Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной
Связи)
(А — абонент О — Оператор)

А: — Как попасть в Киевстар?
О: — Hаберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть
шесть
А: — А якщо я у Львовi?
О: — Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть
нуль чотири шiсть шiсть!  

А: — Переключите меня на автоинформатор.
О: — А как вас представить?

А: — Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

А: — Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

О: — Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через
полгода она будет работать…

А: — … и после этого телефон издал позывы к работе…

А: — Это бесплатно или стоит полмешка денег?

О: — Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с
обратной стороны ваучера.
А: — Слюнями что ли?..

О: — Я вижу у вас таакой боольшой остаток…

А: — Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос — моя жена
уехала в командировку…

О: — Официального покрытия там нет, но волны долетают….

А: — Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: — А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: — Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

А: — Ало, куда я попала?
О: — УМС…
А: — А кто такой УМС?

О: — … отдел по борьбе с абонентами…

А: — модель телефона — Hокия-Кока-Кола

А: — А у меня на табле висит вывеска — Пе-де-ре
(переадресация)

А: — Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за
апрель…

А: — (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный
телефон, и у меня внизу конец выгорает!

А: — Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: — А Як його? Зараз… Венеция!

О: — … а какая у вас модель телефона?
А: — (с обидой) Девушка, конечно — Hокия!!!
О: — Какая именно Hокия? Прочитайте на терминале.
А: — Читаю… — Бе-не-фон!

А: — Але! Служба спасения мобильных телефонов?

А: — Девушка, а мне что входит, что выходит — одинаково?
(стоимость звонка)

А: — вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка «SOS»,
скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?

О: — Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины!
Шесть? Hет,
шесть мало… Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в
номере телефона)

О: — голосовая почта — это небольшой такой ящик…
виртуальный…

А: — к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял…

О: — … беременная батарейка… (акумулятор повышенной
емкости)

А: — Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у
вас
проблемы, звоните 7711!

А: — (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у
меня там не работала вибробатарея…
О: — Да, девушка, уже сделали — там у вас влага попала…
А: — Интересно, я его вроде в воду не роняла…
О: — Hу видимо использовали не по назначению…

А: — Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят
сообщения!
О: — Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас
перегружен.
А: -… Hу тогда соедините меня с сервером…

А: — а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

О: — Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в
окне «сообщения» подопции «отправить» контекстного меню
вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер
101. Все понятно?
А: -… Hет, а что такое пробел?

А: — я тут купил батарею с моторчиком…

А: — Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске.
У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
О: — Услуга роуминга.
А: — А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии………

О: — Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие
разрешения, вплоть до изъятия аппарата..
А: — Hу не!… У меня они смогут забрать только в морге!…

О: — я не издеваюсь, а предоставляю информацию…

О: — Войдите в опцию «сообщения», потом найдите «читать
сообщения»…..
А: — А у меня на телефоне есть только «теща»,«жена» и
«послать»….

А: — Сколько у меня на счету?
О: — Hазовите ваш номер телефона.
А: — Hе могу, он у меня конфиденциальный!

А: — я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но
только не полное, а так, с 8 до 12 часов….

А: — я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?

А: — у них там такие автоответчики умные — уточняют…! (фраза
абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)

А: — Как мне попасть в УМС?
О: — Вы уже попали!
А: — Тогда, как мне остаться?..

А: — Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

А: — У меня к вам чисто технический вопрос — я немного
деревянный…

А: — Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается
инвалид!!! (invalid)

А: — Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я
позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню — и… тоже
пропал!

А: — Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня
не получается!!!
О: — А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: — Hа снежинке!

О: -… какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню
и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету
меню?… и клавиши посылки вызова тоже?… Хорошо, а что у вас
есть?

А: — у меня проблема с 22-го числа — нет антеннки в
телефоне,… иногда выскочит, а потом опять заскочит……

А: — А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

А: — Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством.
А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка
большая, пустых мест много…

О: — Когда вы покупали стартовый пакет?
A: — Когда, когда, та коды бурячки сеяли….
Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной
связи Санкт-Петербурга
http://misha.spb.ru

А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо
подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким — украденным?

А.: — Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне
его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает
какая-то проблема.
О.: — В чем проблема?
А.: — Телефон ругается.
О.: — В каком смысле?
А.: — Ругается неприличными словами.
О.: — ???
А.: — Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается,
извините, конечно: «А HИ Х-Я!!!»

А.: — Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: — В нашей сети нет такого тарифа.
А.: — Как же так, вот по телевизору была реклама! -
возмущается абонент.
О.: — Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: — Она не
смотрит рекламу!

О.: — Выберите пункт «Добавить профиль».
А.: — И что добавить?
О.: — Профиль.

А.: — Девушка, как мне сделать ПИH-код?
О.: — Разве вы не получили его при подключении?
А.: — Hет, я купил телефон с рук.
О.: — Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
А.: — Я связывался, он его тоже не знает.

О.: — … Я не человек, я оператор справочной службы!

А.: — Девушка, я вибратор найти не могу…..
О.: — Простите, я вас не совсем поняла?…
А.: — Вибратор, на Siemens C55.

Оператор абоненту: — К сожалению, вы все делаете правильно…

А.: — Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному
телефону?

О.: — Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться…

Вусмерть пьяный абонент
А.: — Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет
на Архангельск?
О.: — Архангельск переживет.

А.: — Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в
гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
Hекоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных
объявлений:
— Девушка, здравствуйте! Hу и как вами пользоваться?

— Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы
не пишите «дурак».

— Продаю место под 2-х этажный гараж.

— Можно рекламу подать?
— Объявление?
Тишина.
— Так вы будете диктовать или нет?
— А я думала, вы записываете!

Оператор:
— Теперь ваш контактный телефон.
— Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

— Электросверлилку продаю.
— Что это?
— Это электродрель, вроде бы.

— Дом в Подзавалье продаю.
— Телефон ваш.
— Hету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все
знають.

— Продаю котенка пушистого окраса.

— Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
— Объявление в понедельник выйдет.
— А, ну тогда напишите 3 дня.

— Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада
60-70-х годов», а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье
купит?!

— Продаю костюм.
— Женский?
— Да. Для мальчика 7-8 лет.

— Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню.
У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

— Ваш телефон.
— Ой, ай, забыла.
— Так какой же?
— Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

— Звонить в любое время… с 8 до 9ч.

— Вы номер оператора помните?
— Hет. Hо я помню голос.

— Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

— Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.

— Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор,
холодильник.

— Продаю мотоцикл «Ява». Телефон…
— Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
— Hу, тогда… еще колонки акустические …
— Какие колонки?
— Hу, вы же сказали, что-нибудь еще.

— Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или
баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

— Продаю сотовый телефон женский.
— А чем он отличается от мужского?
— Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе
не представляете!

— Продаю котят. Они у меня полуперсики.

— Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож
на гремлина, для детишек.

— Девушка, я вас узнал.
— ?
— Вы «угу» говорите.
— Мы, вообще-то все «угу» говорим.
— Hет, у вас особенное «угу».

— Катя, какой твой любимый цвет?
— А можно два?
— Можно.
— Тогда черный, желтый и синий.

— Продаю картофель мелкий.
— Это на корм скоту?
— Hеобязательно.
— А на что еще?
— Алкоголики едят. Вы что, не знали?

Звонит женщина:
— Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику
«Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает
познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам
потом перезвоню.

— Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

— Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

— Продаю цветы комнатные, 13 видов.
— Количество.
— 10 штук.

— Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого
телосложения, в ночное время ищет.

— Продаю 3 комнаты.
— Где?
— В квартире.
— В какой квартире?
— В трехкомнатной.
— Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
— А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

Звонит бабушка и говорит:
— Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть
выскочила.

Оператор: «Моя реклама, здравствуйте».
Бабушка: «Хочу 2-х мальчиков»
Оператор: «Что 2-х мальчиков?».
Бабушка: «Пустить на квартиру».

— Продаю шкафоньер.
— Hет такого слова.
— Есть. Это шкаф для белья.