Дело было лет году в 1998-ом, когда доллар был дёшев, сексуальная революция в России ещё только началась, но уже некий диковатый сервис в области оказания интимных услуг особо зажравшемуся населению уже присутствовал. Как щас помню - было лето, все родители на даче, мы, два опездола, в городе одни. Мы это я и братец мой двоюродный, Серёга. Лето, знойный вечер. Мне 18, серёге 19. Устав от простых путей получения удовольствия (петтинг со сверстницами и рукоблудие по толчкам), мы решили «выебать шлюх». Именно с такой формулировкой, так как платная любовь ни с чем другим, кроме как с грязноватым фильмецом «Интердевочка» не ассоциировалась, а интернету тогда может и былО, но только для работников оборонного комплекса.
 
И не надо морщиться, ну и пусть желание не самое благоверное, на фоне сверстников, бегающих по ларькам с писЬтолетами мы были похожи на 2х ангелов с полной башкой сперматозоидов.
Так вооот. Время около 11 ночи, начинаем обзвон контор. Переговоры ведёт серёга на правах старшего, да и голос у него басовитее (оценили всю серьёзность подготовительного этапа?) . По неопытности завешиваем инфу о том, что « …2 молодых чемодана пАзнакомятся со всеми вытекающими на коммерческой основе…» только в одну контору и начинаем ждать.


Лирическое отступление. Дальнейшие события (немного забегу сперёд и скажу, что по первому звонку никто не приехал) породили в неокрепшей душе Серёги желание мстить и он откопал таки потом топор войны. Выражалось это в том, что на протяжении многих лет он, садясь дома с товарищами бухтеть на выходных, в процессе накидывания пивдосом периодически вызывал фей из новых контор. Далее следовал процесс разглядываничя и общупывания товара по факту доставки. После этого следовало трагичное «Сами это ебите, я свою писю не на помойке нашёл»… дамы хлопнув челюстью уехзжали, через полчаса вызванивалась другая контора и всё продолжалось. Процесс мог продолжаться всю ночь и носил интригующее название «Дефиле».
Возвращаемся к нашим баранам, то есть овцам, которых мы так и не увидели. Будучи неопытными потребителями интим услуг, прождали мы тёток до 4х утра. В 4.01 накидавшийся «Монастырской избой» серёга грит, типа, братан, нас, по-ходу швырнули. «Бандиты потому что» -с готовностью откликнулся братан, то есть я. Взяли мы газету «Из ВРУК в руки» и задумались: «Раз так всё сложно, то может, подрочить каждый за своё да спать пойти?». «НИХУЯ подобного» - привычно огрызнулась гордость. Прозвонив все остальные конторские телефоны, нашли таки контору, к которой в понедельник в 4.30 утра нашлись работящие жрицы. Разместили заказ, взям клятву на «блябуду», что приедут через 30 минут.
Приехали, хуле. Сначала приехал этот как его….слово такое….благородное…..аа..сутенёр. Зашёл так деловито, огляделся. Объяснил: «Чтоб без беспредела» Рисанулся, короче, перед школьниками. Школьники между делом были в полном ахуе от сервиса. Канешна, этот крендельь не разулся даже. Это щас мы все правильные стали, понимаем, что быть сутенёром - это ни хуя не комильфо, и пинать их ногами - самое привычное и легкодоступное развлечение. Тогда этот человек был проводником в мир греха, и мы второпях запихали ему в лапу какое-то количество влажных от вспотевших ладошек бамажных денег. Он хмыкнул и сказал: щас будут девочки.
И были девочки. Я вообще позитивный человек. Это так, для общего развития. Мой позитив выражается в том, что жизнь я характеризую в основном двумя словами: прекрасная и удивительная. В тот момент, когда я увидел, что за люди у нас продают свою любовь за деньги, прилагательное «Удивительная» обрело новый смысл. Я был в ахуе, растоптан, уничтожен, заинтригован одновременно. Феям было под сраку лет. Но это пол беды. Одеты они были ни хуя не как в фильме «Красотка». Было чувство, что сутенёр по пути заехал на деревенскую дискотеку. Другими словами, ту любовь, которую нам могли дать эти тётки мы бы с удовольствием не купили, а обменяли бы на стакан портвейна. Но как говорится, деньги уплочены, откаты заряжены, ебать так ебать - пронеслось в голове. Кстати, что то я всё о себе и о себе. А что о Серёге говорить то? Он нахлестался монастыркой и изъявил желание поменяться тёлками в процессе. У меня мелькнуло: «Бля, весь этот зоопарк придётся выебать. Где тут остатки монастырки? Хуй чтоб протереть.
Карочи, светает, а эти животные неёбаные курят сидят и жёстко пресекают мои робкие попытки выяснить, чем живут челябинские проститутки. Тёлки хотят домой. Спать. Я их понимаю. Но терять нам нечего, расходимся по комнатам. Не знаю, что там со своей суженой делал серёга, я лично старался не уколоться об щетину на ногах и отвлечься хоть как то от того, что мне гондон ртом одевали. И ещё мысль о том, что хоть и темно в хате, а ебу то крокодила……. ужосбля!
После буквально 5-и минут прекрасного, упоительного секса, прерываемого только непонятными попытками тёти схватить меня за хуй (это потом мне сказали, что она просто гандон проверяла - типа на месте ли) пришло время мне реально ахуеть. ПОТОМУ ЧТО В ДВЕРЬ ПОЗВОНИЛИ. Чтобы понять мои ощущения вы должны взглянуть на всё моими глазами. БЛЯТЬ, В ДВЕРЬ ПОЗВОНИЛИ. Я замер. Тётя тоже замерла в ожидании одного из двух: ментовского субботника, или появления в хате узкого круга близких людей - человек 20-и. Как следствие она обняла меня всеми мышцами, которые смогла напрячь, и я могу поспорить, в тот момент она анусом могла лом перекусить. На фоне взаимного шока слышу, что из родительской спальни всё таки вышел серёга и прошлёпал босыми ногами к дверям. Далее только диалог. Без комментариев.
-кто там?
-Серёжа, это ПАПА, открывай, я КЛЮЧИ НА РАБОТЕ ОСТАВИЛ.
- …………………..
- серёжа, я с ночной, я устал.
- папа, у нас это……. папа………это,…мы это…..мы с ОДНОКЛАССНИЦАМИ.
- Ок, ребята, у вас 20 минут.
- до свидания, папа.
- я жду в машине, у подъезда.
- как скажешь, папа.
..звук закрывающейся двери и шлёпанье серёгиных босых ног по направлению к спальне. На срочно созванном консилиуме лучшие умы (то есть, мой мозг, и то, что осталось от мозга Сперёги, который как мы помним налегал на монастырку) решили: денег жаль, попробуем дотрахать людей, раз уж начали. Разошлись по комнатам. Вы когда нибудь совершали ПОДВИГ. Вот настоящий подвиг. Не в футбол там побегать с похмелья, а вот так, как я, родной дядя внизу, курит в машине и мысли то все не о еде … Конформисткие настроения были уничтожены физическими усилиями. Другими словами я был подобен отбойному молотку. Тач ми, энд зен жзаст хёрт ми, тил ай кен гет май САТИСФЕКШН. Пизжец, короче, даже это человекоподобное пресмыкающееся начало переться. Замечу, я тогда был юн, неопытен и запальчив. Не имел никакого представления, что есть такие сексуальные приколы, как секс на публике, наприм ер, для выборса эндорфина. Когда интенсивность фрикций принесла таки свои плоды, фее было велено убираться нахуй, в унисон прозвучало «На хуй» и из серёгиной спальни. Ну, нахуй - так нахуй, сказали животные и послушно съебались.
Все мы, естественно, смотрели фильмы, где ситауции разворачиваются по сценарию «Всё хуже и хуже, а когда думаешь, что хуже уже некуда - то оказывается, что это бабушка всех трахнула и съела».
Теперь попробуем поставить себя на место серёгиного папы. Мало того, что в родную квартиру не пустили, так ещё и через 20 минут вышли одноклассницы, как на подбор. Могу поспорить, что в 5.00 утрва было уже достаточно светло для того, чтобы по достоинству оценить… ээээ… достоинства наших второгодниц. Папа поразился, ибо даже одноклеточное существо могло в возрасте наших одноклассниц уже закончить журфак МГУ. Мы с серёгой, понимая, что щас лучше всего зашкериться и притвориться пусть не мёртвыми, но хотя бы спящими, разошлись по комнатам. Все трое через 5 минут уже спали.
Теперь внимание. ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Я говорю ЗВОНОК В ДВЕРЬ, БЛЯТЬ. Одновременно просыпааюсь и понимаю, что только два человека на свете могут ломиться к трём благнородным донам в 5.30 утра. Серёгина мама отпадала только лишь потому, что нам хватило визита серёгиного папы, который как выяснилось просто не поехал на дачу, а вышел вне очереди на дежурство. По воздуху передались флюиды паники от второго участника оргии, который упорно делал вид, что он спити, и вообще, это не он и он скоро уезжает из страны навсегда.И нет бы нам с сергеем наперебой ломануться к двери и объяснить ослоёбу, что бабульки попиздили своим ходом, мы позволили пожилому дону проснуться и открыть дверь.
По сложившейся стилистической традиции привожу разговор без комментариев. Они тут излишни. Отмечу только, что Серёгин папа сразу открыл дверь. Итак, пыльные портьеры разъезжаются в сторону, суфлёры и оркестр замерли в ожидании сигнала дирижёра. Диалог:
- привет, где девочки?
- какие девочки?
- ГДЕ, ГОВОРЮ, ДЕВОЧКИ?
- У МЕНЯ НЕТ ДЕВОЧЕК, У МЕНЯ ОДНИ МАЛЬЧИКИ!!!
На сцене появляется ревизор, тьпфу, блять, этот как его, работник драмматично-романтической профессии, мистер сопливый спортивный костюм адидас, которому понять, что нужно по-тихой отвалить мешала более низкая, чем у всех людей степень организации внутренних процессов. Естественно, это одноклеточное подошло именно ко мне.
- где тёлки?
-…………..хр……..хр……
-сами что ли уехали?
- ………….радостное молчание и немое согласие во взгляде.
-всё сделали?
Тут он, видимо, прочитал в моём радостном взоре все те эмоции, которые я в тот момент испытывал. Испугавшись за свою жизнь и за судьбу своих детей, и наконец то съебался.
Серёжин папа закрывает дверь, ложится спать.
Через 10 минут ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ВРЕМЯ 06.00, А ТЕЛЕФОН ЗВОНИТ. Тут растерялись все. Серёгин папа от плотности и разнообразия событий, которые, как оказалось, могут происходить в жилище почтенного семейства в 6 утра в понедельник, я растерялся от того, что не мог и предположить, что этот звонок всё таки, как покажет время, связан со сложившейся ситуацией и является её органическим положением, серёга растерялся от этого кина, в котором всё всё хуже и хуже, и мы с серёгой охуели допонительно от того, что телефон звонил в спальне у серёгиного папы. То есть, он по прежнему не спит. Серёгин папа берёт трубку, что то 2 минуты трёт и несёт трубку куда? Прально - МНЕ - человеку, к которому с утра приходят сутенёры.
Диалог.
- костик, привет, это МЫ (праститутки). Скажи пожалуйста иннокентию (он же Гильермо), что мы уже дома.
- какая же это, блять, радость - секс с Вами. Ведь вы то давно уехали, а секс то продолжается…(подумал я, но ничего не сказал).
Вообщем, с утра мы решили, что Серёгин Папа ни о чём не догадался и поехали на дачу, для воссоединения с семейством. Дача (на которую серёгин папа приехал за 3 часа до нас) встретила нас сурово. Меченными тарелками и ложками и предложением поспать пока на старом белье, так как неизвестно, чем нас могли наградить одноклассницы-второгодницы. Серёгин папа оказался на редкость пронициательным и выкупил нас.
К слову, мы с сергеем не отчаялись, и уже через каких то 7 лет снова отважились вызвать окунуться в бодрящий и зовущий мир платной любви, но это уже совсем другая история.