Хитрый дед
Когда мне было 7-9 лет вдоль моего дома регулярно ходил дяденька пожилого возраста с каким-то расстройством психики. Издалека это можно было принять за синдром Туретта.

Он шел оглядываясь и кричал какие-то странные фразы вперемешку с матом, обкладывая бабок у подъездов. Причём это было что-то абсолютно оторванное от контекста, связанное то с ракетными комплексами, то с историей книгопечатания, приправленное угарным матерком невпопад.

Забавно было то, что матерные междометия всегда были явно адресованы именно бабкам, а остальная часть рассказа - невидимым слушателям за его спиной. Истории каждый раз были новые, а херами обкладывали одних и тех же сотрудниц сплет-коммитета.

Однажды мы с другом решили пойти за ним.
К нашему дикому удивлению, дяденька успокоился сразу после того, как заканчился наш дом и его уже было не отличить от обычных людей. Мы проследили за ним примерно минут 10, прежде чем поняли, что вероятно перед нами самый хитрожопый дед в мире, который просто ненавидит бабок у нашего дома.

Это был герой, которого город заслуживал, но к которому он не был готов.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2016-09-02 11:33:38 | Автор: Tim | Просмотров: 10879 | Комментариев: 3 |
Комментарии
Мазепа
Понравилось. Аж даже детство нахлынуло. Часа три писал

А дело было так. Я вообще не одупляю, какой это был год, но примерную привязку ко времени могу дать честно спижженой с интернетов цитатой. "Мы тогда ещё не знали, что на этом свитере талантливые туркменские ткачи запечатлели героиновый приход, поэтому думали, что это синие всадники на красном поле под зелёным солнцем ловят вскачь на донку чёрную рыбу". Да. Тогда я зимой носил такой же свитер, только небо на нём было оранжевым.

Короче, тогда во время школьных каникул, со всех окрестных дворов пацаны, кого не отправили к бабушкам в деревню, были предоставлены сами себе и искали на жопу приключений, исходя из собственной фантазии, прочитанных книг и просмотренных боевиков. Это, например, вам, старым пердунам, кажется, что пацан воружённый корявой веткой с нацепленным на неё горящим полиэтиленовым пакетом тупо медитирует на падающие огненные капли. Дебилы, бля! Нам после увиденных в пиндосских боевиках взрывов было очевидно, что это не палка, а вертолёт, капли - это ракеты, а сухая трава под ногами, или кучи тополиного пуха - это джунгли, сурово выжигаемые напалмом.

Для моралфагов поясню две вещи:
-Во-первых, нам было насрать, что это плохие пиндосы мочат хороших вьетнамцев. Наш герой был Рэмбо, который в зависимости от серии пиздил и тех и других. То есть ему было на всё вообще похуй.
-Во-вторых, найти должное количество джунглей в нашей плотной застройке было непросто. Зато прямо под боком располагался неебических размеров пустырь, заросший и заваленный чёрт знает чем. Тогда мы думали, что это строители при возведении всех окрестных кварталов всё лишнее говно свозили туда. Наверное, это было наивно, т.к. глядя на современных строителей я понимаю, что можно засрать участок не построив ни одного дома. Но то было тогда...
Короче, это был для нас Клондайк и все основные приключения проходили там. В том числе и из-за чёткой политической позиции тёти-дворника типа "Вон там хоть убейтесь, а во дворе мне гадить не надо!". Оппозицию она без лишних слов пиздила зимой - лопатой летом - метлой, так что дебатов не возникало. Но вообще, у нас с ней был мир, основанный паритете сил враждующих сторон.
Это уже позже я узнал про концепцию ядерного сдерживания между Россией и пиндосами, переложил её на наши отношения с дворником и сразу стало всё понятно.

Разок мы попробовали закидать её с крыши своей пятиэтажки огрызками от яблок, не понимая, насколько ошибочно наше ложное чувство безопасности. Месть была страшна. Да, она не могла в силу своих размеров залезть на крышу и тем более не была настолько дурной, чтобы нас по ней гонять. Не дай Бог кто вниз звезданётся - сидеть ей. Она поднялась на 5-й этаж и сунула здоровый болт в ушки люка на крышу, предназначенные для амбарного замка. (Да, крышу не запирали, потому что замки регулярно воровали, на самой крыше не было ничего ценного) И всё, пиздец! Мы в заточении, как узники замка ИФ.
Делать нечего, нужно просить помощи и желательно у своих, а из своих на 5-м этаже жил только Вадик. Его с нами на крыше не было, так что никакой подставы. Минут 10 мы решали, кто из нас самый храбрый, а потом самый храбрый и "Тот-Кто-Сам-Вызвался-Пойти-С-Ним-И-Поэтому-Ещё-Храбрее" спрыгнули с крыши на козырёк балкона 5-го этажа, легли на пузо, подползли к краю и синхронно свесили головы вниз.
В это время на балконе курил папа Вадика. У него всё было хорошо. Несмотря на то, что он был главой профкома в тот стрёмный и короткий момент, когда партии уже не было, а профком ещё был. Он буквально вчера договорился, что его двинут в депутаты городской думы. Вчера же оформил отпуск, поэтому курил, отдыхая душой от всего рабочего трэша и предвкушая сегодня к вечеру деревню, баню, рыбалку, стопочку и всякие приятные вещи. И тут к нему с потолка балкона 5-го этажа 5-этажного дома свешиваются две морды и, синхронно охуев от вида папы синхронно же говорят "Здравствуйте!".

Папа Вадика подавился сигаретой, неожиданно для себя икнул и... на этом всё. Очень скоро мы были освобождены. Всё-таки у человека, воспитавшего пять детей, железные нервы.

Хотя, возможно, это семейное. Как-то раз, когда я под дверью ждал Вадика, мне стало скучно и я плюнул вниз на первый этаж в лестничный проём. Свой запас удачи в тот день я, видимо, исчерпал, т.к. пока плевок летел, там по адресу доставки какому-то мужику стало интересно, что же такое происходит сверху. И он высунулся в проём глянуть вверх.
И это оказался САМЫЙ СТАРШИЙ брат Вадика. Он ничего не сказал. Он спокойно поднялся наверх, спокойно вытер мною мой же плевок, открыл дверь, зашёл домой и сказал: "Вадик, там к тебе друг пришёл".

Но я отвлёкся от чекиста. Начало истории не застал. Мы с Вадиком просто вышли из подъезда и увидели, что во дворе никого нет. Совсем. Это было скучно и мы пошли искать всех. И мы нашли их на пустыре. А там стоял дым коромыслом, движняк и интересно.
Некий подвыпивший, физически крепкий гражданин лет 50 докопался то-ли до мужественных пилотов вертолёта, выжигающих джунгли напалмом. То-ли до суровых сталеваров, плавящих свинцовые биты в консервной банке из выброшенного в соседнем гараже аккумулятора и разливающих расплавленный металл в изложницу из силикатного кирпича (благо, что кирпичей там было немеряно).
Короче, гражданину не понравились наши, а нашим закономерно не понравился он. И было б наших там один-двое, то поворчали бы и разошлись, теряя тапки на бегу. Но он явно переоценил свои силы. Наших было больше.

Любой малолетний пиздюк обладает навыком мгновенно просчитывать вероятность получения пиздюлей. В этом он заткнёт за пояс любого профессора по теории вероятностей потому, что знания профессора получены путём вычислений в тетрадке, а у пиздюка - своею шкурой и синими ушами. И его аксиома гласит: чем больше товарищей и чем меньше оппонентов - тем меньше вероятность опиздюлиться. Поймают одного, остальные разбегутся - расклад безопасный. Кого поймали - тому не повезло, а что делать? Синие уши - это неприятная, но неотъемлимая часть нашей жизни.

В общем, к моменту нашего появления дым стоял коромыслом, мы обогащали словарный запас пионера новыми идиомами и успешно возвращали их обратно к источнику. В падежах и склонениях путались, поэтому посылы "на пизду" и "в хуй" время от времени звучали, но общий смысл был усвоен. Поэтому когда кто-то пискнул "иди ты в яйца", то был мгновенно обстёбан своими же.

И вот тут дядька допустил стратегическую ошибку. Он достал какие-то корочки и заявил, что он чекист и всех нас ждёт беда. НИКОГДА не пугайте стаю малолетних пиздюков какими-то корочками. Кара должна быть быстрой мгновенной и обидной. Если нет фантазии - зачерпни земли из-под ног, возьми за шкирку самого наглого и размажь ему по морде. Вот это трагедия. Его ждёт либо позорное умывание в луже, либо позорное возвращение домой.
Может быть у наших старших товарищей яйца бы поседели от такого расклада, но у нас седеть было нечему и мозгов было ровно столько же

Только минут через 20 до затуманенного алкоголем сознания чекиста дошло, что он похож на мультик про маугли. А именно на тот момент, где бандерлоги гоняют Балу. И мы с ним пошли домой. Если выключить звук, это бы напоминало ожившую картину "Ленин и дети" ровно до того момента, как он дошёл до кучи кирпичей.

Первый взмах кирпича рассеял идиллию. Последовавший за ним бросок кирпича идиллию похоронил. Мы сваливали на безопасное расстояние кто куда. Падая в лужи, прячась за кочками, прыгая под горку и укрываясь в складках местности мы пёрлись от того, как насыщенно проходит этот летний день.

Сейчас дети некоторых моих друзей доросли то того же нашего пиздючьего возраста, а я так и не увидел другого человека, который смог бы метнуть силикатный кирпич на 15 метров. А половинку кирпича - на все 30. Вот никто пока не смог. Чекист же работал как установка залпового огня. Он неприцельно накрывал целые квадраты. Нас тётя-дворник не гоняла целую неделю потому, что ей светило эту кучу кирпича убирать, а чекист её просто рассеял по пустырю, где была уже не её территория.

После этого у нас воцарился вооружённый мир. Чекист месяц старался ходить домой другими дорогами, но иногда появлялся. А мы выставили разведывательные посты, которые криком "Пацаны, чекист идёт" в течение двух секунд собирали всю массовку с соседних дворов. Даже если ты был в гостях и уже загружался Jetpac на спектруме - то всё равно срывались и вылетали из подъезда. Потому, что спектрум мог 15 минут и подождать, а чекист ждать не будет.

Мы кричали "Чекист привет" или "Чекист идет" или "Вот он, Чекист". Чекист матерился, кидался в нас кусками бетона, арматурой, камнями и всем, что под руку подвернётся. Мы уворачивались и прятались за кучами строительного мусора. Было клёво. Как в игре в вышибала на хардкоре, если прилетало, то было больно, а чекист кричал "Получил сучонок!". Для нас это было как пиликанье бота в игре на спектруме. От этого было ещё прикольней.

Бля. Слава Богу до геймовера не доигрались.
Потом всё закончилось. Чекисту достаточно было пару раз просто идти и делать вид, что не понимает, что это за обезьяны прыгают по кучам. Это были очень интимные отношения. Мы понимали, что он всё понимает, а он знал, что мы это понимаем, но косил под непричастного. А непричастные прохожие ничего не понимали и смотрели на нас как на мудаков.

Наверное мы такими и были, потому, что пацаны, которые приехали из лагеря и за компанию пошли со всей массовкой дразнить чекиста когда он уже не кидался кирпичами, посмотрели на это всё и сказали "Да ну, фигня какая-то. Пошли лучше играть в квадраты."

И мы пошли играть в квадраты.
Никто и звать никак   Никто и звать никак
обалденный комментарий
Любовь СкотопиZдовна Пелоткина   Любовь СкотопиZдовна Пелоткина
Прочла с интересом, аж пЕлотка взмокла от интереса ( ͡° ͜ʖ ͡°)