Компьютеры. В середине девяностых это слово вызывало благоговение. Нет, конечно были тогда компьютеры, русские БК и спектрумы. Помню, писал я тогда на БК программку, чтобы рассчитать скорость самолета. Ну или какую-то другую хуйню. Разбор этой программы был в руководстве пользователя, и когда я ее написал, чувствовал себя ниибаца программистом. Но все-таки слово «компьютеры» всегда ассоциировалось у меня с маркой IBM и настоящим, а не суррогатным монитором в виде телевизора.

Появился он у меня где-то году в 96-ом. Долго вглядывался я в непонятные кнопки, разглядывал белые надписи на синем фоне НортонКомандера ну и вообще прихуевал от значимости происходящего. Компьютер!
Однажды у меня полетела какая-то хуйня, а может и я чего не так нажал, короче вся система наебнулась и не включалась. Тогда мы вызвали ремонтника-программиста, человека, обладающего нечеловеческими знаниями о запредельном, способного поставить на ноги прадедушку искусственного разума. Помню, приехал мужик, снял пальто, деловито прошел в комнату, осмотрелся и сделал такой вид, как будто собирается спасать чью то жизнь на операционном столе. И самое интересное, что именно так к его приезду я и относился. Спаситель! 

Потом он долго ковырялся, че та там подгрузил, перезапустил и закончив, обратился ко мне со словами: «Пора бы и самому научиться такие простые вещи исправлять». Я, сочувствуя самому себе, пожал плечами и почему то подумал «Нахуя, если есть ты?» Вот так с тех пор я нихуя и не понимаю в этих компьютерах. Нет, я конечно могу его включить, выключить, там нажать кнопку «ОК» если выскакивает какое-то сообщение с желтенькой и красной иконкой. Кстати, я вот запомнил, если выскакивает сообщение с красной иконкой, то ничего хорошего не жди. Либо вирус блять, либо ща все окна свернутся, либо ты че то не то удалил и такие сообщения будут регулярно отравлять тебе жизнь, пока ты нахуй не форматнешь (это слово я подслушал у программистов) всю систему.

Интернет. Ебаааать. Помню, разгиваривал с одним клавишом, у которого появился интернет. Он мне рассказывает, типа по интернету можно общаться с любым человеком из любой страны. Например, из Аргентины. Помню как я тогда прихуел. Аргентинааа.. Это же так далеко.. Там Марадонна и Бойнес-Айрэс. «И че они тебе говорят?», - спрашиваю. «Говорят, что у нас белые медведи по красной площади ходят и все водку пьют», - отвечает. «Пиздят», - парировал я, разливая остатки водки «Спецназ», купленной за 21 рубль на местной оптовой базе.

А потом интернет появился и у меня. А когда интернет появился у меня, уже самое широкое распространение получили чаты. Пиздец, там так быстро писали, что я в хуй не успевал что-то ответить, а когда все таки отвечал, сообщение адресата уебывало далеко наверх или вниз (зависело от чата) так что хуй проссышь, кому я отвечал и на что. Но бля был в этих ебаных чатах и толк. Это блять встречи чата. Конечно, 99% долбоебов съезжались на них, чтобы попиздеть за жизнь, обсудить свои мирские дела. Помню, как приехал на эту встречу один деятель проставляться совершенно незнакомым в реальной жизни людям за рождение дочери. Я тогда прихуел. Все жрали шашлыки, желали его дочери здоровья, хотя всем было на это решительно похую. Кстати говоря, в какой-то степени было похую и мне, потому что посещали мы с товарищами такие мероприятия, исключительно из-за возможности нахаляву наебениться водкой. А делалось все очень просто. Мы выбирали какой-нибудь чат, смотрели на сайте, когда у них происходят их ебаные встречи, и взяв себе засаленые ники, типа «Пушкинг» или «Тапкин» приезжали на них, выдавая себя за пиздец завсегдатаев. Рано или поздно все начинали пить водку, и уже через пару часов кто-то говорил, что помнит меня, что я круто зажигаю в чате, что киллер мудак и все прочую чатовскую пургу. От нас лишь требовалось изредка смеяться во все горло над общими шутками, дружески похлопывать кого-нибудь по плечу и в общее течение разговора вставлять фразы, типа «Ну че, может выпьем?» Наебениться правда удавалось не всегда, так как некоторые чатлане не располагали достаточным запасом финансов, однако модное в то время пиво «Балтика 9» в различных пропорциях с водкой позволяло выдерживать необходимую интенсивность алкогольной интоксикации.

А килеры?.. О-о, это боги! Где теперь эти прыщавые напыщенные вершители судеб? (так и хочется поставить снисходительный смайлик). Так все смешно теперь. Да и тогда было смешно. Только было смешно задорно, а сейчас смешно с ностальгией. Как то раз я попал на очередную пьянку чата на чью то квартиру. Пиздец.. В воздухе витал ореол таинственности и секретности. Что-то на подобии большевистских кружков во времена царского режима. Один с виду вменяемый парень с выражением совершенной конфиденциальности объяснял за столом, откуда появился его ник Пион. Оказывается, это вторая часть слова зодиакального знака под которым он родился – Скорпион. Все стали говорить что-то вроде «Да ты что?..» а я осушил пластиковый стаканчик и сказал, что мой ник «Нострадамус» от слова «Нострадамус». Кажется, моя история не имела успеха.

А теперь, что теперь? А теперь мне не нужно ездить на чатовки, чтобы нахуяриться водки. Пожалуй, мне даже не нужно нахуяриваться. Меняется мода, меняются приоритеты. Сейчас закончу писать и пойду искать сегодняшних «киллеров», «пионов» и «чаттеров», наверняка с их помощью можно поиметь что-нибудь нахаляву, расплатившись дружеским похлопыванием по плечу.