Я сделал этот сайт где-то в 2004 году, сначала на форумном движке, потом из-за наплыва посетителей он начал тормозить и я переделал на самописном движке. Вообще я тогда увлекался веб-программированием и много всякого обкатывал тут. Очень удобно когда у тебя есть свой ресурс с посещаемостью в 1,5-2 тысячи хостов в сутки.
В разное время у меня было два помошника - Дэн и Майкл, которые помогали с контентом. Мы никогда не ставили целью генерировать что-то свое, всегда честно пиздили (и слали лесом авторские права). Смысл был в том, чтобы из тонн говна, смехуёчков и пиздохаханек найти крупицы достойного юмора.
Мне всегда печально когда умирает интересный проект, но гораздо хуже когда авторы из пальца начинают высасывать сюжет и делать 100500 сиквелов. Принц Амбера, Ведьмак Сапковского, Лукьяненко, Матрица, Миссия невыполнима, Декстер, Люцифер, тысячи их.
Все смехуёчки ушли вконтакт, ватсап, ютьюб, тикток и прочие пожиратели времени. Осталось несколько мастодонтов типа воффки, удава, пакабу ну и лепры. Да и там засилье рекламы и кросспосты с мдк.
Короче, постить хуйню мне банально лень да и нет времени. А сказать что-то дельное - не настолько я хорош.
Поэтому всем спасибо. За то что были, есть и будете. Это было интересно.
p.s. сайт останется существовать в таком виде навечно, возможно я продолжу эксперименты над ним, но сколько нибудь регулярных обновлений ждать не стоит
p.p.s. мелькнула мысль постить тут путевые заметки, но тревел блохеров сейчас как говна за баней, еще один не нужен.
Мальчик, девочка и пес отправляются в прогулку по маршруту длиной 10 миль. Мальчик и девочка идут со скоростью 2 мили в час, пес бежит со скоростью 4 мили в час. У них есть велосипед, на котором может ехать лишь один из них в данный момент времени (включая пса). Дети едут со скоростью 12 м/ч, а пес со скоростью 16 м/ч. За какое кратчайшее время они все смогут добраться до конца маршрута?
Спрашивается время от начала пути, после которого они все пересекли финишную черту. Т.е. не складывать время каждого, а найти время последнего (наилучший вариант).
Во всех языках можно встретить слова, которые невозможно перевести. Например, немецкому «backpfeifengesicht» нет аналогов в мире. На русский слово переводится как «челюсть, которая напрашивается на чей-то кулак». Непереводимое бразильское «cafune» используется, когда человек говорит о мягких локонах любимого человека. Со шведского языка слово «lagom» переводится как «тютелька в тютельку».
Примерно такие же чувства испытывает иностранец, когда сталкивается с непереводимыми русскими словами. Примерный смысл уловить можно, но вот точный перевод остаётся загадкой. Кроме того, такие слова невозможно заменить одним словом и использовать в повседневной речи. Представляем вам десятку самых загадочных непереводимых русских слов.
Слова, которые не переводятся: «совесть»
Слово «совесть» пришло из древнеславянского языка. В свою очередь древние славяне «подсмотрели» его в древнегреческом. Однако в Древней Греции эквивалент имел другое значение. Слово «syneidesis» обозначало психическую деятельность, которая сопутствовала эмпирическому познанию. Истинно греческая совесть. Согласитесь, далековато от традиционного русского понимания. В итоге славяне вложили в слово дополнительный смысл, который его изменил и сделал непереводимым. В русском понимании совесть — это не только ответственность перед собой и обществом. Но ещё и перед Богом. Благодаря религиозному окрасу появились такие выражения, как «сделано на совесть» и «угрызения совести». Аналогов в иностранных языках нет. В финском, например, самое близкое слово — «omatunto». На русский переводится как «своечувствие». Продолжение >>>
Австралийцы очень рациональны и практичны. И очень любят досуг. Рыбалку, охоту, море и барбекю. И очень не любят проблемы. Ведь любимая фраза любого австраляки: "No worries, mate", "Не переживай, дружище!" Поэтому все проблемы решаются наиболее эффективным путём. Например: прививки надо делать, но кое-кто их делать не хочет... Ага, проблема. Надо решать! Нужно убедить людей, что прививки необходимы... Но как? А я вам расскажу, как.
По приезду в Австралию мы пошли записывать сына в школу. Принимая наши документы, менеджер сказала, что у него сделаны не все прививки и дала адрес вакцинальной клиники. В школу нас приняли. Потом мы сделали прививки и забыли об этой проблеме.
Прошло два месяца, начались каникулы. Тут через каждые два месяца, на третий, каникулы две недели. И длинные каникулы со средины декабря по 1 февраля. Чтобы мелкий не скучал дома, мы решили отправить его в лагерь. Частный платный лагерь при школе, он же, в учебное время, продленка. Утром привели, вечером забрали. Стоит это удовольствие дорого, но государство компенсирует семьям с низким доходом до 90% стоимости (у нас было, считай, ничего на тот момент, мы только начали работать: ни себе посмотреть, ни налоговой показать).
Пошел сын в лагерь, через неделю пришел счёт. На 1300 баксов. За неделю. Вместо 130. И в графе компенсация было написано: "Пошли в жопу! Нате вам дулю! Нате вам три дули, а не компенсацию. Дебилы... " Ладно, это я шучу. Там просто стоял скромный 0% Но почему? Я стала миллионером? чего-то о себе не знаю? Продолжение >>>
Ну, может они и не блогеры, просто мы так зовём людей, вызывающих работников ЖКХ не для устранения неисправностей, а для видеосъёмок и выкладки потом этой записи в интернет.
Появились они давненько. Лет восемь назад, если не раньше, но активизировались и размножились буквально в последние года три.
Схема такая:
Заявка. Обязательно опасная. Запах гари, например. Искрение. Свет мигает и всё такое.
Приезжаешь на место- тебя встречают парочка (или больше. одиночки пока не попадались) молодых людей (обычно парни, но бывают смешанные пары), начинают снимать на камеру и требовать от тебя имя, фамилию, должность, громко называют время прибытия, время ожидания, настаивают на озвучивании пути решения проблемы, показывают неполадки, требуя их немедленного устранения, комментируют фразами "почему то я не удивлён", "ну конечно, в этом вся наша жкх", "другого ответа я и не ждал- никто не виноват, ну конечно", при этом, почти всегда, забывают про основную причину вызова.
Как пример:
Приезжаю на вызов. Деревянный дом. "Искрение в щитке. запах гари на площадке, мигает свет".
Перед звонком в дверь осматриваю щитки на обоих этажах. Запаха нет. Следов горения нет, искрения не наблюдается, вводной рубильник практически в идеальном состоянии (ещё бы- менялся меньше года назад). Делаю вывод, что проблема в квартире. Продолжение >>>
Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами.
Юля, председатель родительского комитета: - Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.
Мама Миши: - Мы идем. Мама Саши: - Мы идем. Мама Оли: - Мы идем.
Юля, председатель родительского комитета: - Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно. Мама Миши: - Хорошо. Мама Саши: - Хорошо. Мама Оли: - Хорошо.
Оборотень начал ловко раздавать карты себе, вампиру и рыжей девушке в джинсовом костюме. Последняя взяла карты и вздохнув положила на стол рубашками вверх.
— Пас? — с живым любопытством спросил оборотень, быстро облизнулся дотронувшись кончиком языка до носа.
Девушка мотнула головой, небрежно отбросила прядь со лба и скрестила руки на груди. Вампир покосился на её шею, жадно сглотнул, из-под верхней губы показались кончики клыков. Кровосос прикрыл рот картами и сказал недовольно:
— Да сдайся ты уже, мы жрать хотим.
Девушка развела руками, так что стал виден рисунок на чёрной футболке, череп, обвитый коброй, высовывающейся из глазницы, сказала с веселой злостью.
— Ну давай, кусай, да только по утру на вашу сладкую парочку улетит компромат, и тогда тебе учтивая толпа устроит солярий, а блохастому хозяйство отчикают, а самого запрут в клетке, где нить в лаборатории. Ну же, кусай!
Девушка вызывающе выгнула шею и подвинулась к вампиру, тот поспешно отшатнулся, почти грохнувшись со стула. Девушка засмеялась. Оборотень тяжело вздохнул и отложив карты буркнул:
— Вот на кой-тебе это? Это же как ни крути суицид, коли проиграешь я сожру твое мясо, а мышка высосет кровь. А проигрыш лишь дело времени. А коли выиграешь... Продолжение >>>
Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;
Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.
Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше; Продолжение >>>
Надо перетерпеть немного истеричную манеру автора и режущие глаза ярлыки и будет интересно :)
Это будет странный (и очень длинный текст), в котором автор постарался разместить всю основную логику своего повествования.
Он тяжёл для восприятия – логическая цепочка сложна; и каждый отдельный её фрагмент у наших шаблонизированных мозгов вызывает неприятие. Но тут уж ничего не поделать…
СУЩЕСТВЕННЫМ для рассуждения является наличие в мире Закулисы. Это Кукловоды, осуществляющие скрытое управление процессами ВЫШЕ уровня государств. Они знают много больше "обычной массы" (но далеко не всё). Они контролируют множество процессов (но не на полную глубину, и не по всей планете). Закулиса НЕ однородна - там соперничает несколько групп. Понимаю, что для многих это махровая «теория заговора» или иной ярлык, позволяющий сохранять на глазах шоры. Но наблюдая согласованность происходящих в мире событий (не имеющих «официальной связки»), поневоле приходишь к выводу, что иначе объяснить политическую реальность невозможно. Строго говоря, центрами согласованности не обязательно должна являться Закулиса – часть связок можно трактовать «биологической синхронностью», как у рыб в стае, действием какой-то сложной биологической программы, неявно определяющей поступки людей (пчёлы одновременно строят соты, не подстраиваясь друг под друга) – или иное, Надчеловеческое управление (например, воля Создателя) – но наиболее простым объяснением ФАКТУ согласованности будет «обычная», серокардинальная ВЛАСТЬ.
Тем более, что Джефферсон, Кеннеди, Трамп - и тысячи других политиков неоднократно об этом скрытом управлении рассказывалипытались рассказать.
Настоящая Власть не нуждается в огласке. Это вносит элементы хаоса (покушений) и создаёт суету.
ОТКУДА у Закулисы столь подробная (и достоверная) информация о грядущей Катастрофе будет ясно из контекста ниже.
А вот откуда эта информация у автора?
Из анализа ОТКРЫТЫХ источников и ДЕЙСТВИЙ (не болтовни) наших – и зарубежных управленцев. Более ничего не требуется. Иначе говоря, если вы наблюдаете, как богатый сосед разбирает свой, находящийся в низине у реки ангар с мастерскими, и переносит эту же конструкцию на возвышенность неподалёку, то можно предположить:
- сосед идиот (версия мировых СМИ относительно собственных правительств. Уже то, что им дают её озвучить говорит о том, что это не так))).
- у соседа есть информация о грядущем паводке, она точна, и по высоте новой конструкции можно понять, до какого уровня вода всё же не достанет.
При этом "разбирающие ангар" рабочие могут быть совершенно не в курсе о причинах этого мероприятия - да оно им и не нужно... Продолжение >>>
Сегодня начало распространяться видео с падением и фантастическим спасением казахского МиГ-29 на полигоне в Дубровичах, Авиадартс 2018. На видео вы видите человека рожденного не то что в рубашке, он рождён сразу в норковой шубе. Высота по радиовысотомеру в нижней точке составила 17 метров, углы атаки за 35 градусов. Это не то что бы уже конец, это он уже вытягивал себя того света. Вывел он как раз над тем местом, где погиб пилот Ми-28 годом ранее, на этом же соревновании. После этого инцидента ведущий ушел а гражданский флот. Ведомого перевели на службу в транспортную авиацию.
"ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ! СРОЧНО НУЖЕН ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ!"
СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?
СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!
КОНСУЛЬТАНТ: Стойте, стойте!
СТЮАРДЕССА: Что такое, вы кто?
КОНСУЛЬТАНТ: Я консультант! Не пускайте предпринимателя рулить самолётом! Он не понимает, за что берётся, не знает рисков, не оценивает ресурсов! Он не сможет ничего предпринять без моей помощи!
СТЮАРДЕССА: О, вы знаете, что делать? Вы уже спасали самолёты?
КОНСУЛЬТАНТ: Нет, но это не важно. Я уже консультировал завязший в болоте трактор и провалившуюся на глубину подлодку, процессуально разницы нет – надо чётко сформулировать цель, оценить имеющиеся ресурсы, построить план.
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Но вы их спасли?
КОНСУЛЬТАНТ: Я обеспечил оптимальный процесс, чёткое планирование и распределение ресурсов. Также провёл брейншторминги, мы сформулировали до пяти креативных решений на каждый этап спасения! Это было феерично!
СТЮАРДЕССА: Ну что там? Земля близко! Что делать-то?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Так, пустите, я предприниматель и не могу стоять и слушать, я должен что-то предпринять! Надо дёргать все рычаги и двигать штурвал! Что-нибудь да сработает!
КОНСУЛЬТАНТ: Ха-ха, отличный план! Вы будете распылять ресурсы на разные направления, в итоге нигде ничего не добьётесь! Нет, надо сфокусироваться! В чём наша цель? Скорость, или, быть может, климат в салоне? Нет, наша цель – высота! Мы не упадём, если будет лететь высоко. Так, стюардесса, за высоту что отвечает?
СТЮАРДЕССА: Штурвал!
КОНСУЛЬТАНТ: Вот, именно! На нем надо и сконцентрироваться! Навалимся на него всею силою!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Ну-ка навались! Ещё разок! Эээх, ухнем! Так, ну что, стюардесса, что?
СТЮАРДЕССА: Кажется ничего… Ой, нет, вроде ещё ниже стало!
КОНСУЛЬТАНТ: Вот сейчас момент истины – вы не верите в успех команды! А только слаженными усилиями можно добиться результата! Уберите эту стюардессу, она токсична. Правильно приложенные усилия не могут не привести к нужному результату! А поскольку мы прикладывали усилия к тому, что влияет на высоту – мы точно улучшили наше положение! Давайте теперь возьмёмся за руки и сформулируем пять основных преимуществ нашей команды, которые помогут нам обойти конкурентов. Ну, наверняка же тут в небе сейчас ещё кто-то летит? Почему они летят вверх, а мы вниз? В чём их сила?
СТЮАРДЕССА: В двигателях?
КОНСУЛЬТАНТ: Я же сказал, уберите стюардессу! Так, повторяю – я жду от вас пять основных преимуществ…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Что за бред, не говорить надо, а действовать! Предпринимать! Давайте съедим обед! Самолёт станет легче и поднимется! Я помню, что с воздушными шарами это действует!
КОНСУЛЬТАНТ: Соглашусь, логика в этом есть, но это тактическое решение. В стратегическом плане мы выигрыша не получим, более того, такое решение посадит нас на «обеденную иглу» – нам придётся постоянно есть обед, чтобы просто удерживать текущую высоту! А про подъём можно будет забыть навсегда!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Стюардесса, раздайте обед, сделаем хоть что-то! Пусть тактическая – но победа, получим тактический выигрыш, моральный дух окрепнет – там и со стратегией разберёмся!
(Стюардесса уходит раздавать обед)
КОНСУЛЬТАНТ: Вы просто разбазариваете ресурсы! Обед мог бы пригодиться нам в критической ситуации! Вдруг нам не будет хватать высоты при посадке, что тогда прикажете есть? Всё уже съедено ведь!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Вы, консультанты, в своих офисах и костюмчиках не знаете реальной жизни! Одни слова! Вы хоть раз «в поле» ходили? Вы продали в своей жизни хоть один шагающий экскаватор пятилетней девочке в песочнице? А я таких продал три!!! Знаете, на что мне пришлось пойти, чтобы получить контакты директора детского садика?! Меня вашей ебитдой и высотометром не запугаешь! Если будет критическая ситуация – я найду критическое решение! Знаете, что я сделаю, если нам будет не хватать высоты? Я распоряжусь – и мы всем самолётом обосрёмся! Дада, я именно это и сказал! Нестандартный подход, понятно? Мой конёк! Обосрёмся – и самолёт снова станет легче, опять поднимется! Используем тот же самый обед во второй раз! Что, не слышали никогда про отдачу в 200%? Вот так-то! Главное – чтобы саботажа не было, тут надо прям командно сработать.
КОНСУЛЬТАНТ: Вот именно для командной работы нам потребуется провести кое-какие мероприятия. Во-первых, рекомендую подумать насчёт миссии. Кто мы, куда мы движемся в этом самолёте. Во-вторых – название. Это же абсурд – такое событие проходит вообще без названия! Это вообще как можно вообразить? К названию будет нужен логотип, отражающий ранее сформулированную миссию. Ну и ещё пиар-сопровождение для вашего критического решения, потому что прямо скажу – выглядеть это будет не очень. Наверняка найдутся злые языки…
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да в морду сразу этим языкам!
КОНСУЛЬТАНТ: Ну нет, так с негативом нельзя работать! Надо провести предварительную подготовку, найти преимущества положения… Вот, например, после этого действия в салоне сразу не будет ощущаться этого запаха мёртвого кондиционированного воздуха. Ну, что-то в этом роде, понимаете меня?
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, вот насчёт воздуха это прям в точку, тоже бесит. Дышишь, как будто из мешка. Отличная идея. Так, погнали. Вы думайте насчёт миссии, ну и вообще, тренируйте коллектив. Внедряйте все эти ваши штуки – креативность, инициативность, самостоятельность, ну, в общем, вся эта ваша фигня консалтинговая. Чтобы они у меня были - ух! Мотивированные и исполнительные! Чтобы в нужный момент как хомячки, по сигналу, все разом! И чтобы ни одно рыло самодеятельности какой не устроило! А я пока подумаю, что ещё предпринять...
2 февраля 1943 года закончилась Сталинградская битва, ставшая переломным моментом Великой Отечественной войны (а не гражданской, как нам рассказывает об этом несостоявшийся абажур Быков-Зильбертруд). Битва за Сталинград стала настоящим потрясением для всего мира, в Германии после поражения под Сталинградом был объявлен трёхдневный траур.
Секретарша Гитлера, Криста Шредер, вспоминала: «После Сталинграда фюрер больше не слушал музыку. Его длинные монологи стали теперь как заигранная пластинка. Всегда повторялось одно и то же. Постепенно эти монологи всем просто надоели. Но о мировых делах и событиях на фронте никогда не упоминалось: на все, что было связано с войной, был наложен запрет».. После падения Сталинграда фюрер стал весьма раздражительным. Гудериан, не встречавшийся с ним после поражения под Москвой, заметил, что фюрер легко терял самообладание, рвал и метал, был непредсказуем в своих словах и поступках. Правда, за трапезой в «семейном кругу» ему удавалось сдерживать себя.
Потери гитлеровской Германии и ее союзников составили более 1,5 миллиона человек убитыми, ранеными и пленными (которых так искренне жалел Коля с Уренгоя, выступая в Бундестаге). Потери в технике сставили: около 2 000 танков и штурмовых орудий, более 10 000 орудий и миномётов, до 3 000 боевых и транспортных самолётов и свыше 70 000 автомобилей. Такого сокрушительного поражения Германия не знала.
Данию Гитлер захватил за 6 часов, Нидерланды 6 дней, Бельгию 8 дней, Польшу 36 дней, Францию 43 дня. Защитники Дома Павлова в Сталинграде бились 58 дней.
Мир не видал таких осад, Какой был осаждён могучий Сталинград, Уж полчищ вражеских несчётные бойницы Приблизились почти до волжских берегов, Но город-богатырь, разгладив рукавицы, Обрушил свой кулак на головы врагов, И вот у вражьих тел, застывших среди снегов. Замёрзшие глаза расклевывают птицы!
Победу, равную какой не видел свет, Встречает наш народ восторженным приветом: Среди блистательных побед Она отмечена своим, особым, светом.
Встретил сейчас мужчину в районе авторынка. Говорит, машину вскрыли, всё украли, бензин слили, дай, говорит, денег, а я тебе их верну, да ещё билеты в театр, да ещё на пони покатаю, да царицею морскою сделаю, но потом.
А у меня как раз время свободное, говорю, помогу тебе, мужик, как родному. Далеко от машины до заправки? Пол км, говорит.
Ну пойдём, дотолкаем, а там я тебе бензин оплачу.
Он говорит, до машины далеко, 2,5 км, в районе супермаркета ближайшего. Я говорю, фигня вопрос, дойдём. Он говорит, так до заправки аж 2,5 км! Я говорю, фига у нас дороги быстро строят, было же пол км, но ничего, дотолкаем. Он говорит, так в горку не затолкаем! Я пытаюсь вспомнить яму у того супермаркета, видать, выкопали недавно, ну ничего, пойдём тогда я тебя на машине вытяну. Он, говорит, нельзя, у него секретные акваланги в машине, а сам он военный. Ничего, говорю, я смотреть на них не буду, да и я гуманитарий.
В общем, не ждал от меня мужик такой доброты, растерялся, что-то пробубнил и убежал.
