Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора
· Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Сисоп любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
· Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой Штепсель".
· Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Сисоп любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают нормально.
· Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.  
· Когда Сисоп говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
· Когда вы зовете Сисопа, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У Сисопа нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
· Когда Сисоп присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
· Когда Сисоп обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисоп существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
· Когда Сисоп выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.
· Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
· Когда не работает копир, зовите Сисопа. Это ведь тоже электроника, не так ли?
· Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните Сисопу. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
· Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Сисопа без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
· Когда Сисоп рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте Сан-Таймс. Сисоп на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
· Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Сисоп всегда рядом, чтобы помочь.
· Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
· Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
· Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
· Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Сисоп будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.
· Когда Сисоп исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
· Когда Сисоп спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
· Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора, водруженных на них.
· Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Сисопа в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
· Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
· Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Сисопа никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
· Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Сисопа. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
· Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Сисопа полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
· Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
· Когда вы встречает Сисопа в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.
· Если ваш сын -- студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисоп будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
· Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Сисопу в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями -- это шарит в Интернет.
· Никогда не благодарите Сисопа. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.