Когда муж остался дома один
Бывают ситуации, когда жена с детьми уехала к бабушке, и муж остался дома один на целую неделю. Такое, наконец-то, произошло и со мной. И да, извините, накипело за 7 лет супружеской жизни)))

Значит, второй день на исходе, что я делаю:

1. Утром перед работой я сру с открытой дверью туалета, глядя на загружающийся комп. Я вчера перед тем как лечь, поставил на него будильник. Мне реально интересно весь процесс посмотреть. И сру наконец-то по-человечески. Пержу от души. Пержу так, как не пердел 7 лет. В итоге я высираюсь куда быстрее и качественнее.

2. Я матерюсь мысленно на чайник, на плиту, на холодильник, я выкидываю из себя весь сонный шлак, начинаю отжиматься, приседать, кряхтеть от души. У меня больная спина, мне, чтобы начать функционал, с утра требуются упражнения. Только теперь я со звуком их делаю, так гораздо эффективнее, нежели, сжав зубы. И не отвечаю на вопросы ребёнка.

3. Моя работа не требует наличия костюма и галстука, но с утра я как всегда забыл погладить рубашку, и это делаю я сам. Рубашка гладится отлично 1,5 – 2 минуты, а не 10, как обычно. И я глажу рубашку молча. Мне нечего сказать утром, всё, что должно было быть сказано, молча продумано с вечера. Но теперь мне никто не повторяет то же, блядь, самое, что с вечера оговорено, но теперь и с вариациями всякой хуйни, на которую тратятся ещё минимум минут 20.

4. Я плотно никогда не завтракаю. Я сова патологическая, в 7 утра у меня желудок ещё толком не проснулся. Поэтому я тупо налил чаю, сделал бутер и воткнул в комп почитать новости. У меня есть целых 15 минут. И я молчу при этом. Бля, я молчу при этом!!!
5. Всё, пора ехать. Между тем, как я выключил комп и тем, что я открываю дверь, прошло не полчаса, а минуты три. И я молчу. 

6. Я иду до остановки не 7 минут, а одну. И молчу при этом.

7. Отработал.

8. Вечер. Еду домой, зная, что мимо магазина я не пройду. Вот только список покупок куда короче – пару пива, пачка сигарет, хлеб обязательно, и… и всё.

9. Я не начинаю собирать детские паззлы, не успев разуться. Хотя непривычно, что сын меня не встречает, и что жена не целует в щёку. Зато мне никто с порога не сообщает, что какая-то ебучаяхуйпоймикто Надя развелась и ей пиздец. Я молчу. Мне не надо надрываться и делать вид с помощью мимики и междометий восклицательного толка, что меня точно так же волнует эта проблема.

10. Ужинаю и молчу. Бля…. Я молчу! Я молчу во время ужина!!! Я пришёл заёбанный с работы, ужинаю и молчу!!! И тишина, бля!!!

11. Где-то через полчаса я привычно оглядываюсь. Никого нет. Я чешу яйца. Рыгаю. Как скот. Как поганая свинья. Как ёбаный лось.

12. Иду через комнату на балкон курить, привычно готовый наступить на детальки лего, шарики и пр. В обычной жизни матерюсь, все в который раз делают мне зелёный коридор под названием «дайпапкепокуритьсходитьнормально, а то он наступает и психует». А тут иду по гладкому полу, потому как вчера ещё все кубики аккуратно убрал.

13. Вспоминаю, что обещал коллеге по работе помочь с компом. Ехать к ней после работы не вариант, но помочь надо. Пишу СМС, мол, готов по скайпу помочь. Все её флиртовые ебучие замашки спокойно и вежливо очень игнорю, говоря во весь голос, по ТимВьюеру очень быстро решаю её траблу, отключаюсь. И молчу. Я тупо помог коллеге. Не кокетничал. Решил проблему и всё. Что тут обсуждать? И у меня высвобождается ещё минут 40. И настроение не испорчено разборками.

14. Захожу в интернет. Ржу, комментю, деградирую. Отдыхаю мозгом. И молчу. Не отвлекаясь на пиздёж и звуки. Молчу.

15. Звонит мама. Есть проблема, нужна моя помощь и подсказка. Решаю быстро, с мамой прощаюсь, возвращаюсь на ЯП. И молчу. Никто меня не спрашивает, что хотела мама. Всем похуй. Боже – всем похуй! Бля! Какое же счастье! Экономлю, короче, ещё полчаса на обсуждение хуеты, почему и для чего она звонила.

16. ВАУ!!! 21-00! Не надо идти мыть ребёнка. А он у нас 4-х лет, поэтому мама больше его не моет. И читать на ночь не надо.

17. ВАУ!!! 21-30! Не надо разговаривать с женой. Бля!!! Да похуй с кем, просто не надо разговаривать!!! Не надо разговаривать!!! Это искренне и счастливое – «не надо пиздеть о всякой хуйне»! И можно дальше спокойно молчать!

18. Охота секса.

19. Подрочил, не охота секса

20. Не надо разговаривать! Не надо пиздеть о всякой хуйне!

21. Охота спать. Пошёл, вымыл ноги, почистил зубы. Лёг спать. И всё это молча. Молча. Молча. Молча. Молча.

Я утрирую, конечно, во многом, но не вру ни разу. А как вы себя ведёте, пацаны, когда вас на целых 5 дней оставили одного?
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-07 10:05:09 | Автор: Tim | Просмотров: 12189 | Комментариев: 5 |
Комментарии
( ͡° ͜ʖ ͡°)
Кто тут женат, скажите, всё ПРАВДА настолько плохо? Или раз на раз не приходится?
Ебаторий Цукерман
Я не женат в 40 лет нахуй надо, и так пЕздато мне каждый божий день. А не женат, потому што зачем покупать книжку когда можно записатЦа в Библиотеку..?
Самозванец
Я не женат в 40 лет нахуй надо, и так пЕздато мне каждый божий день. А не женат, потому што зачем покупать книжку когда можно записатЦа в Библиотеку..?
Хуй пойми кто
Я женат. Иногда раздражает, что нужно говорить с женой, когда говорить нету настроения (п 9-11, 17, 20-21). Срать могу как угодно, если чувствуешь, что будет громко - можно выбрать туалет подальше от чужих ушей. Кряхтеть от упражнений никто не мешает. По поводу одежды на работу никаких дискуссий не возникает. Чем завтракать никто не указывает. Чесать яйца не запрещают. Помочь коллеге по тимвьюверу - не проблема, хотя ребенок на голове может попрыгать, пока я занят. Детей мыть -
весело. Опять же, прикольно, когда они тебе тоже начинают читать. Дрочить никто не запрещает, а вдвоем - веселее.
Никтобря
https://www.youtube.com/watch?v=I6-H0VFJDKo