Лесси и нештячки.

Училась вмести са мной в одном классе одно блондинко. Хорошее такое блондинко - все было при ней: и дастаточно большые сиськи с торчащеме соскаме, и округлая жеппа, и талия такая узенькое-узенькое… Блять, ну кто там уже дрочит? Ну что за манера такая, сцуко… Обломайтесь, крео нихуя ни про нее, как можна впринцыпе было догадаццо из нозвания. Вить Лесси – эта сабачье имя, это даже дрочеры со стажем должны знать, а блондинка по имени Нештячки – как-то слишком сцуко вычурно и нуивонах кароче такие женскии имена….
Дык вот, было у этой бландинки собачко по имени Лесси. Собачко имело большы метра в холке и сиртификат, в каторам было указано, што оно беспесды являеццо нибаццо каким породистым догом с песдой, то исть догиней (или вагинальным догом, чтоб быть до конца политкорретным). Впрочем, наличие данного сиртификата абсолютно никак нисказывалось на умственных спасобнастях сцобачки, каторые вообще как таковые обнаружывались очень ретко и то с огромными усилиями со стороны хозяев. А так как блондинко тожы не было никапельки обезображено излишним интюллектом, вместе они смотрелись песдец как гармонично и прикрасна дапалняли друк друга, гуляя по двору.
Это была предыстория. А история вот. Падонки этова двора, накурившысь савсем слиганца, ришыли маласть паиграть на песдатой приставке всех вримен и нородов сцуко «Дендя» в нименее песдатую игру «Чип и Дейл ибут! На помощь!». Нимного поиграв, падонки пришли к вываду, што смысл игры охуенно жжот (а зоключалсо он, есле он кто нипомнит, в бросании диривянных ясчиков в еблы всяких гацких врагов), но графика и риализм, извените, нифпезду. Паэтому было ришыно продолжыть игру ва дваре, предворительно нопиздив ясчиков на бозаре у продавцов памедоров. 

Игра шла полным ходом, баеприпасы вавсю свистели над головами, когда вдруг появилась Она, вся в белом… Казалось, даже ясчики повисли в воздухе, так Она была красива в этот летний вечер. Хотя более верояно, што данный зогадочный физ. иффект ниимел места, а было некоторое изменения сознания, вызванное канабиолом и спермотоксикозом. Это подтверждает и тот факт, что один из разинувшых было клюв падонков палучил продолжывшей палет диривяшкой паиблу. Гы-гы-гы, сцуко, это до сих пор бывает немного зометно по моим каментам…
Следом за Ней также гордо шло собачко. Пока все фтыкали на это гломурное шествие, стараясь пускать паменьшы слюней (истественно только на девушко, зоофилию фтопку!), блондинко подошло почти вплатную к нам. Немного опомнившысь, наиболее шустрый и продвинутый из падонков наканец спадобился падкатить к ней йайцы на предмет немного пообщаццо, и есле получиццо, дажы и подружыццо, и есле савсем павизет, дажы и организмами… Все остальные, и я в том числе (нихуя негломурное попадание диривяшкой паиблу реско сбавило мой пыл), остались втыкать на данный перфоманс встаронке.
Процесс соблазнения явно никлеилсо, к тому жы блондинко постоянно отвлекалось на то, чтобы ее сцобачко не отмочило очередную виселую хуйню, на что оно было висьма гораздо. Поняв, что паибаццо ничуть нисветит, грамотный падонак ришыл хатябы вдоволь пастебаццо. Он заметил, што сцобака как-то падазрительно внимательно и долго созерцает отложенный каким-то прафиссионалом творческаво жанра агромный, паходу пративотанковый, 40милемитровава калибра катях… Падонак был настаящим падонкам и быстро понял хот мыслей жывотнава. Он состроил очень дольную мину и облезнулсо…
- МмммНаааа….. Ням-ням… Лессичко, пасматри какой вкусненький нештячочег! Ннн-ака… Давай иво скушаем, дядя розрешаааееет!
И улыбнулся сцобачке одобряющей улыбкой.
Хазяйка в ужасе поняла, што сийчас праизайдет и заарала што есть сил:
- Фу, Лесси, фууу, нельзя, нельзя блять, я тибе уже скока раз говорила не патбирать с пола!!!
Аднако было уже позна… Сцобако, видимо следуя пасловице, что бальшому куску и рот радуеццо, с агромным аппититом и громким чавканьем втачило ванючий нештячог, радостна завиляла хвастом и предана уставилось на сваево добродетеля. Пока хазяйко отходило от пиринесеннова шока и пазора, оставшыеся падонки сумели взять сибя вруки после накрывшего их приступа хохата и истественно ришыли продолжыть новую зажыгательную игру па мативам сереала «Леси и спасатели», а именна: «Лесси спасет двор от нашествия нештяков». Все розбежались по двору в поисках новых кладов, каторые были розбросаны в огромном каличестве. То тут, то там роздавались радостные возгласы:
- Лесси, Лесси, нештяки, нештяки!
- Ка мне Лесси, кА мне, я нашол афигенный раритетный нештяг! Кашачий, няма!
- Лесчи, биги суда, сматри какая зато тут бальшая куча нештяков! Есле будешь хавать медленно, тибе хватит надолга!
Хазяйко же, чуть ниплача, увещевало сорвавшееся с поводка и с катушег скотино.
- Лесси! Сссссссссууукаааа! Я тибя убью бля, если ты еще раз ЭТО съешь! Дамой ниприхади! Как ты можешь! Фуууууу! Фуууу-ыыы-ыыы-уууу!!! Нет, нет, нислушай их! Дамой, дамой!
Ага, хуйтам дамой, сцобачке паходу слишком быстро вточенное гавно очень сильно ударило в гологу. Она никагда нибыла астобенно паслушной, а типерь вапще паходу павертело бы нахую все команды хозяйки вместе с нею самой, буть ана кабелем.
Дорвавшысь до запретных пладов блять жызнедеятельности, ана стримительно насилась па двару, подъедая все любезно найденные для нее клады и тем самым до уссанья радуя укуренных падонков. И тока когда последний нештячог был заточен, в сабачке паходу праснулась совесть.
Хозяйко уже проста сидело и тихо плакало, отчаявшысь остановить готичную трапезу… Самочко дога, виновато поскуливая, подошло к хозяйке и искренне прося прощения, (мол, хуле, бывает, ну сарвалась я, сарвалась…), ласково лизнуло ее в заплаканное личико. Не выдержав букета ароматов разных сортов говна, хозяйко стало блевать, а рядом, видимо слишком переев, на ее беленькие туфельки скорбно блевало собачко, причем блевало истественно тем, что она недавно с таким апититом употребило…

Ошибка сенсея.

Я уже как-та россказывал исторею про одного сказочного далбаеба, с каторым я имел честь пазнакомиццо в децтве. Таварищ этот был проста нииссыкаемым источнегом всяческих абассак, аб адной из них я сийчас и собераюсь россказать.
Паскольку ни интиллектам, ни мощным теласлажением данный сцуко индивидуум апсалютна невыделялсо, а выделяцца естественно всем в этам возрасте очень хателась, то приходилось иму проявлять чудеса изабретательнасти. Причом изобретательнасть его была висьма и висьма своеобразной. Пиричислю кратка в чем он был апсалютным чимпионам, поскольку состязаццо с ним ваще никто не решалсо.
Ва-первых он круче всех срал с диревьев прахожым за шыворот, за што регулярно роспечатывал целые контейнеры свежайшых пездюлей. Патаму как определить, што так обильно покекала отнюдь не варона и заметить над сабой свисающую с дерева жеппу нисаставляло прохожым никакова труда и акт возмездия совершалсо немедленно. Ва-втарых он придумывал самые фииричные игры, как то: «Дерни за кислороный шланг и подпали йайца сварщику» или «Порадуй дежурного - насри на стол в столовой». Ну и наканец, ево главный канек, которым он гордилсо наверное дажы больше чем гарбачев нобилеффской премией. Писал он дальшы, выше и мащщнее всех.
Именно эта ево асобенность и стала причиной абассаки.
Итак, наш мастер спорта в писькаструйных единаборствах ришыл устроить нибальшой мастер-класс. Темой данного перфоманса было перессывание в длину и высату через трамвайную останоффку. Поскольку делать адин хуй было нехуй, на показательное выССЫтупление мастера собралось пафтыкать изрядное чесло малалетних падонков.
Сенсей долга гатовил сваево главнава участнека шоу, пыжылсо, дулсо, краснел рожей и чуть ли не по транспартиру сцуко выставлял искомый угол песюна к плоскасти гаризонта, накланив голову как можна ниже. Все стаяли затаив дыхание в ожыдании розвязки: сможет или не сможет, будит ли трамвайная остановка в очередной рас абоссана или произойдет чудо и фииричная жолтая парабола пройдет выше? И чудо таки праизошло.
Па-видимому от валнения, вызванново большым числом зрителей, рука маэстро дрогнула, орудие вышло из-под кантроля и практически застрилило собственнова хозяина, причом прямо в раскрасневшееся от натуги и атвецтвенности лицо.
- Ыыыыыы, бля, да он жы сам сибя завафлиииил!!!! – прокатилась волна радости по рядам зрителей. Многие пападали от смеха, другие жы ограничились парой радостных шептунов. И тока сынсей был нерадостен. Утеревшысь, он была начал лекцию о технике бизапасности в ево беспезды рискованном и травматичном виде спорта, и а том што нассать сибе влицо – это вовсе низападло, а рабочий мамент, аднако ево уже никто нислушал... Абассака свершылась.

Ошыбка рыбака.

Шол третий десяток минут плавания. Они сидели с потускневшими лицами, операция была выполнена и осталось только вернутся домой. Кроваво-красные подтеки на лицах и зловещие темные пятна на одежде говорили о там, что не все прошло так гладко, как хотелось руководителям операции. Но, уже все позади, и у каждого в руках – плата за проделанную работу, которая, впрочем, никого уже не радовала. Один из бойцов встал и, с тоской гладя вдаль, попытался от отчаяния прикончить ни в чем не повинную чайку, парившую над волнами. Ему это не удалось. Ну а хулеж, естественно, вы когда-нибудь пробовали попасть в летящую чайку помидором? Я - да, это полная безнадега. Итак, у каждого бойца с избытком овощей на полях родины было по две сумки этих самых трофейных помидорофф, однако везти домой тяжеленную добычу совсем не хотелось. Кидаццо ими друг в друга и подкладывать под жеппу уже надоело, чайки быстро просекли ситуацыю и не подлетали дажы близко, бросание памедора в рубку капетана морскова трамвайчика грозило агромным пездюлищщеем. Памедоры всех заибли, целый день все видели толька адно – эти ибучие красные оващи симества блять пасленавых, но выкидывать их проста так было все-таки жаль. Спас ситуацыю адинокий рыбак, нипанятна как оказавшыйся на сваей маторке прямо рядом с бортом пароходика. Увидев, что многие из нас со скучными ибалами падкидывают овощ в руке, рыбочок нипадумавшы крикнул:
- Эээй, ребят, а памидурчиком ниугостите?
Как ты думаешь, уважаемый ффтыкатель, смогли ли мы иму отказать?

Ошыбка в чертежах.

Как сийчас помню. Идет мой самый любимый урок – физика. Учитель, кстати, очень грамотный мужык, действительно Учитель с самой большой буквы, рисует на доске схематично, шобнеспездеть, кажеццо опыт Бора. Ну, там где доказываеццо што атомы не сплошные, а скарее наабарот – пустые внутри хуйни, состоящие из висьма маленькой поебеньки в центре (ядрябля) и бодро шароебищихся по розличным орбитам пипиздянок (электроновбля). Дык вот, данный опыт проводиццо, есле мне ниизменяет память (а с кем ей мне изменять? Ясенхуй нескем!), проводиццо опыт, опыт проводдиццо… (блять, похоже, память мне все-таки изменяет. Так и есть. Ибеццо с фантазией, лизбеянка бля…). А, вот, кончили ани там паходу, проводиццо со свинцовой пластинкой с отверстием в центре. Кароче, учителем на доске рисуеццо эта самая плостинка в розрезе, паэтому дупло в ней выглядит несколько неразборчиво. Это вам падтвердит каждый, кто видел дупло врозрезе. Адна прилежная учениццо, шоб ниошыбиццо невкоем случае, тут жы пересправшивает:
- Вадимпитрович, а что это у вас там? Дырка?.
Тут ниразу нипотерялся наш главный пездабол-зотейник класса. Увы, не я.
- Ну Мариночка, ну как тебе нистыдно такое спрашивать, нималенькая веть и должна уже знать - ТАМ у всех людей дырка!