Сервисником быть неплохо. Но чтобы жилось действительно неплохо, надо бы знать свое дело, беречь свой моск от атак людей касты Неотдупляемых и соблюдать корректность. С последним у многих часто возникают трудности. Здесь нам на помощь приходят (кто сказал - наркотики? Выйдите нахуй из аудитории!) несколько простых правил.
 
1. Клиент всегда прав, НО если клиент далбайоп, то он влетает на бабос.
Примечание. Клиент влетает на бабос при любом раскладе, но степень влетания зависит от отношения к сервиснику.
2. Если клиент нависает над вами и дерзко мониторит, есть несколько методов избавления от таковых. Многие советуют смачно пустить шептунявого, но в таком случае вы и себе ухудшите условия и укоротите жизнь. Лучше поговорите с клиентом об аппарате, ломая ему моск техническими терминами, выдуйте на него немного тонера, скажем, с засыпанного коротрона (поясню для непосвященных - это хуйня такая в копире). Если клиент любит брать детальки от разобранного аппарата в руки и вертеть их так и сяк, с понтом дела изучая, то задача упрощается. Просто положите бункер отхода (это тоже такая хуйня в копире, как вы уже, наверна, поняли. От коротрона отличается тем, што тонера там гораздо-гораздо больше, гыгы) поближе к его шаловливым ручкам. Один неловкий поворот - Ах! - жертва уходит мыться и чиститься.



3. Девочки и тетеньки в клиентских организациях - это не только хорошие/плохие сиськи и жопы. Они - неиссякаемый источник работы для сервисника! Кто еще будет доставать замятую бумагу ножницами, тыкая и калеча бедный агрегат? Кто будет метать в него скрепки пачками? Кто будет вливать туда корректор ("штрих") банками? Вооот! Помните об этом, дорогие мои сервисники.
4. Шутите и улыбайтесь. Это располагает. С шутками только осторожнее, зубов у вас всего тридцать два.
Примечание. Если у вас жесткая пахмутова, то лучше не надо! Ваши гримасы и мощный выхлоп могут солужить вам плохую службу. Вон, видите? Стекло запотело, краска потрескалась, цветы пожухли…
5. Неконтроллируемый метеоризм - худший враг сервисника. Можете даже пролететь мимо организации. Если бы природе нужны были люди с реактивной тягой, то паращют шел бы в базовой комплектации.
6. Наркотики… (кто кричит - "Наконец-то"?) Наркотики тоже наш враг. Редко люди относится с пониманием, когда мастер стоит час над копиром, переодически давит кнопку "Пуск" и, вынимая копию, тянет восторженно "Бляяя…" Если же вы понакуре сделали из копира печь для лаваша/гриль/хитровыебанный девайс для уничтожения "тех самых желто-фиолетовых хуйней на потолке", то у вас всего два варианта:
- быра строить из него копиромобиль с тонерным двигателем (я ниибу как, это вы накуренный)
- съебаться через окно.
7. Если вы мудак (см. "Богатырь Ондрюшенька), то вышеозначенные пункты вам не нужны нахер. Наешьтесь тонера и пописайте на высоковольтный блок.