Я с детства была очень воспитанным ребёнком. Когда мне давали конфетку – всегда говорила «Большое спасибо». Уступала место старшим, краснела при слове «писька», и даже вытирала нос платком, а не рукавом, как все нормальные дети. По маменькиным словам, я даже в коляске проявляла Породу. Даже пачкая подгузники я делала такое интеллигентное лицо, что только слепой не мог прочесть на нём хорошее русское слово «Извините». Хотя, мама вполне может меня и идеализировать… Но тем не менее, она сделала всё для того, чтоб я соответствовала званию Принцессы. Даже не ленилась яблочным пюре из фамильного серебра кормить.

Это потом жизнь научила меня общению с электоратом.

Свою трудовую карьеру я начала в строительной компании. Первые полгода ежевечерне плакала в подушку, а потом, ничего, втянулась. Как сказал один пылкий мой поклонник того периода, большой любитель Ремарка, словами Эриха Марии: «Она имела лицо ангела с картины Боттичелли, но изъяснялась на жаргоне улицы Блондель». Эх, знал бы он о том, что коллеги со временем научили меня ещё и пить аццкую израильскую водку «Стопка»… 

У времени есть потрясающее качество: помимо медицинского воздействия на ум, оно оказывает парализующее – на память. Но время от времени, знания норм поведения и правил хорошего тона только портят мне нервы. Гены так просто пальцем не выдавишь, сколько на девичью память не пеняй.

Давеча выхожу я из трамвая. Так впереди выходящий мужчина вдруг резко останавливается и подаёт мне руку. Ах, как приятно мне было. Две секунды. Потому что потом он повернул своё лицо и обнаружил несколько не то, что рассчитывал увидеть. То есть он решил поиграть в «галантного каварера», как говаривала моя бабушка. Его спутница, замешкалась и, по всем феминистическим правилам, обошла поручень и встала на соседние ступеньки. Тут мужчина, конечно, молодец. Не сплоховал. Он отдёрнул ладонь и резвым кабанчиком метнулся на шаг вправо, перегородив мне выход. Я поржала над культур-мультур некоторых слоёв населения. Потом за углом заглянула в зеркальце. Нет, в зеркальце было всё нормально, никаких вулканических прыщей на лбу не прибавилось, третий глаз не открылся. Короче, мог бы и протянуть руку помощи не одной, а двум девушкам. Но я его быстро простила, влюблённые – народ алогичный, прекрасный в своей непредсказуемости и непоследовательности. Хотя лично на меня большое впечатление произвело, если бы мой спутник подал руку всем выходящим на остановке дамам. Вот это б был «каварер»! А то избирательность - кому руку подавать, а кому нет - вызывает у отдельных слоёв общества недоумение.

Но уже не недоумение, а бесёж лично у меня («интелехенция, нах»!) вызывают звуки, издаваемые посетителями в культурных цитаделях – в театрах. Ну то, что опоздавшие к началу действия проходят к уже вышедшим на сцену артистам спиной, а к занявшим вовремя согласно купленных билетов свои места зрителям лицом, я простить могу. Не все знают, что тут действует правило 180 градусов по модулю. Но вот уж, извините, шуршание вощёными бумажками с едой и разговоры: «Ну вот, а я ему говорю…» «А он что?» «Ну а он мне, конечно, говорит…» «Да ты что? Вот ужас-то» моё рафинированное существо повергает в культурный шок. Ну неужели обговорить детализацию Козла и пожрать нельзя было заранее? Я лично один раз не выдержала, встала, отняла шоколадку у шуршуна и строго так сказала: «Отдам в антракте». Не бесите Олю, товарищи театралы, а то скоро она начнёт отбирать у вас ещё и мобильники. И на этот раз без возврата.

Кстати, о мобильниках. Вот ещё меня страшно раздражает, что большинство людей не читает инструкций к своим хенди. Ну во всех уже моделях телефонов есть функция звонка «В офисе». А то бывало сидишь так, думаешь об экономическом развитии общества, а тут как заревёт «Як цуп цоп парви каридола» или, боже упаси, Дима Билан с любым своим творением! Всё! Внутренний валовой продукт не то что не удваивается - падает из-под стола на пол. А владелица спокойно поднимает трубку и звонким голосом начинает громко обсуждать, к примеру, вопросы воспитания подрастающего поколения с бабушкой этого самого поколения. Блин, ну вот лично я всегда выхожу поговорить по частным вопросам в коридор. Ну, понимаете ли, есть у меня любимый вопрос к абонентам: «А что на тебе сейчас надето?» Думаю, что это не всем моим коллегам интересно. А вот моя сокабинетница даже не скрывает, что избавилась от ребёнка, сдав его в монастырь. Иначе как объяснить фразу: «Да, матушка, я думаю, вам следует заняться этим после обеда». Но это какой-то, я полагаю, буддистский монастырь с лесбийским уклоном, т.к. свои громкие разговоры (мать-настоятельница, кажысь, глуховата, потому что они постоянно друг на друга орут, как только динамики выдерживают?) она заканчивает не менее дзенской фразой: «Пока, целую, привет». В этот момент мой мозг просто перегревается. Услышанную информацию я до сих пор обработать не в силах. Оммм! Нет, Вы сейчас скажите, что особы с тонкой душевной организацией, типа меня, вполне могут и сами выходить, если их уж так трясёт, и не слушать чужих разговоров – и будете правы. Я так и делаю.

Но вот куда мне выйти, когда коллега, которую ты спросила о чём-то, кивает головой, откусывает кусок от бутерброда и начинает отвечать, поплёвывая в тебя кусками колбасы, масла и прочего? Ну неужели было трудно прожевать, а потом ответить? Или не начинать чавкать, тем более с таким двойным подбородком? Однажды меня это окончательно доконало, я скачала в Интернете «Юности честное зерцало», отправила ей с выделенной красным фразой: «Над ествой не чавкай, как свинья, и головы не чеши. Не проглотив куска, не говори. Около своей тарелки не делай забора из костей, корок хлеба и протчего». И пошла искать новую работу.

Нет, ежели кто-то хочет манерничать, оттопыривая мизинчик, или там отвечать вопросом на вопрос, или вот, к примеру, специально садиться на конечной, чтобы, прикрыв глаза, ехать на работу, не замечая стоящих пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, – я не против. Пожалуйста, нет препятствий для патриотов. Только без меня. Я лучше пойду возьму билет на «Титаник», там пригодится моё умение играть на скрипке.

А не туда, куда Вы меня послали.

Извините.