Про хлам и свекровь
Свекр очень любит вещи, он их сортирует, перекладывает, складирует, холит и лелеет. Причём это может быть как доска от кухни, которая была у них 20 лет назад, так и сломанные инструменты, книги...
О книгах как раз и история. Один раз днём, когда свекровь уже вышла на пенсию, а свекр ещё работал, разобрал нашу "маму" уборочный раж. Она убиралась и дошла до библиотеки. Быстренько просмотрев книги, она выделила 15-20 книг, которые уж точно никогда никто читать не будет, среди них был старый учебник моего мужа по биологии, мануал по ремонту классики(которая у них была в 90-х), книги о Ленине и драные контурные карты. На самом деле книг было гораздо больше, но в рассказе фигурировали в основном книги о Ленине и контурные карты.
Сложив все это в две красивые увесистые стопочки и обвязав бечёвкой, свекровь отправилась на помойку. Но до помойки не дошла, потому что в подъезде поняла, что переоценила свои силы. Пришлось ей оставить книги на подоконнике на первом этаже и дожидаться вечера, чтобы попросить кого-нибудь из сыновей закончить начатое
.А вечером случилось следующее: открылась дверь и в квартиру вошёл довольный и красный от натуги свекр и радостно возвестил: "Машенька, ты погляди, какие сокровища выбрасывают! Что за люди, а? Погляди какая книжечка про Ленина, красота же! Давно хотел почитать!" И ставит две до боли знакомые стопочки в прихожей.
Дальнейшая история этих стопочек не такая интересная, они пробыли в прихожей ещё месяц, постепенно худея(свекровь выносила книжки по одной, не привлекая внимания), пока совсем не исчезли.Вот так бывает, что люди и сами не знают о вещах, которыми владеют. И самое главное, если они им не нужны и надо от них избавляться, то тут прямо защитный механизм включается какой-то.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-16 16:31:04 | Автор: Tim | Просмотров: 5403 | Комментариев: 0 |
:)))
Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-16 16:11:45 | Автор: Tim | Просмотров: 4842 | Комментариев: 1 |
Всё для клиента
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-12 10:44:58 | Автор: Tim | Просмотров: 7095 | Комментариев: 0 |
Клоуны нашего городка. О ложных вызовах.
— Иди нахуй, сука… — проспиртованная до последнего хвоста мутировавшей хромосомы мадам, украшенная живописным фингалом, безуспешно пыталась сосредоточить на нас мутные глазёнки

— Зачем вызвали? – я повернулась к заламывающей руки истеричной «тургеньевской барышне». — Ну как же!? — взлетевшие домиком бровки, — Вы что, не видите?! Ей же с сердцем плохо! – полный осуждения взгляд. – Женщина, вам же плохо?! – обращение к особи, которую с натяжкой можно причислить к женскому полу. Мутные глазки сосредотачиваются на «спасительнице», секунда размышления.
— И ты иди нах, пизда косорылая, — довольная фроляйн откидывается на лавочку. Ошарашенный выдох. — Ну вот, мадам, видите, ей совсем не плохо. Ей очень даже хорошо.
— Я буду на вас жаловаться! Вы отказываете человеку в помощи!!! — Что? Стук убегающих каблучков. Наши изумленные лица. Немая сцена. МХАТ отдыхает. Публика рыдает от восторга. Вы думаете, что это сценка из корпоративного капустника? Нет, дорогие мои. Это будни линейной бригады скорой помощи. У нас очень отзывчивый народ. Каждый среднестатистический гражданин хоть раз, да мечтал увидеть свою фотографию на стенде «Ими гордится партия» или представлял сверкающий софитами Кремлёвский зал, где главный по МЧС прикручивает на могучую грудь орден размером с колесо от Белаза. Однако, времена дружинников прошли, а «спасательный зуд» остался. И «почесать» нечем, ибо орден хочется, а пачкать руки в дерьме и лезть в прорубь за утопающим – не очень.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-12 10:44:52 | Автор: Tim | Просмотров: 7176 | Комментариев: 4 |
Горе - сутенёр
Раз в год в С-Пб проходит выставка ЭроЭкспо, где титаны дрочильной промышленности демонстрируют свои успехи.
Выставка большая, с кучей стендов и экспонатов.
Так как у нас отливают только письки резиновые, то самые интересные экспонаты – это зарубежные стенды и стенды наших сексшопов, где демонстрируются последние новинки.
Есть такая кампания Rea***, которая выпускает секс-роботов.
Эти самые секс-роботы похожи на живых женщин, больше чем твоя подруга, бро. Есть модели, у которых даже растут ногти и волосы. Ну, то есть волосня и заготовки ногтей заправляются в специальные картриджи, и устанавливается скорость роста.
Извраты могут подстригать им ногти, брить пязду и т.п.
Помимо всего прочего, некоторые секс-роботы могут свободно вести диалог на тему секса, сосать хер, ипаться в разных позах и стонать. Спорим, ты захотел себе такую няшу?
А вот хуй! Самая дешевая риалдолка стоит 9 штук зелени. Самая продвинутая 30 килобаксов. Значица так, мы привезли на выставку как раз самую навороченную куколку из Японии. Такая миленькая, азиаточка с аккуратными коричневыми сосочками и манящей пяздёнкой. Она сидела на натуральном троне, махала гостям ручками, мило балаболила на японском и кивала очаровательной головкой. В первый день выставки она произвела натуральный фурор, и мы оформили предзаказ аж на 7 таких секс-роботов.
Кстати, дружище, если ты йебешь секс-робота это таки уже секс или всё еще дрочка?
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-11 09:01:40 | Автор: Tim | Просмотров: 7324 | Комментариев: 2 |
О культуре
А вот мультипликационный фильм "Пеппа Пиг". Кого как - а меня, люто! Бешено! Бесит!

Педикобританцы, нарисовавшие эту пакость, явно родились в однополом браке, где папа, видимо, сосал хуй у мамы. Ничем другим объяснить такое унижение отцовства в этом мульте невозможно. Не, ну помимо того, что главные герои мульта ссукасвиньи, что меня уже неиллюзорно подпаливает, сам этот ихний папа-свин ваще конченый еблан. Например заглохла машина.
Что делает нормальный папа? Ну типа начинает материться и лезет с мультиметром под капот. Что делает свинья? Лупает мерзким ебальником, пока мама-свинья (!!!) звонит ваще, блядь, собаке-эвакуаторщику. Откуда, ссука, у мамы-свиньи номер эвака и отчего его нет у папы? Лааадно. Тот приезжает и сообщает, что у папы-свиньи... КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!

Сука очкастая, ты нахуй за руль ваще залез тогда? Чтобы что? Если у тебя сломался показометр - засекай пробег от заправки по одометру. Сломался ещё и одометр? Имей с собой канистру и отмечай моточасы. Не будь беспомощным.

Но нет.

Педикобританцы настойчиво культивируют образ папы-лоха. Поехали на тачке - бензин кончился. Пошли в поход - заблудились. Авария на электроподстанции - вся семья сидит с одним фонариком и слушает автомобильный аккумулятор.
А знаете что папаша-свинья умеет хорошо? Прыгать в ГРЯЗНЫХ (это слово особо отмечается) лужах и сидеть за компом. Ссука, напомнило сразу половину жыжыстов!

Вывод:
мультфильм Свинья Пеппа является вражеской хуетой, созданной для подрыва устоев традиционной семьи и смены гендерных ролей (мать-свинья явно более продуманская). Смотреть эту пакость в детском возрасте - к угнетению когнитивных функций.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-03 14:24:41 | Автор: Tim | Просмотров: 11113 | Комментариев: 3 |
Пошли повоем
Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии.
Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники.
- Чё делаете?
- Сидим…
- А чё сидите?
- А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. В клубе танцев сегодня нет. Пить надоело. В соседнюю деревню съездить – мотоцикл сломался, чинить лениво…
- Пошли с нами!
- Куда?
- Повоем!
- ???
- Пошли, это прикольно!
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-03 14:08:15 | Автор: Tim | Просмотров: 9324 | Комментариев: 0 |
Это армия, сынок
С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов. В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений,вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря".
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-03 14:06:00 | Автор: Tim | Просмотров: 8092 | Комментариев: 0 |
Ударить в ответ? Это же не правильно!
Общаюсь по работе уже года четыре с одним пареньком из Канады. Парню сейчас 21 год, и он из переписок со мной "познаёт мир". Примерный перевод одного из недавних диалогов:
- Николас, а вот если я в России, подойду к незнакомому человеку, и дам ему по морде, на сколько меня оштрафуют или посадят?
- Скорее всего, если при этом не будет присутствовать полицейских, то ни на сколько. Тебе просто дадут по морде в ответ! И причём это сделают все, кто будет рядом с ним в этот момент. И потом отпустят тебя.
- Но это же неправильно! Я же преступник, и должен понести наказание!?
- Но ты же получишь наказание от самого потерпевшего. И от общества вокруг.
- Но я же останусь при этом преступником, и смогу ударить потом кого угодно снова! А если меня наказать лишением свободы и материально, то я буду "чист" перед властью.
- Итан, если ты получишь в ответ от русского человека "люлей", то желание потом ударить, просто так, кого-то снова, будет мизерным, поверь мне.
- Но это же не правильно. Русские какие-то жестокие. Зачем бить человека в ответ, когда можно позвать полицейских?
- Но это же ты решил первым ударить кого-то просто так. Это ли не жестокость?
- Ну и что? Я же преступник (гипотетически) А русский не преступник!

На последний аргумент я ответить не смог. Мозг взорвался.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-03 12:02:47 | Автор: Tim | Просмотров: 7569 | Комментариев: 1 |
Эликсир
В торговом зале супермаркета покупателей почти не было. До закрытия оставалось совсем немного. Лида с тоской ждала, когда же, наконец, закончится ее рабочий день и можно будет пойти домой. Впереди маячили столь же безрадостные выходные, но, по крайней мере, можно будет расслабиться.

Она бросила рассеянный взгляд на двух типов, которые уже давно о чем-то напряженно шушукались в коньячном отделе. Обоим на вид было явно за шестьдесят. Ее наметанный взгляд мгновенно отметил их необычное поведение.

Правда, алкашня обычно приворовывает водку, но и здесь что-то было нечисто, а гасить недостачу из своего кармана Лиде вовсе не улыбалось. Много их таких тут ходит халявщиков. На всех никакой зарплаты не хватит. Мужчины, увлеченные напряженным, отрывистым диалогом, даже не заметили, как она к ним приблизилась.

Один, тот, что был пониже и потолще, кидался от одной бутылки к другой, напряженно вглядываясь этикетки, а второй, повыше, в куцем клетчатом пальто, то и дело вонзал свою пятерню в сумасшедшую прическу, напоминая Эйнштейна, поутру забывшего смысл теории относительности.
- Ну? Ну?! – он явно нервничал. - Нашли?

- Боже, я совершенно забыл название, - пухленький коротышка уже разглядывал новую бутылку, изучая надпись сквозь толстые линзы очков.

- Позвоните Мастеру, ведь сейчас закроют! – длинный был на грани истерики.

- Бог с вами, Милорад Валерьянович, Мастер терпеть не может телефонов. Он же еще со времен Иоанна Грозного.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-26 12:33:33 | Автор: Tim | Просмотров: 9782 | Комментариев: 1 |
Короткометражка
Детектив.

- Так, мужики, слушайте: нам до конца месяца надо отчитаться по административным правонарушениям, а то Тихоныч глаз на жопу натянет и премии пиздец. – старший наряда задумчиво разминал сигарету, обращаясь к коллегам. С заднего сиденья УАЗика донеслось кряхтение и неразборчивый бубнеж.
- Оно конечно, товарищ старшина – бубнеж оформился в членораздельную речь. Можно в четверг к проходной Видеофона подъехать и вокруг гастронома на Ленинском прокатиться – аванс на заводе, авось кого зацепим. Но это Стрыгина земля, он нам в прошлом месяце грозился морды поразбивать за проходную.
Старшина представил пудовые кулаки прапорщика Стрыгина и поморщился. – Ладно, разберемся, к концу месяца нароем что – нибудь, - сказал с деланной бодростью командир, - поехали.
И только УАЗик тронулся, как в свете фар появилась женская фигура. Размахивая руками, она бросилась под колеса. Заскрипели тормоза.
- Гражданочка, да что же вы делаете, - пробормотал старшина, открывая дверь.
- Ограбили только что! Гражданка схватила старшину за рукав.
- Где?
- Вон, в пятом доме, в подъезде. Старшина усадил гражданку на заднее сиденье. В прокуренном салоне вдруг всплыл запах дерьма и тут же пропал. «Вот скоты, при бабе пердят, как дома» - подумал старшина.
- Коля, разворачиваемся.
В подъезде тускло светила лампочка. Дамочка указала дрожащей рукой на дверь, сержант включил фонарик. Вниз вела лестница, на второй ступеньке стояла объемистая женская сумка, чуть ниже лежало тело. Страшно воняло говном.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-21 09:16:33 | Автор: Tim | Просмотров: 11930 | Комментариев: 0 |
Оффлайн адблокер
Живу в многоэтажном доме. Дом высокий и имеет всего два подъезда. И как-то повелось, что расклейщики объявлений сначала облепливали рекламой специально приделанный щит. Когда на отведённом месте не оставалось пространства, то расклейщики превращали входную дверь в рекламное место абсолютно всё: столбы, деревья и даже как-то скамейку обклеили.

Меня, как человека с очень чутким внутренним миром и любовью к прекрасному, такое положение дел не устроило. Каждое утро перед походом на работу я сдирал всё, что только сдиралось и выбрасывал скопившийся бумажный мусор вместе с бытовым. Уже около двух месяцев не появилось ни одного нового объявления в неположенном месте, так как рекламный щит оставался пустым.
И вот однажды обнаружил объявление следующего содержания: "Уважаемый адблокер, прекратите уничтожать объявления. Предлагаем вознаграждение в размере 1000 рублей ежемесячно". Указан был контактный телефон. Я, конечно, посмеялся. Про себя отметил, что так дёшево не продаюсь, но это заманчивое предложение оставил висеть на месте. Вечером возвращаюсь с работы, а чуть ниже на скотче висит ещё одно обращение. И опять ко мне: "Уважаемый адблокер, предлагаем и дальше уничтожать рекламный мусор в том же духе. Предлагаем 1050 рублей". А ниже подпись: "Старшая по подъезду, М.Н."

Вот это другое дело... Теперь я на ставке в 1050 рублей. И продолжаю заниматься любимым делом — уничтожать рекламу.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-21 09:16:27 | Автор: Tim | Просмотров: 9406 | Комментариев: 0 |
Планируй рабочий день правильно!
Сейчас модно хвастаться всякими «лайфхаками». Расскажу про один. Хотя, как по мне – слово «совет» куда лучше звучит. Служил у нас один капитан, назовём его Ивановым. И был он старшим помощником НШ по моб. работе. Работа ответственная, секретная, и подразумевает наличие режимного запираемого помещения, в которое посторонним вход воспрещен.

Но знаменит он был вовсе не этим, а умением чётко планировать рабочий день.

Каждое его утро, после построения, начиналось с обхода всех помещений штаба и закоулков части.

Обычно он засовывал голову в кабинет, оглядывался, и говорил:

- Петров не проходил?

Фамилия называлась такая, хозяин которой в помещении не присутствовал.

Получив отрицательный ответ, он шёл в следующий кабинет:

- Джугашвили не пробегал?

Потом в следующий:

- Сидорова не видали? Очень нужен.

Длилось это минут тридцать-сорок.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-20 15:07:55 | Автор: Tim | Просмотров: 9971 | Комментариев: 0 |
Шарлиз Терон 2 часа гоняла лысого
Трижды пыталась записать краткое содержание «Восьмого форсажа», и трижды сбивалась от смеха. С чего ни начни, все эпично.

Ну, например, так: в далёкой заледеневшей Сибири стоит подлодка с ядерными бомбами, а захватили тот посёлок сепаратисты, а управляет той подлодкой из самолёта красавица Шарлиз.

Или лучше так: поймала однажды красавица Шарлиз в свои сети Вина Дизеля, и говорит ему: «Исполни, говорящий клубень, три моих желания!»

Или даже так: задумали как-то злодеи похитить у министра обороны России ядерный чемоданчик, пока он осматривал достопримечательности Нью-Йорка, и уронили ему на голову двадцать фольксвагенов.

Всё, сдаюсь. Это надо видеть собственными глазами.

Сценарий к «Восьмому форсажу» писал голубь, диалоги – говорящая лошадь, в итоге закономерно получился цирк. Ждать от номеров и реприз связного сюжета не стоит; его здесь и нет. Спрашивается, а что есть?
Продолжение >>>
Тэги: картинка прикол
Опубликовано: 2017-04-20 14:34:27 | Автор: Tim | Просмотров: 9886 | Комментариев: 2 |
Совпадение?
>Алексей Навальный
>Adolf Hitler
>AH
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-20 14:31:42 | Автор: Tim | Просмотров: 5961 | Комментариев: 0 |
Гладиаторские бои в ремзоне
Весна пришла - обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп - ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку - она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Продолжение >>>
Тэги: прикол картинка
Опубликовано: 2017-04-13 10:44:31 | Автор: Tim | Просмотров: 9664 | Комментариев: 1 |
Аудит это...
Для простоты представим себе, ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю – объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?
- Ну как.. – объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в гастуках. – Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.
- Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-12 14:32:34 | Автор: Tim | Просмотров: 10135 | Комментариев: 0 |
Когда муж остался дома один
Бывают ситуации, когда жена с детьми уехала к бабушке, и муж остался дома один на целую неделю. Такое, наконец-то, произошло и со мной. И да, извините, накипело за 7 лет супружеской жизни)))

Значит, второй день на исходе, что я делаю:

1. Утром перед работой я сру с открытой дверью туалета, глядя на загружающийся комп. Я вчера перед тем как лечь, поставил на него будильник. Мне реально интересно весь процесс посмотреть. И сру наконец-то по-человечески. Пержу от души. Пержу так, как не пердел 7 лет. В итоге я высираюсь куда быстрее и качественнее.

2. Я матерюсь мысленно на чайник, на плиту, на холодильник, я выкидываю из себя весь сонный шлак, начинаю отжиматься, приседать, кряхтеть от души. У меня больная спина, мне, чтобы начать функционал, с утра требуются упражнения. Только теперь я со звуком их делаю, так гораздо эффективнее, нежели, сжав зубы. И не отвечаю на вопросы ребёнка.

3. Моя работа не требует наличия костюма и галстука, но с утра я как всегда забыл погладить рубашку, и это делаю я сам. Рубашка гладится отлично 1,5 – 2 минуты, а не 10, как обычно. И я глажу рубашку молча. Мне нечего сказать утром, всё, что должно было быть сказано, молча продумано с вечера. Но теперь мне никто не повторяет то же, блядь, самое, что с вечера оговорено, но теперь и с вариациями всякой хуйни, на которую тратятся ещё минимум минут 20.

4. Я плотно никогда не завтракаю. Я сова патологическая, в 7 утра у меня желудок ещё толком не проснулся. Поэтому я тупо налил чаю, сделал бутер и воткнул в комп почитать новости. У меня есть целых 15 минут. И я молчу при этом. Бля, я молчу при этом!!!
5. Всё, пора ехать. Между тем, как я выключил комп и тем, что я открываю дверь, прошло не полчаса, а минуты три. И я молчу.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-07 10:05:09 | Автор: Tim | Просмотров: 12200 | Комментариев: 5 |
О цезуре на ТВ
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-07 09:47:37 | Автор: Tim | Просмотров: 9121 | Комментариев: 0 |
Про чутких соседей
Буду краток, без подробностей. Есть у меня дядя (мамин брат родной), живет с женой не далеко от меня. Квартира у них на 2 этаже, на окнах решетки. Они уезжали отдыхать за кордон и меня попросили за квартирой присмотреть: поприходить вечером, свет повключать - изображать присутствие хозяев в общем. Дали ключи и уехали.

Одним вечером взял я двоих друзей, купили мы пивчанского и пошли к дяде сторожевать, сели на кухне и играли в клабор (деберц, он же иногда белот). Чистая правда - никакого крепкого бухла, ни телок, ни музыки не включали. Работал только телевизор, шла "Полицейская академия". Ну как люди в карты играют - может и обсуждали горячо какой то игровой момент, не более.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-04-06 09:54:45 | Автор: Tim | Просмотров: 7748 | Комментариев: 1 |

< Предыдущая страница | Следующая страница >