Крыса по имени "Карась"
Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.
Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку.
После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.
Через год, когда крыса стала для Игоря самым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон... Он мучительно думал, как сохранить крысеныша Карася от его желающих поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки.
Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста?
- Это я ему отрубил.
- А зачем?
- Да... Долго объяснять...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-08-14 10:51:03 | Автор: Tim | Просмотров: 1386 | Комментариев: 0 |
Записки автослесаря
Записки автослесаря

— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!
—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование.
— Бухаешь?
— Нет.
— Торчишь?
— Нет.
— Долбоёб?
— Да нет, наверное.
— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедешь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.

Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.
Продолжение >>>
© Алексей Понедельченко
Тэги: прикол картинка
Опубликовано: 2018-08-09 12:44:24 | Автор: Tim | Просмотров: 3218 | Комментариев: 1 |
Будни глубинки
Ведущий: Валера отсидел 19 лет, в том числе за групповое изнасилование. Потом встретил Татьяну, у них родилось 6 детей. Валера засомневался, что последний ребенок – сын от него и сделал тест ДНК. Сын оказался не его. Тогда Валера решил снять лапшу с ушей и выяснить от него ли остальные дети. Валера, если выяснится, что какие–то дети тоже не ваши, что будете делать?
Валера: Все будут жить со мной, воспитаю, как родных.
Ведущий: Татьяна, остальные дети от Валерия?
Татьяны: Да!
Ведущий: А с нами профессор судебных экспертиз.
Профессор: Итак, я вскрываю конверт, старшая дочь Валеры от Валеры.
Валера: Я знал.
Татьяна: (выдыхает).
Ведущий: Татьяна, вторая дочь точно Валеры?
Татьяна: Да!
Профессор: Итак, я вскрываю второй конверт. Вторая дочь Валеры не от Валеры. Так как сын Валеры тоже не от Валеры счет пока 2:1 не в пользу Валеры.
Валера: Я всегда знал, что она шалава. Она даже читать и писать не умеет, прикиньте?
Татьяна: Он меня беременную бил.
Ведущий: Татьяна, кто отец вашей второй дочери?
Татьяна: Не помню.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-08-08 15:06:52 | Автор: Tim | Просмотров: 3546 | Комментариев: 0 |
Теперь я знаю чем займусь на пенсии
Теперь я знаю чем займусь на пенсии

Рассказывает Авдотья Смирнова:

Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк».
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание.
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»
Тэги: картинка прикол
Опубликовано: 2018-08-03 14:20:48 | Автор: Tim | Просмотров: 5216 | Комментариев: 2 |
Наряд высылать, или вас уже убили?
Вспомнил историю которую рассказал друг, работавший в свое время в салоне сотовой связи.
Салон у них был на отшибе, не далеко от ЖД вокзала, в маленьком провинциальном городке. Вокруг салона постоянно обитали барыги, скупающие у алкашей всякую технику и золотишко. В общем местечко атмосферное)

По началу когда салон только открылся барыги пытались мутить дела вместе с его сотрудниками. Приводили всяких бомжей с целью оформить на них кредит. Сидит такой перед продавцом, весь оборванный, заросший экземпляр, от которого за версту пахнет боярой и луком, а в ногах какой то звенящий пакет со склянками:
- Мне бы айфон 4 (тогда только вышел) для работы!
- Кем работаете?
- Мендежер...тьфу ты...Менеждер!... бля менержер епт, ну ты понял же че ты меня мучаешь?

- Извините но у нас программа не работает, не могу вам сейчас оформить.
Конечно все работало, просто продавец в такой ситуации даже время тратить не хотел на то чтобы делать вид, что создает запрос на кредит (отказать в попытке получить кредит, продавец право не имел)
Потом конечно бырыгам обьяснили, что никто на этих менеджеров и администраторов с соседней помойки, кредиты оформлять не будет, но история не об этом.
Продолжение >>>
Тэги: прикол картинка
Опубликовано: 2018-08-01 13:38:16 | Автор: Tim | Просмотров: 6303 | Комментариев: 0 |
Караван смерти
Кто из вас знает, откуда берутся анекдоты? Из интернета, ага. Не уверен, что это сугубо народное творчество, уж больно специфический жанр. В стародавние времена, когда про интернет не знала даже Ванга, ходили слухи, что сочинительством анекдотов, особенно политических, занимался спецотдел КГБ. (Петросян тогда был ещё ефрейтором госбезопасности).

А вот что я знаю наверняка — шоферские байки никто не придумывает. Приукрасят слегка — бывает, но в основе всегда реальные события. Сегодня у вас есть возможность наблюдать процесс появления очередной байки; приобщиться, так сказать, к рождению фольклорного детища.

— Всё, парни, тормозим. Кажись, приехали. — Рация пискнула, хрюкнула, и вновь просипела Серёгиным голосом: — Привет, девчонки!

Незатейливый анекдот про плывущих на лодке слепого и одноглазого был последним из трёхчасового марафона, устроенного нами по рации. Приехали.
Машина, разгоняя мутные лужи и тяжко переваливаясь, остановилась на кочкастой обочине. Пока я, шарахаясь от легковушек, брызжущих весенней жижей, добирался до серёгиной фуры, тот уже поднял кабину, и оттопырив ухо грязной ладонью, внимательно прислушивался к шуму двигателя.

— Похоже, клапан! — проорал он, заглушая треск мотора, — Выпускной на третьем горшке, век воли не видать!
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-08-01 09:45:47 | Автор: Tim | Просмотров: 6301 | Комментариев: 0 |
Про выпускной
Каждое лето страну охватывает одна и та же психопатия. Детишки заканчивают 11 класс. У них выпускной и большие надежды. А у их родителей начинается острейший приступ родительской любви, которым они пытаются компенсировать предыдущие 10 лет своей родительской апатии.
Совершеннолетие отпрыска разрушает привычный ритм жизни семьи.
Выясняется, что то существо, которое они все время видели сидящим у компьютера в наушниках, неожиданно выросло и нужно срочно придумать, чем занять его на ближайшие четыре, а лучше - шесть лет.
Собственно, это и есть главная причина всей этой свистопляски с высшим образованием, которое якобы обязательно нужно получить.
Ну, а какая еще?
У папы, например, есть диплом инженера водоочистных сооружений, а работает он торговым представителем Кока-Колы. А мать, закончив Рязанский институт культуры, трудится бухгалтером в конторе по продаже фейерверков и тротуарной плитки.
И зачем им в семье третий диплом?
Понятно, что никаких внятных резонов, которые объяснили бы это, не существует. Однако, если эту проблему не решить, тогда нужно сказать деточке, что тому пора идти работать и съезжать из их квартиры.
А деточка, хоть и похож на аутиста, тут же заявит, что квартира вообще-то не их, а – бабушкина. И ему, на правах долевой собственности, принадлежат 8 квадратных метров.
И поэтому никуда он съезжать не будет.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-06-28 10:28:42 | Автор: Tim | Просмотров: 15873 | Комментариев: 4 |
Туристы VS таксисты
Москва, опаздываю сегодня на работу. Ловлю такси. Решил приколоться.
Я(коверкаю дикий акцент): Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Т: Достаёт бумажку, рисует 3500.
Я(на чистом русском): Ты охуел!? Тут максимум 200 рублей!
Т: Ок, поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-06-22 16:16:58 | Автор: Tim | Просмотров: 15635 | Комментариев: 0 |
Месть обреченных
Верховный Правитель вошёл в комнату и кинологическим жестом «Сидеть!» опустил обратно на стул вызванного на аудиенцию министра силовых структур. Усевшись в кресло, он отпил из графина минералки и кивнул приглашённому.
— Докладывайте.

Вытирая вспотевшую лысину, министр всё-таки поднялся со своего места.

— Ситуация выходит из-под контроля. Количество убийств растёт с момента их начала в геометрической прогрессии. За полгода убито 60 человек…

— Вы можете дать оценку происходящему?

— Постараюсь. – министр опять вытер лысину – Если коротко, то…

— Коротко не надо. Я хочу знать всю информацию. Всю, какую вы смогли собрать.

— Постараюсь… – министр убрал носовой платок и заглянул в планшет. – Итак. Полгода назад в стране началась серия убийств и продолжается до сих пор. Внешне, убийства похожи на заказные. Но эта версия себя не оправдала. Тогда была отработана версия маньяка, но и она не получила подтверждения. Однако, после изучения двух этих направлений, была выявлена одна закономерность, которая позволила нам обозначить круг как подозреваемых, так и круг их будущих жертв.

— Этому есть подтверждения или это ваша очередная версия?
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-06-22 11:13:59 | Автор: Tim | Просмотров: 15540 | Комментариев: 2 |
Когда знаешь врага в лицо
Года 4 назад наша контора, специализирующася на информационной безопасности, отхватила не плохой Контракт на установку средств криптографической защиты информации и проведение аттестации рабочих мест с этим самым скзи в образовательных учреждениях области. Я с напарником поехал в одну из школ области для проведения работ по контракту. Директор школы выделила нам в помощь учителя информатики, что куда ставить и какие организационные вопросы - это все с ним. Крепкий и бывалый мужик с вселенской грустью и тоской в глазах. После завершения работ, повел он нас в школьную столовую пообедать. Мой напарник, увидя в столовой кулер, взял стакан и направился к нему, на что информатик с равнодушным спокойствием возразил:
- не советую оттуда пить!
- ????
- кулер стоит в открытом доступе, туда могли и плюнуть и нассать и даже говна натолкать... это же, блядь, дети!
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-06-22 10:24:18 | Автор: Tim | Просмотров: 13840 | Комментариев: 0 |
Олимпиада
В преддверии Чемпионата мира по футболу вспомнился 2014. Работал я тогда в гос.компании небольшим руководителем. И вот, один из рядовых сотрудников просит отпуск в феврале.
- Что, будешь дома с пивом у телевизора Олимпиаду смотреть?
- Нет, в Сочи поеду. У меня билеты на интересующие меня соревнования куплены и гостиница забронирована.
Вот тут я немного прифигел. Зарплата у этого сотрудника была на уровне средней по городу. При этом он снимал жилье. Т.е. денег, в моем понимании, впритык на жизнь.
- Ты что банк ограбил? Чтобы поехать в Сочи нужна приличная сумма.
- Понимаешь, Олимпиада в нашей стране на моем веку вряд-ли когда-нибудь ещё будет. О том, что она будет в Сочи стало известно 7 лет назад. За такое время любой пенсионер смог бы накопить денег, если бы задался целью. Вот у меня была цель и я осуществил свою мечту!
Он уехал в Сочи, а я дальше протирал жопой офисный стул...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-06-09 12:23:32 | Автор: Tim | Просмотров: 17288 | Комментариев: 0 |
Спирт
Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-06-05 18:15:07 | Автор: Tim | Просмотров: 16833 | Комментариев: 0 |
Пони Ленд
Моя племянница ( 7 лет ), как и большинство современных детей, любит играть в Майнкрафт. Для тех кто не знает, это такая игра на компьютерах или приставках, типа конструктора, где можно строить из разнообразных блоков всякие штуки. Так вот, она частенько просит помочь ей построить что-нибудь. Почему бы и не помочь ребёнку? Играет она очень часто со своей подружкой Кристиной ( 8 лет ), общаясь так же по средством связи через интернет. Вот так и получилось в этот раз. Пришёл в гости, а мелкая просит построить ей Пони Ленд. В общем загоны для лошадок, что бы всё красиво было и эпичненько. Ну нам то что? Конечно построим! Мелкая пошла кушать, и на обеденный сон. А я в творческом процессе. Смотрю в игре бегает Кристина. Она и раньше бывало бегала, но всегда занималась своими делами в игре и не мешала. А тут смотрю, мешает, то блоки выбросит, то разберет то, что я начал строить. В общем не выдерживаю, беру наушники с микрофоном одеваю и говорю:

- Кристиночка, ты можешь мне не мешать?

С другого конца раздаётся очумевший мужской голос:

- Аня?! О_о

- Кристина?!
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-06-04 16:32:37 | Автор: Tim | Просмотров: 16787 | Комментариев: 2 |
Ду ю спик инглиш?
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-06-01 11:16:14 | Автор: Tim | Просмотров: 18028 | Комментариев: 1 |
Ошибка
Анатолий затянул узел, затем расслабил, после снова затянул. Ни у кого нет опыта в этом деле, а те, кто узнал секрет, наверняка уже не расскажут. Дернул пару раз веревку, проверяя прочность крюка.

«Ну что? Все?» — подумал Анатолий. – «Вот так вот все будет. Записка есть, двери заперты.»

Анатолий хихикнул – про дверь задумка была подлой. Дверь просто так не сломаешь, а соседей запах будет еще долго преследовать. И поделом им — черствым сволочам. Анатолий вздохнул и зачем-то перекрестился напоследок.

— Ничего себе. – раздался голос с дивана. – Вот это было совершенно нелогично. Не то, чтобы впервой, но всякий раз удивляет.

Анатолий дернулся от неожиданности так, что табурет под ним зашатался. Обернулся к дивану и табурет зашатался второй раз. На диване сидела вполне себе стереотипная Смерть. Черный балахон, коса, под капюшоном ничего не разглядеть, но откуда-то пришла уверенность, что оттуда смотрят глаза.

— Голубые глаза. – сообщила Смерть. – Не абы что. Потом покажу.

«Смотреть в лицо смерти» — всплыла откуда-то фраза.

— Именно. – кивнула Смерть. – Туда все и смотрят. Ну, это... Чего тянем? Табуретку толкай и пошли.

— Как толкать? – задал Анатолий абсолютно идиотский вопрос.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-05-29 10:21:08 | Автор: Tim | Просмотров: 16843 | Комментариев: 0 |
Ответочка?
Моргана Фримена обвинили в харрасменте. Конец старичку.

Но давайте немного отмотаем плёнку назад.

«Американский актер Морган Фримен высказался в поддержку кандидата в президенты США экс-госсекретаря Хиллари Клинтон, передает CNN. Он отметил, что считает Клинтон политиком, заслуживающим доверия, и подчеркнул, что хотел бы видеть ее на посту главы государства. Фримен также сказал, что считает „политической чепухой“ порочащую Клинтон информацию, которую распространяют ее конкуренты по президентской гонке».

Ещё немного назад.

«Стендап-комик Луи Си Кей, помимо того, что высмеял Трампа в своем сериале „Хорас и Пит“, написал открытое письмо с посылом не голосовать за республиканца, где успел сравнить его с Гитлером, а голос за него — с добровольным суицидом. „Пожалуйста, перестаньте голосовать за Трампа.

Определенное время это было смешно. Но этот парень — Гитлер. И под этим я имею в виду, что мы сейчас находимся в Германии 30-х. Думаете, они предвидели, какое дерьмо последует? Гитлер был всего лишь каким-то веселым освежающим чуваком со странной прической, кто бы мог подумать?“»

Идём дальше.

«Кевин Спейси познакомился с Биллом Клинтоном в Белом Доме еще во время его первого президентского срока. После президентства Клинтона они продолжили общаться и вместе участвовали в нескольких благотворительных проектах. В телесериале „Карточный домик“, где Спейси играет беспринципного и расчетливого американского политика Фрэнка Андервуда, дружбу Спейси с Клинтонами не скрывали и даже рекламировали. Например, в одной из серий появляется фото Андервуда с Биллом Клинтоном».

Ещё.

«Дастин Хоффман обещает, что Хилари Клинтон будет президентшей. В ходе интервью его спросили, не хочет ли он сыграть с Хилари в фильме, раз она планирует оставить пост госсека. Хоффман ответил „No ... because I think she’ll be IN office“. Драматическая пауза повисла в разговоре. Но все поняли, что ответ его был предельно ясным: Дастин голосует за Хилари в 2016».

Ну и наконец.

«По данным Business Insider, с начала 2000-х годов Вайнштейн отдал американским демократам в общей сложности около $1 млн. Продюсер щедро спонсировал обе президентские кампании Барака Обамы — общая сумма вложений составила более $45 тысяч. Хиллари Клинтон тоже получала финансирование от Вайнштейна, продюсер выделил порядка $26 тысяч на ее кампанию в 2016 году. Суммы, которые Вайнштейн привлек в партию из третьих источников — как влиятельный и харизматичный лоббист, — гораздо больше».

Ни на что не намекаю. Но согласитесь, это красиво.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-05-29 10:16:56 | Автор: Tim | Просмотров: 10905 | Комментариев: 1 |
Правдивая история «Острова Сокровищ»
Правдивая история «Острова Сокровищ»

В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.

Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне – что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят «забыли» и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту «черную метку» и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество…
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-05-24 14:25:53 | Автор: Tim | Просмотров: 11207 | Комментариев: 5 |
Сказка
Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – намекнул царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его… А дальше? – опять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-05-24 14:24:34 | Автор: Tim | Просмотров: 10912 | Комментариев: 1 |
Невеста
Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.

- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.

Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.

- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.

Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.

- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.

Эти слова шокировали Царевича.
- А есть разница?
- Есть, конечно. Даже на вкус. Ты точно не дурак?
- Две недели трудов, - пробормотал Царевич, пропустив вопрос, - И всё зря.

Он сел на землю, обхватив голову руками.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-05-24 14:16:38 | Автор: Tim | Просмотров: 10936 | Комментариев: 0 |
Собеседование
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-05-16 16:07:58 | Автор: Tim | Просмотров: 13453 | Комментариев: 4 |

Следующая страница >