошью мощного инструмента - байдарки. Посему - марш готовиться, на следующих выходных идем на речку Дубна.
Сказать, что я испугался, это, блядь, значит просто ничего не сказать. Есть у моего отца одно очень ценное, но, бля, иногда очень опасное свойство - приняв решение он его в жизнь обязательно претворит с деликатностью кабана, прущего через камыши. В то время все эти походы были мне глубоко до пизды, а главной целью в жизни было найти практическое применение своих теоретических познаний в отношениях между полами, посредством алкогольной интоксикации и последующим тесным общением с представительницей противоположного пола. Однако, принимая во внимание решительность своего бати, оставалось только смириться с неизбежным, ибо спорить с ним это даже не мочиться против ветра, а, скорее, гадить против урагана.
 
Моя подготовка началась с откапывания раритетной байды типа Таймень-3 и процедуре ее сборки. Увидев свое, сцуко нах, будущее судно, я понял, что единственным грандиозным достижением и самым желаемым финалом этого, нах, похода будет возвращение домой только с синяками и шишками, но живым. Почему?? Судя по виду байды, она еще застала гибель динозавров и нашествие Наполеона. Вы знаете, что собой представляет Таймень? Это, бля, куча металла, который образовывает каркас байды и шкура, которая натягивается поверх каркаса, не давая этому пепелацу достойно затонуть, чего он без сомнения вполне заслуживает.
Разобрав упаковку, мы обнаружили следующее:
1. Половина металлических поеботин погнута, другая половина не осуществляет те функции, которые заложил в них создатель этой, без пизды, красы и гордости советского речного флота.
2. Шкура. Это, бля, ваабсче нечто. Снизу шкура - армированная резина, а сверху - брезент. Так вот, от одного вида этого брезента хотелось всю жизнь плавать только брассом или кролем. Через дно лодки можно было отбрасывать вермишель - столько в ней было дырок. Отец начал что-то пиздить про то, что это, блядь, следы от бандитских пуль, полученные во время перехода государственной границы. На мой взгляд - это были следы от бандитских зубов ебанных крыс, которые жрали ее на протяжении последних лет 15 (вот ведь, блядь, тупые твари).
Думаете это остановило отца?? Счас!!! Махнув рукой на повреждения, отец отдал команду собирать, а ремонтом заниматься будем потом. Угу. Вы пробовали из детского конструктора собрать баллистическую ракету? Так вот это проще, чем собрать это чудо без инструкции. Через четыре часа мы нашли нос байдарки+ Через шесть мы обнаружили, что после нашей сборки осталась кучка деталей, а байда ощутимо напоминала блин. Тут даже батя понял, что со времен его юности память у него лучше, бесспорно, не стала, и отправился звонить сослуживцу-воднику.
Увидев нашу икебану дядя Сережа побледнел и тихо сполз по косяку. Зрелище было еще то, надо сказать. Дядя Сережа - это шкафчик под два метра ростом и килограмм под 120 весом. Сползал он очень внушительно. Через некоторое время он отошел и, решительно отодвинув нас в сторону, попытался разобрать ту хренотень, которую мы собрали. На это ушел еще час. Закончив, он начал учить ее собирать нас. Если вкратце, то сначала собираются две половинки - нос и корма, а потом вставляются в шкуру. На определенном этапе сборки я заявил, что дальше сборка невозможна, в полном соответствии с законами физики. На что дядя Сережа ответил, что в инструкции есть пояснение, которое гласит, что если вы дошли до того этапа, когда кажется невозможным дальнейший процесс сборки, то значит, вы все делаете правильно. Наконец сборка была завершена, и мы отправились по домам.
Следующие несколько дней мы ремонтировались и готовились ко дню Д и часу Х. Дядя Сережа изъявил желание тряхнуть стариной и пойти с нами. Наконец, все было готово, и мы отправились в поход.
Первый день похода закончился, так и не начавшись. Эта ебаная лодка, как оказалось, весила 40 килограмм, не говоря уж про палатку, спальники, жрачку и другую туристическую ахинею и, когда мы добрались до речки даже дядя Сережа выглядел утомленным. Было решено собрать байду с вечера, а утром спустить на воду и отплыть. Собрав байду, мы поставили палатку, посидели у костра и легли спать.
С утра, выйдя к речке, я порядком охуел, так как стоял метрах в пяти над речкой, на крутом обрыве. После того, как я разбудил отца, охуел уже он. Перспектива тащить 40 килограммовую дуру в собранном состоянии до ближайшего пляжа не радовала ни меня, ни отца. Корячится с ней же, с риском для жизни пытаясь спустится по практически отвесному обрыву тоже хотелось слабо. Пораскинув мозгами мы решили загрузить лодку и, не мудрствуя лукаво, банально ее скинуть, предварительно привязав 10-метровой веревкой к дереву, чтоб не сплыла. Делать это надо было крайне быстро, пока не проснулся дядя Сережа, ибо за такое отношение к байде он бы нас колесовал. Сказано - сделано, через 15 минут лодка отправилась в недолгий полет к родной стихии.
Вы слышали, как звучит пароходная сирена в туман??? Вот примерно такой же вой раздался из нашей палатки, вперемежку с отборными матами. Через мгновение из палатки буквально вылетел дядя Сережа на карачках и, с ревом преследуя байдарку, врезался в отца, после чего оба скрылись в речке.
Когда меня сняли с дерева, оказалось, что дядя Сережа, воспитанный сложными советскими временами, на ночь, во избежание пиздежа байды, всегда привязывал ее к руке! Занавес! В Москву вернулись в тот же день.

Именно после этого случая я стал завзятым любителем водного туризма, а дядя Сережа, вместе с отцом до сих пор икают при виде байдарки.