Про ВДВ
Тут волна негодования из-за пьяного мудака, ударившего корреспондента. Бьют себя пяткой в грудь "мы не такие".
Не хочу никого обидеть, уважение и респект бойцам ВДВ, которые тихо мирно справляют день своего рода войск, без пьянки, лихой безбашенности и выпендрежа. Но я хочу вспомнить пару срочников из одной части ВДВ, расположенной в нашем городе. Они, скорее всего, уже даже откинулись с зоны. Привет, ребята. Впрок вам моя мобила пошла?

Возвращался я домой, часов в 11 вечера, вышел из маршрутки, дошёл 150 метров до дома, завернув за угол приготовился открывать подъезд. Слышу - топот за спиной, поворачиваюсь - вижу два тела, летящих на меня. В нашем районе просто так никто ни за кем не бегал отродясь, поэтому сходу с замаха в лоб первому подбегающему, второй притормозил, в замах пошёл. Очки слетели, оно даже оказалось к лучшему.
Драка была недолгой. Из глубины двора вылетело несколько тел, которые сходу разобрались, кто местный, кто пришлый.
Итог - очки разбиты, смартфон (Asus P535, мощнейщий зверь с сенсорным экраном времён раскладушек) - разбит, куртка порвана. Один лежит и стонет, второй хочет подняться, но лёгкие пинки в бочину его ограждают от принятия неверного решения.
Вызвал ментов. Помощь растворилась в темноте как только услышали звук движка ППСного "козла". Менты, как увидели лежачих бойцов - сразу повеселели.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-08-04 16:45:31 | Автор: Tim | Просмотров: 4923 | Комментариев: 2 |
Прикладная Маскология
В каментах проскакивало упоминание Илона Маска и я решил поделиться недавно прочитанным прекрасным:

Человек не может без веры.
Если её отнять, то он начинает судорожно искать новую точку опоры, веруя во что-то другое.
Этот естественный механизм давно заметили крупные корпорации и теперь монетизация веры – основной способ стимуляции маркетинга и сбыта.
Дело несложное – высмеиванием-враньём убираются традиционные конкуренты в рясах, которые что-то там пищали про духовность, развитие, пользу труда и тому подобное, и подсовывается что-то блестящее, понятное, простое и прикольное. Сразу переносящее самооценку “на уровень выше”. Просто надо верить, что этот уровень есть. Что если раньше бухал водку, а теперь ннннакатываешь вискачок 12ти летний – то это развитие. А если раньше была японская машина, а теперь европейская – то новый уровень. “Я встречаюсь с мужчинами, которые могут позволить себе BMW” – пишут на сайтах знакомств; и что такого в плохо замаскированном ценнике, если типовой “мужчина, который может позволить себе BMW”, для этого её себе и “позволил”?

До блеска (запатентованного и сертифицированного) эту тему в потреб.секторе довёл Стив Джобс.

...

А дальше большая портяна про Изобрел Paypal, Построил Гигафабрику, Выпустил Дохуя Тесл, Придумал Пауэрвол, Запитал Целый Остров От Солнца, Суп Из Семи Hyperloop, Китайцы Сцуко Копируют Маска.
Если сцылка не работает то суть гуглится по теме поста.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-08-02 16:45:28 | Автор: Tim | Просмотров: 5840 | Комментариев: 5 |
С днем сисадмина!
Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!

Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.

Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-07-28 16:48:06 | Автор: Tim | Просмотров: 8180 | Комментариев: 11 |
День прожит не зря
Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.

В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....

Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-07-28 11:22:59 | Автор: Tim | Просмотров: 8172 | Комментариев: 0 |
Рецепт
Сын вырос, уехал жить в другой город. Общаемся, в основном, по телефону. Однажды сын позвонил, спросил что делать - ухо болит. Я посоветовала пропить курс бисептола. Проходит минут 20, сын присылает смс, диалог из аптеки:

- Дайте, пожалуйста, бисептол.
- А вы знаете, что он рецептурный?
- Да? Ммм...
- Ну хоть соврите, что вам его врач прописал.
- Мама посоветовала, она ветеринар.
- Вопросов нет, берите.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-07-25 15:13:30 | Автор: Tim | Просмотров: 9146 | Комментариев: 1 |
Как узнать что у вас кризис средневекового возраста?
1. Вы не понимаете, о чём говорят юные крестьяне.
2. Вы ненавидите шумные таверны.
3. Вы постоянно беспокоитесь, что заболели Чёрной Смертью.
4. Вас уже не беспокоит, с кем, где и как спал Ричард Львиное Сердце.
5. Вы говорите своей жене, что крестоносцы с каждым годом всё моложе и моложе.
6. Вы не понимаете современные технологичные гаджеты, такие, как большой лук или плуг.
7. Вы находите готическую архитектуру слишком современной.
8. Вы стараетесь забыть, кто сейчас король.
9. Вы мечтаете купить небольшую лачугу на южном побережье Франции к пенсии.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-07-25 14:57:36 | Автор: Tim | Просмотров: 9132 | Комментариев: 0 |
День рождения страшного лейтенанта
Служба в армии по контракту – это очень важное и полезное для Родины дело. Особенно если вы вчерашний «пиджак» и все армейские премудрости типа строевой подготовки и пришивания шевронов только в фильме «ДМБ» видели.
Привыкнуть к особому режиму жизни в погонах очень трудно. Моя жена, например, так и не сумела проникнуться духом военного городка и становиться офицерской боевой подругой отказалась наотрез. Мол, у неё же маникюр и каблуки.

И у меня не раз возникал когнитивный диссонанс при виде того, что происходило в армии. Вот лишь один пример.

Приезжаю в пятницу вечером домой. А в субботу у меня день рождения. Любимая жена расстаралась, накрыла стол, купила вина и сидит напротив меня в полупрозрачном халатике, многозначительные взгляды кидает, видимо подарок задумала.

Правильно говорят – нельзя заранее отмечать, примета плохая.
Только мы налили по первому бокалу – звонок!

- Старший лейтенант Г-ц, в течение часа явиться в расположение части!

- Где горит? – спрашиваю я.

- Разговорчики! – рычит телефон. Но снисходит до ответа. – В медицинский пункт части с признаками острой респираторной вирусной инфекции поступил капитан Гоглидзе.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-07-21 09:27:50 | Автор: Tim | Просмотров: 11037 | Комментариев: 0 |
Идиотов на 100 лет вперед припасено
Дама сидела в ВК, наткнулась у какой-то девушки на рекламу группы, где продают вещи дорогих марок. Зашла, увидела сумку Louis Vuitton за 11000 рублей и сердце её замерло... Но мозг подсказал, что что-то здесь не так. Она написала администратору с вопросом, откуда такой аттракцион невиданной щедрости. Администратор применяет одну из лучших схем наёба -- внушить жертве уверенность, что это она наёбывает мошенника. В общем, администратор отвечает что-то типа:

-Здравствуйте! Я являюсь официальным представителем группы. Данная группа является украинской, она создана специально для жителей ДНР и ЛНР. Модный дом Louis Vuitton проводит акцию в помощь жителям данных регионов, выражая свою солидарность с ними. Поскольку в Вашем профиле указан город проживания Москва, Вы, к сожалению, не можете принять участие в данной акции.

Дама быстро смекнула, что в Донецке у неё живёт какая-то родня, даёт их адрес для доставки, на что администратор отвечает:

Поскольку были прецеденты злоупотребления нашей акцией, мы просим Вас идентифицироваться по банковской карте. Перейдите на наш сайт, введите данные Вашей карты. Внимание! Пин-код вводить не требуется.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-07-20 15:07:51 | Автор: Tim | Просмотров: 11329 | Комментариев: 0 |
Костя против
Знался мне один человек, которого звали Константин. Был он обычным, ничем особо не выделявшимся сотрудником, если бы не одно НО.
Костя всегда был не согласен. Со всем.
-Убраться в кабинете? - Нет, я не согласен.
-Переделать накладную? - Нет, я что вам тут, секретарша?
-Закинуть бумаги в принтер? - Нет, я её не использовал.

В общем, почему-то и прямые и непрямые обязанности он всегда игнорировал, а если его просили о чём-то, отвечал отрицательно.
Держали его потому, что он находился там, со дня открытия компании, и когда-то давно, что-то даже делал.
Чтобы история была более ясной, стоит сказать, что рабочий день у нас был с 9 до 15 часов. Выходные стандартные, и все все праздники тоже. Оплачивалось всё. Зарплата была неплохой, умудрялись даже давать премию.
Сама работа не сложная. Однако, Костя считал, что он самый несчастный и незаконно обделенный в коллективе.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-07-18 15:59:18 | Автор: Tim | Просмотров: 12284 | Комментариев: 0 |
Тролль в лаптях
Летом 1984 — была длительная засуха, мне 5 лет, я в деревне у дедушки с бабушкой. Люди неоднократно устраивали молебны, приглашали ксёндза, попа, выходили с иконами в поле – без толку.
Дед сидел дома и ничего не предпринимал. В магазине, на завалинках обсуждали безбожие деда и засуху. А он просто посматривал на списанный альтиметр (заменял нам барометр) и морщился — «стоит на погоду».
Однажды утром барометр стал падать — все то же ясное небо, жара, сухота, 11 часов дня — люди идут в магазин за хлебом, а мы — дед, бабушка, я, мои двоюродные братья и тетка вместо магазина выходим в поле с иконами в рушниках — люди забавлялись, смотря на процессию… К вечеру натянуло туч, дождь зарядил на три дня.
Деду потом, за его спиной, лет двадцать вспоминали то, что только ему Бог отозвался.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-26 16:57:51 | Автор: Tim | Просмотров: 15497 | Комментариев: 0 |
Телефон
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-26 10:54:34 | Автор: Tim | Просмотров: 14972 | Комментариев: 4 |
Ужин
Дмитрий Павлович бросил надменный взгляд на швейцара, услужливо и суетливо открывшего перед ним дверь, и проследовал к своему столику. Он всегда ужинал за одним и тем же столом. Поэтому табличка "Reserved" пропадала с белоснежной скатерти только тогда, когда Дмитрий Павлович находился внутри заведения. И тут же появлялась вновь после его ухода.

- Здравствуйте, Дмитрий Павлович, - администратор ресторана уже спешил к нему на полусогнутых ногах, - в нашем меню появилось новое изысканное блюдо! Его непередаваемый...
- Мне как обычно, - сухо бросил мужчина и, тяжело выдохнув, уселся за стол.
- Сделаем, Дмитрий Павлович, - кивнул администратор и засеменил на кухню, иногда оглядываясь на важного посетителя.

Мужчина положил на колени портфель и достал из него целую пачку бумаг. Пока его ужин готовился, можно было немного времени уделить и делам. Договоры, контракты, соглашения... Времени на все катастрофически не хватало, поэтому каждую свободную минуту приходилось расходовать рационально.
- Димка!
Дмитрий Павлович вздрогнул от неожиданности. Давно уже он не слышал, чтобы к нему обращались так фамильярно. А обращались именно к нему, так как, подняв голову, он увидел, что напротив него, прямо за его столиком сидит Смерть.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-22 10:40:24 | Автор: Tim | Просмотров: 14696 | Комментариев: 1 |
Про гавно
Перечитывал лучшие анекдоты прошлых лет. Нарвался. "В московском метро есть wifi интернет, а туалетов нет". Предлагается поржать. Хм... Вопрос - над чем ржать?

Проигнорируем тот факт, что сортиров я не видел ни в парижском, ни в римском, ни в мадридском метро. Даже в Буэнос-Айресе - и то не видел. Видимо нет там у местных идеи-фикс зависнуть в сортире с вайфаем на станции метро. Но раз нашим людям такого не хватает, то можно было бы и сделать. Нет таких технических проблем, которые нельзя бы было решить.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-20 12:47:46 | Автор: Tim | Просмотров: 15588 | Комментариев: 4 |
Ненавижу Питер. И это взаимно.
Представьте себе удивительной красоты интеллигентную барышню. Юную, нежную, улыбчивую, и одновременно самостоятельную в быту, стильную и академически образованную. И вы подходите к ней, протягиваете вырванное из груди свежее сердце. А она даже не поднимая глаз, чтобы рассмотреть вас, пропитым голосом бомжихи шлет нахуй, а когда вы уходите, догоняет и просит мелочь на опохмел, приторговывая пиздой. Я — восторженное чмо, Санкт–Петербург — город когнитивных диссонансов и искренней ненависти ко мне.

Первый раз я приехал туда в служебную командировку. Два часа свободного времени на то чтобы дойти до конца Невского и вернутся на Московский вокзал. Потом еще два часа на дела. Весна, солнышко, монечточка в Неву. "Я обязательно сюда вернусь", слеза по щеке, сопельки в платочек, вкусная булочка в кафе "Север". Чуваки с которыми мы заключили в тот день контракт в итоге кинули нашу контору на приличное бабло.
Я познакомился с девочкой и повез ее в Питер на самое роскошное свидание в белые ночи. Девочка настояла на том чтобы взять с собой подругу. Всю дорогу туда они сидели обнявшись. "Я ее успокаиваю" говорила мне она. Вместо того чтобы снять хату на ночь эти две решили гулять до рассвета. А мы до этого весь день на ногах и ночь без сна в поезде. Всю дорогу я тратил только свои бабки. Когда они начали сосаться у расходящегося дворцового моста, я послал их и поехал на вокзал. Лег там спать в зале ожидания и проснулся с целым стадом вшей на голове. Помогло только бритье налысо. Везде.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-20 12:34:15 | Автор: Tim | Просмотров: 14488 | Комментариев: 2 |
Клиент всегда прав
Работаю адвокатом. Всегда знал, что народ в России умом точно не понять, но недавно клиентка просто ввела меня в ступор. Суть такова: в школе на перемене её сын, бегая, толкнул другого школьника. Хз как, но у того перелом ключицы и руки. В итоге мать второго предъявила требование на 140к.
Я выслушал обе стороны, объяснил, что за все отвечает школа и требование на самом деле не по адресу. Клиентку проконсультировал, строго запретил контакт с обиженной мамашей без меня. Написал в письменном виде возражения и... Тут меня ждал сюрприз.
Вечер, после 22, звонит клиентка и говорит, мол все услуги ваши не нужны. Я спрашиваю, что случилось, а она в ответ заявляет: "Встретилась с обиженкой и выплатила ей 50к (взятые в кредит!)"
Я, конечно, обалдел, но желание клиента неоспоримо.
Я: Хорошо, тогда до свидания.
К: Постойте, а мне вернуть деньги не хотите?
Я: Нет не хочу, а должен?
К: Ну вы же дело не выиграли, значит должны вернуть!
Я: Нет, не должен, читайте соглашение.
Клиент после долгой паузы снова
К: Но вы свою работу не выполнили, суда не было!
Я: Читайте соглашение. Раздел "прекращение действия договора"
К: Я подам на вас в суд!
Я: Мне все равно.
К: Напишу про вас плохие отзывы
Я: На здоровье.
Итог, вчера пришла повестка в суд.
Вывод: если клиент изначально идиот (заплатить добровольно 50+10к), то тут ничего не поделать. Новый адвокат, я с ним пообщался уже, с хохотом рассказывает, что затребовал с неё неплохую сумму. Наверное ещё один кредит возьмёт.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-16 11:39:39 | Автор: Tim | Просмотров: 14322 | Комментариев: 0 |
Тервер для маленьких
В шкафу вперемешку лежат 15 носков черного цвета и 20 носков белого цвета.

Какое минимальное количество носков необходимо достать (в полной темноте или просто не глядя), чтобы из них можно было получить пару одного цвета?
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-13 09:44:51 | Автор: Tim | Просмотров: 15736 | Комментариев: 6 |
Пиратская копия
Часы пробили шесть, и чуда, конечно же, не случилось.

Встреча состоялась в конце мая – через двадцать лет, день в день, ну или почти. Так же, как тогда, солнце клубком желтой шерсти ластилось к редким облакам, в распахнутые форточки веяло свежестью поздней весны, а из рекреации несло хлоркой и туалетами. И пятиэтажка напротив осталась прежней – подъезды настежь, заходи, располагайся. Но на этом сходства заканчивались. Потому что, конечно же, участники встречи изменились, и мало кто в лучшую сторону.

На несколько щемящих мгновений каждый вернулся ТУДА, но тут же упругое, не терпящее перемены мест слагаемых, время переписало уравнения как положено. Двадцать лет назад прозвенел последний звонок, и они смеющейся толпой вышли из актового зала, чтобы, транзитом через выпускные экзамены, начать взрослую жизнь у кого как получится.
Парты сдвинули торцами. Леся Зайцева и Неля Кербер разложили нарезку, расставили банки с корнишонами и оливками, Боря Коновал откупорил вино, а Вера Агапова каллиграфическим почерком написала на доске: «1981-1991. Добро пожаловать!». Полюбовалась, положила мелок и вытерла ладони о кепку Макса Царева, опрометчиво брошенную им на учительский стол. Царевич лениво ухмыльнулся.

Пластиковые стаканчики жалобно потрескивали в руках. Десятый «Б» собрался не в полном составе. Те самые, заядлые прогульщики отсутствовали на сей раз по уважительной причине, и за них выпили молча и не чокаясь. Взрослая жизнь кого-то уже отчислила по неуспеваемости, а кому-то пока выдала авансом: мешки под глазами, намеченные морщины и проседь в волосах. И никто ни в чем не преуспел; только Гарик Езарян, барыга и фарцовщик, пролез помощником к депутату госдумы, но он не явился, и за это выпили отдельно. Да еще Борька, он единственный приехал на авто, средненькой, но иномарке. Другие добирались на метро и маршруткой, а Паштет Селеднёв работал на районе, в ДЭЗе, и прибыл пешком, вразвалку.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-06 13:04:43 | Автор: Tim | Просмотров: 17931 | Комментариев: 2 |
Сантехник
Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике. До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось. Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит. Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой. После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фиттингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-05 17:27:19 | Автор: Tim | Просмотров: 10121 | Комментариев: 0 |
Интрига
В 6 классе я получала учебники. И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтези-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

Немного погодя я начала рассуждать.

Надпись я обнаружила в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого «Первого», а дальше уж и посмотрим что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так то легко. Некоторые ребята, из параллельных классов узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-06-02 11:13:40 | Автор: Tim | Просмотров: 13157 | Комментариев: 7 |
Цыганское проклятье
Для начала надо объяснить как работает пресловутое "цыганское проклятье". Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия похуй, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портится здоровье.

В медицине есть похожий по действию "эффект плацебо", когда человек получая вещество с нулевым эффектом, но считая, что принимает либо лекарство, либо яд, просто за счет самовнушения может вылечится, или соответственно, двинуть кони.
Итак: как известно, цыгане, как и все попрошайки очень любят лечебные учреждения, ибо больной и несчастный человек легче поддается внушению и манипуляциям. Гарнизонный госпиталь не стал исключением.

Сперва их гоняли. Но по хорошему эта публика не понимает.

Терпение у Нач. Госпиталя лопнуло после того, как мелкий цыганенок попытался стянуть у него из машины портфель, а после выдачи воспитательного пендаля мерзавцу, толпа цыганок его обматюкала, оборала, прокляла, а самое мерзкое - кто-то из них плюнул на чистый халат.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-05-31 11:56:30 | Автор: Tim | Просмотров: 9777 | Комментариев: 1 |

Следующая страница >