Мент, цыгане, пистолет
Один мент на пенсии рассказал. Работал он тогда в ГАИ, обычное дежурство. Останавливает девятку, а она полная цыган, начинает досмотр. А тогда у них форма одежды была типо фуфайки зимой. И пистолет носили в грудном кармане, а не в кабуре. Открывает богажник, достает фонарик и углубляется внутрь, чтобы все рассмотреть. Как вдруг видит ствол лежит. Сразу говорит замаячили новые погоны перед глазами. Ствол нашел!!! Это же не бухого за рулем поймать, это мать его ствол!

После того, как он крикнул своим напарникам, что нашел пистолет в багажнике, началась суматоха. Всех вытащили из машины, кого положили на капот, кого на землю, кому то прилетело в еблет. Крик, ор, глухие удары по почкам. Женщин тоже не жалели. А он в это время осторожно двумя пальчиками взял за рукоять пистолет и приподнял, чтобы рассмотреть. И видит к рукоятке веревочка привязана, а куда же она привязана другим концом? Да ну нахуй?! Ну точно в нагрудный карман его фуфайки...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-04-20 14:55:29 | Автор: Tim | Просмотров: 1113 | Комментариев: 2 |
Старый знакомый
Как-то быстро прошла эпоха всех этих интернет-чатов и болталок. Вечно ку-кующего (или ой-окающего) ICQ, сотен новых и неожиданных знакомств по переписке. На самом деле, сама мысль о том, что можно общаться с людьми из разных городов или стран в свое время не хило щекотала нервы, тем более, что привычный круг общения редко выходил за пределы двора и был ограничен старыми школьными друзьями с подъездных тусовок и новыми знакомыми из института.
Я даже немного тоскую по тем временам, когда все это виртуальное общение еще не заменяло общение реальное, но при этом здорово его дополняло. Все эти разговоры, наполненные смыслом и живым интересом.
«-Ох, ты из Сибири? И как там, холодно? Правда?
- Ну бывает
- А медведи и олени по городу ходят?
- Олени? – целая куча».
И даже троллинга, как такового не было. Нет, конечно шутили и издевались, но то совсем другая история.
Безвозвратно прошло время. Из чатов люди начали исчезать мгновенно и без объяснений. Просто не появляется человек в онлайне неделями, месяцами и годами, и как бы тебе с ним интересно не было до этого – узнать где он и что с ним, ты уже не имеешь никакой возможности. Да, причины порой бывали банальны: свадьба, дети, тюрьма, переезд…Да что там, просто забыл пароль от учетки, да и положил болт на эту умирающую ветвь социальной индустрии. Установил себе какой-нибудь вотсап, ведь время не стоит на месте, что уж там.
Спустя годы из сотен людей, с которыми общался ежедневно, хорошо если остается хоть какая-то связь с десятком. А то и с парой человек.
И очень редко, когда уже забываешь человека чуть более чем полностью, спустя огромный промежуток времени, он дает о себе знать.
Своего старого знакомого, казалось бы, из прошлой жизни, я даже не узнал, когда он постучался ко мне в социальной сети. Фотографии бородатого мужика, стоящего, улыбаясь белоснежными зубами, с удочкой в руках на берегу какой-то реки, на фоне глухой деревни мне не говорили ни о чем. Другие фото не сильно отличались.
Но я любопытен, и на внезапное «Привет, Колян, сколько зим!» я честно ответил: «Привет, а ты кто?»
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-04-13 15:15:13 | Автор: Tim | Просмотров: 4558 | Комментариев: 1 |
Как я проучил непослушного ребенка
Еду сегодня поздним утром на автобусе с окраины города в центр. Рейсовый автобус, народа не много, как раз хватает, чтобы занять все сидящие места. Ну и я плюхнулся на одно из мест для пассажиров с детьми и инвалидов, где две пары сидений друг напротив друга. Сел рядом с бабкой, или, возможно, ее макетом. Она что-то не особо подавала признаки жизни. Но беда пришла не с ее стороны.

Через остановку заходит усталая мать с сыном 5-6 лет, по лицу которого сразу видно, почему мамка такая замученная. Сели они напротив, мать смотрит на проплывающие в окне пейзажи, пацан болтает ногами, с понтовой металлической машинкой в руках (ну или просто в моем детстве такие машинки считались понтовыми), и попадает ботинком мне по штанине. Я ему говорю, что не мотай ногами. Мамаша вышла из режима ожидания, визировала мои требования, но пацан оказался калач тертый. Он видно по моему тинейджерскому лицу решил, что может рассчитывать на безнаказанность и попустительство. Ребята в возрасте около 20 не имеют понятия, что делать с маленькими детьми, которые над ними издеваются, и некоторые дети об этом знают. Запреты и угрозы матери, как было видно, его давно не волнуют, так что он решил меня постебать.

А я дядя не простой. У меня дочь самую малость младше, и шило у нее в заднице сидит покрепче. Так что в таких ситуациях меня объективно хрен переиграешь. Еще три раза, ехидно лыбясь, он пнул мою ногу. Его мать уже это все старательно не замечает. Я его на четвертый раз поймал за ботинок. Слегка потянул, пацан дернул ногой, и башмак крайне удачно соскочил с ноги. На десятую часть секунды мы с ним встретились взглядами, и улыбка переехала уже ко мне на лицо. Едва уловимым движением кисти я швырнул ботинок себе под сидение, и он отправился в сторону едущих позади пассажиров, которые его очень удачно не заметили. Никто этого не заметил. А я уже типа такой дремлю и вообще занят чтением сигаретной пачки. Пацан в слезы, давай что-то там мамку трясти и пальцем в меня тыкать. Мамка на меня такая смотрит недоверчиво , а я ей кирпичное лицо показываю, мол "мамаш, ты правда думаешь, что я буду бросаться детскими ботинками?". Короче мать закипела, дала малому по жопе, нашла ботинок, обула его, еще раз дала по жопе и через остановку вышла, продолжая на него орать.

Короче наказал пездюка по-полной.

И мне все любопытно: пацан, когда домой придет, поймет, что это я у него машинку спиздил, пока ему мать булки мяла, или подумает что сам потерял. Надеюсь поймет, и это будет ценным уроком.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-04-13 15:15:08 | Автор: Tim | Просмотров: 4407 | Комментариев: 0 |
Итить твою медь...
90-е... Знакомые "реальные пацаны" попросили отвезти тонну лома цветмета в Москву для обмена на деньги. Якобы там медь дороже принимают. Оплату за проезд обещали по факту сдачи меди. Я про этих пацанчиков был наслышан и оплату потребовал вперед и полностью, но денег у пацанчиков не было, была только медь, да и той, как оказалось еще не было. Поэтому взял бартером. Они мне два дня щебень помогали грузить в газель и у дома дорогу ровнять. Умотались они тогда знатно.

Их медь была на каком то предприятии, там сменили котлы на новые в котельной и вот в старых котлах внутри была медь. Как им сказали. Несколько ночей они мучились разбирая эти котлы. Внутри действительно была медь. Много. А в темноте казалось еще больше. Медное эльдорадо. Как я понял, этот были медные теплообменники, огромное множество двухметровых медных трубок объединенных на концах здоровыми стальными шайбами. Весили эти штуки больше сотни кило точно. Вдвоем можно было только волоком тащить. Умаялись они до смерти, пока все их за территорию вытащили.

Рано утром поехали на газельке медь заныканую забирать. Для погрузки на помощь они позвали других пацанчиков с района. Погрузили шесть штук. Поехали. Маршрут почти 150 км. Хотя старался ехать в обход постов ГАИ, но на МКАДе все равно тормознули. Денег у них не было и один пацанчик отдал паспорт гайцу в залог того, что на обратном пути деньги завезет.

Надо сказать, что всю дорогу я слушал рассказы о том какие они удачливые бизнесмены, как им повезло, и куды они деньги вложат. Даже завидно стало. Пацаны планировали своё будущее и будущее это было блестящим. Пределом мечтаний была тонированная красная девятка, магнитола пионер и сабвувер на весь багажник. Казалось, обратно они поедут уже на этой "точиле". Казалось, ребята состоялись...
Продолжение >>>
Тэги: картинка прикол
Опубликовано: 2018-04-09 10:02:59 | Автор: Tim | Просмотров: 6924 | Комментариев: 5 |
Мои любимые типы клиентов
НадоСРОЧНО!!!

Требуют КП, ответ на вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда навсегда. Спрашиваешь "как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или "это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на встрече спросили а я не знал)".

ЯжплачУ

Яжплачуны бросают пачку денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в неизвестном направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за мысваминесработались.

Давайтезавтра

Этот тип клиентов на любой вопрос дает отлуп по причине перманентной занятости. То он на встрече, то совещание, то в отпуске. И тоже потом мынесработались.

Какдела

Какделашники начинают каждый день с проверки связи с проджектом, постепенно подбираясь к специалисту. Иногда непонятно, когда он работает, если столько общается с подрядчиком. И пояснить, что платит он за меньшее число часов и не только общения, не получается.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-04-09 09:54:18 | Автор: Tim | Просмотров: 6698 | Комментариев: 2 |
Про переговоры
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик".
Один дед из Остина (это в Техасе) говорит: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".

День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик".
Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи".
Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит: "ага".
Приходят все обратно.
Дед: Два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-04-03 11:19:17 | Автор: Tim | Просмотров: 8178 | Комментариев: 0 |
Я уничтожу твой бизнес!
К – Клиент
В – Вязальщица
К – Привет! Ваши шерстяные пледы просто изумительны, вы принимаете заказы?
К – (через некоторое время) Аллооо?
В – Здравствуйте! Извините за долгий ответ. Я выезжала за город вместе со своим женихом, и не часто заходила в инстаграм.
К – Хм, так дела не делаются.
В – Простите?
К – Вы игнорируете потенциальных клиентов.
В – Я еще раз извиняюсь, но как я сказала ранее, меня не было в городе. Я могу вам чем-то помочь?
К – Да, я хочу сделать заказ, об этом я написал еще в пером сообщении. Мне нужен плед с круглыми узорами. Цветовая гамма: светло-голубой, светло-серый и кремовый цвета. О, и я хочу, чтобы плед был изготовлен из натуральных материалов типа шерсть альпаки, а не из какого-нибудь акрилового дерьма.
В – А какой размер вас интересует? И мне нужно, чтобы вы точно выбрали материал, так как шерсть альпаки и акриловое дерьмо стоят по-разному.
К – Шерсть. Плед будет лежать на диване, так что он должен быть достаточно большим, чтобы под ним смогли укрыться два человека. Скажем 180*220 см.
В – То есть вам нужен плед размера кинг-сайз. Из обычной или плотной пряжи?
К – Из обычной. Я не хочу, чтобы плед был супертяжелым.
В – Хорошо. Изготовление такого пледа будет стоить 400$. Оплата 50% вперед, остальные 50 % после получения заказа. Выполнение займет приблизительно 3–4 недели.
К – … Ты серьезно?
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-03-30 10:08:11 | Автор: Tim | Просмотров: 8411 | Комментариев: 0 |
Ребёночка пристегните...
Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в зеркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- Доброй ночи. Едем так-то?
- Здрасьте. Ага. Поехали.
- Ребенка пристегните ремнем пожалуйста.
Сзади доносится недовольный крик:
- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!
Обидно, непонятно. поворачиваюсь, и охуеваю. Сидит там настоящий карлик.


Продолжение >>>
Тэги: картинка прикол
Опубликовано: 2018-03-30 10:08:05 | Автор: Tim | Просмотров: 6868 | Комментариев: 0 |
Про Крайний Север и цыган
Году в 1995 по Инте (крошечный городишко в Республике Коми) пронесся слух: едут целые составы беженцев из Таджикистана, и не просто беженцев, а самых настоящих люли (суть - цыган). Это всколыхнуло 30-тысячную жемчужину Коми, и по городу поползли самые разные слухи: про скорую волну краж, насилие, попрошайничество и, чем черт не шутит, заболевания.

Я тогда был классе в 7, и всей школе объявили: мы должны показать себя как радушная нация, поэтому были нарисованы транспаранты, надуты шарики, из шкафов извлечены флаги, и вообще, на момент прибытия поезда нужно сделать импровизированный митинг.

Мэром Инты на то время был Александр Попов - сильный и грамотный управленец, и не менее виртуозный тролль. Получив бумагу сверху с рекомендацией принять целый состав люли, он принял волевое решение и позвонил в Сосногорское отделение РЖД с просьбой... не открывать двери состава по прибытию в Инту. Те не отказали.

Представьте пикантность ситуации: сотни "беженцев" столпились у тамбура с тысячами сумок "мечта окупанта", дамы набрали в грудь воздуха, мужчины бросают липкие взгляды на проходящих на перроне школьников с шариками, транспарантами и флагами. Не помню, играла ли тогда приветственная музыка (уместным был бы вальс "На сопках Манчьжурии"), но через 15 минут стоянки поезд - так и не открыв двери - увез табор на север, в сторону Воркуты.

Говорят, что мэр Воркуты Шпектор был не меньшим троллем: он обеспечил табору горячее питание, запретил открывать двери и развернул состав. И галдящая толпа уехала на юга в сторону Москвы.

Вот так два грамотных мэра не позволили засрать два красивейших города Республики Коми.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-03-30 10:08:01 | Автор: Tim | Просмотров: 6495 | Комментариев: 1 |
Когда заканчивается абонемент на воровство в Пятерочке
Существует категория людей, которые будут воровать, что бы им не грозило. Они делают это каждый день, делают в одних и тех же магазинах и они совершенно не боятся полиции. Если украсть на сумму меньше 2500 руб, то им грозит только административный штраф. Видимо, нужно учиться понимать и прощать таких граждан?
К нам в магазин несколько раз в неделю заходил товарищ, который принципиально не брал с собой денег или документов. Он шел целенаправленно воровать. Мог прямо в магазине открыть бутылку водки и залпом осушить. Потом падал без сознания и уезжал на скорой. Надкусывал колбасу и клал обратно на витрину. Хватал корзинку с продуктами и просто пытался убежать из магазина. Интересный был клиент.
Каждый раз полиция его отпускала. Писались заявления, прикладывалось видео, показания покупателей и сотрудников. Все это было бесполезно. Он получал штраф 500 руб и оказывался на свободе. Штрафы он не оплачивал и накопил их несколько десятков.
Как только он появлялся, в метре от него следовал сотрудник магазина. То есть все всё понимали. Он совершенно не срывал, что пришел воровать.
Удивлялся, что некоторые покупатели заступаются за таких людей. Мол, не держите человека, вы права не имеете. Поражает толерантность в ненужных местах и не к тем людям.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-03-20 15:51:50 | Автор: Tim | Просмотров: 9516 | Комментариев: 1 |
Магическая дверь
Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда "целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет - пусть не ходят!". Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов - стационарных-то было только у половины класса.

И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли "Че мне, табло что ли, повешать?" я пришел к мысли - "Нужен сигнал для приходящих, что меня нет". И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери - он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси "вверх тормашками".

Уходя, я на автомате разворачивал его вверх. Друзья, поднявшись ко мне на этаж - смотрели на крючок и понимали, стоит ли звонить в дверь. Все просто. Но это первая половина истории.

Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-03-19 15:05:46 | Автор: Tim | Просмотров: 9213 | Комментариев: 1 |
Вот так всегда
Жили были 2 соседа. Пусть будут Сергей и Иван. В один прекрасный день один из соседей, пусть Иван, решил себе то ли погреб выкопать, то ли подвал, не важно в общем. И стал вопрос у него по поводу вывоза глины.
А Сергей владел транспортным средством, именуемым "Камаз", на нем собственно и работал.
Подходит, значит, Иван к Сергею, и состоялся у них следующий диалог:
И: Серёга, выручай. Я тут строиться надумал, надо бы мне помочь, глину вывезти. А ты ж на КАМАЗе работаешь, выручай!!!
С: Не вопрос, Ваня. Давай я машину подгоню, ты сразу в кузов насыпай, чтобы работу двойную не делать.
И: Серёга, ну и ещё момент. Ты ж с меня денег не возьмёшь? Ну по-соседский же поможешь мне?
С: Да вообще мне хотя бы на топливо расходы отбить, вывозить то за город надо... Хотя, знаешь, есть у меня клиент один, ему глина как раз нужна, вывезу для тебя бесплатно, глину продам, и сам подзаработаю как раз. Давай загружай.
И: Серый, ну а это... Ты ж глину когда продашь, бабки на двоих-то поделим?
С: ????????? Нет...
И: Ну тогда ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ ГЛИНА!!!
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-03-19 11:15:34 | Автор: Tim | Просмотров: 9176 | Комментариев: 1 |
Рыжая медоедка
Дама–медоед. Жила–была в Ирландии в XVI веке рыжая Грейс О’Мейл, дочь предводителя большого ирландского клана. И была она первой феминисткой Ирландии. Хотя там бабам и так неплохо жилось, но Грейс отжигала жестко. Папаша Грейс выходил в море и пиратил потихоньку, сын ему помогал. А Грейс грызла ногти на ногах от злости, что все самое интересное мужикам достается.
— Иди на кухню, — говорит ей, бывало, матушка.
— Хули я, мама, там не видела? — отвечает девица. — Сами рыбу свою жарьте. — Папа, можно я лучше с вами в море, корабли пиздить?
— Баба на корабле херовая примета, — сурово хмурится папа. — Волос долог, ум короток, хуя нет, считай калека. Сиди дома, чисти рыбу.
— Ах так, бля, — обиделась Грейс, и отрезала волосы.
— Ну и чо ты, дура, сделала? — возмутилась родня. — Теперь ты все равно баба, но лысая.
Прозвали ее Грейс Грануаль, что значит, Лысая. Но в море так и не взяли.

Грейс все время за свои права боролась, ну чисто Роза Люксембург. Но тут ей повезло: отец помер. Грейс обрадовалась, но главой клана совет старейшин провозгласил ее младшего брата, Адульфа.
— Ну да щас, мудаки вы старые, — сказала Грейс. — Я старшая, я и буду кланом править. Тем более, что имя у моего брата конкретно ебанатское.
— Ты ж баба, — удивлялись старейшины.
— Зато не Адульф, — парировала Грейс.
Продолжение >>>
© Диана Удовиченко
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-03-15 10:13:35 | Автор: Tim | Просмотров: 9060 | Комментариев: 0 |
Внезапно, Хокинг
В XVII-XVIII веке учёный был Человеком. Сэр Исаак Ньютон занимался делами государственными. Например, денежной реформой (а это очень высокий уровень допуска). Другие учёные тоже получали место и голос в Делах.

В дальнейшем статус учёных постепенно снижался. Сначала немцы вывели породу "немецких профессоров" (то есть умных идиотов, способных писать многостраничные формулы и при этом неспособных донести ложку до рта), потом немецкую науку уничтожили, но некоторые технологии усвоили и модернизировали. Сейчас учёные идиотики доведены до кондиции - какой-нибудь профессор-антрополог (!) может быть каким-нибудь "левым феминистом" (!). И не только из-за запугивания и битья (хотя и это тоже) - он может просто не замечать никаких противоречий между профессиональными знаниями и "убеждениями". "Не, а че такова?".

Параллельно с этим Высшие санкционировали глумление над "профессоришками". Причём это шло по нарастающей. Началось с образа "безумного учёного" и его благодатного развития в литературе и кино. Потом стали выставлять реальных учёных дегенеративного вида идиотиками: Эйнштейн с высунутым языком является нагляднейшим тому примером.

Но вершиной глумления стал Хокинг.
Продолжение >>>
Тэги: прикол интересное
Опубликовано: 2018-03-15 10:11:51 | Автор: Tim | Просмотров: 7451 | Комментариев: 1 |
Как англичане Таганрог захватывали
Однажды в 1855 году (во времена Крымской войны) англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе и с неприязнью.

И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, прямо скажем, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.

И в общем, это носители европейской культуры говорят - сдавайте, блядь, нам Таганрог, мы сожжём там все правительственные и военные здания, уничтожим провиант и оружие, и вуаля. Такой вот у нас экстремальный туризм. На что атаман войска Донского Краснов и губернатор Толстой (не, не тот самый, и Чехова и Тургенева с ними тоже не было), отвечают им интеллигентнейше - "Да пиздуйте вы в самую Францию со своими лягушками. Русские своих городов не сдают. Орудий у нас нет, но вы мужики или чо? Выходите на берег, померимся силами, если ваша возьмёт, мы ляжем до последнего".
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-03-14 11:34:36 | Автор: Tim | Просмотров: 7718 | Комментариев: 2 |
Зло ремней безопасности
Естественно, началось всё со звонка скоряков - "готовьте экстренную, автотравма!". Очень я это слово любил, аж до скрежета зубовного, никогда не знаешь, чего ждать, но чаще всего мечешься потом, как в жопу раненый. Н-да...
Предыстория банальна - таксист вылетел в столб на повороте, на хорошей такой скорости. Уж не знаю, почему, но по городу он летел кэмэ так под сотню. Разумеется, оценка скорости сугубо косвенная и к делу отношения не имеет почти никакого.
Дышать он перестал ещё на подъезде к нам. Оно и неудивительно, одно лёгкое пропорото осколками рёбер, второе налито кровью. Первый раз такое видел, гемо- и пневмоторакс в "одном флаконе", очень удивлялся. Ну и плюс всякая мелочь, типа порванной печени, здоровенной гематомы в мозговых оболочках и всё такое. Патанатом был в восторге.
А вот пассажир, которого он вёз, пережил вообще страшное - ремень безопасности сломал ему правую ключицу... Вы представляете всю степень бедствия этого человека - месяц в гипсе в смешной позе! А ведь мог не пристёгиваться, как водитель, и уйти как истинный воин дорог.
Никогда не пристёгивайтесь, экономьте время врачей и перевязочные материалы. Живите ярко, уходите, как настоящие посоны, а не корячтесь в неудобном гипсе.
А заглушки для ремней вообще копейки стоят. Купил, воткнул, отказали тормоза и ты в Вальгалле.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-03-07 11:34:55 | Автор: Tim | Просмотров: 5776 | Комментариев: 0 |
Думаете легко быть Кащеем?
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-03-01 13:39:55 | Автор: Tim | Просмотров: 8370 | Комментариев: 3 |
Мушкетёр...
На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.

Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.

Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.

Мушкетер сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.

Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи».

Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетер не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетер весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.

Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол - ты правда нас зовешь или шутишь?

Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.

Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.

Дамы подошли к Кайену и дернули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.

Мы тоже уехали и только две покинутые девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.

Какие, все-таки ненадежные, эти мушкетеры…
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-02-20 13:11:54 | Автор: Tim | Просмотров: 10901 | Комментариев: 1 |
Что ты знаешь о безумии и жажде халявы?
В 90-е, когда начинались сахалинские нефтегазовые проекты на всю катушку, когда там почти всем зп платили в $, мамина подруга рассказывала (она там работала переводчиком). Хотел к ним устроиться мужик электрик, рукастый, опытный, но было одно Но-не было у него всяких корочек, которые так нужны пиндосам, и блата никакого. Мужик не отчаялся, за полгода наполучал эти корочки, прошел все нужные обучения, допуски и тд-за свой счет причем, оббивал пороги изо дня в день. Английский начал учить. В итоге приняли его, спустя полгода как он впервые попробовал к ним устроиться. Вот он успех, зп огромная, с 2х зарплат можно было Mark II или Crown почти новый с Японии привезти, причем не ущемляя себя дома эти два месяца. Платят вовремя и в баксах. И все это начало-середина 90-х, когда люди месяцами зарплаты не видели. Еще и работа не вахтой-в пригороде строили деревню для этих самых пиндосов-утром от офиса автобус забрал, вечером с объекта всех развозит по центральным улицам. Питание, соцпакет охеренный. А теперь к пиздецу.
На третий рабочий день он попытался вынести горсть саморезов в термосе. На охране это спалили. Уволили.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-02-16 15:15:44 | Автор: Tim | Просмотров: 11367 | Комментариев: 1 |
В любой неловкой ситуации вали все на лошадь
Бывший лакей Елизаветы II Пол Буррел (Paul Burrell) рассказал о неловкой ситуации, в которую однажды попала британская королева. Об этом сообщает Daily Mail.

Буррел описал курьезный случай, который произошел во время встречи Елизаветы II и ее супруга, принца Филиппа с султаном Бахрейна. По его словам, все трое ехали в карете и беседовали. «Вообразите картину: я сижу здесь, люди поют "Боже, храни королеву", рядом со мной королева и принц Филипп, — вспоминает он. – И тут внезапно одна из лошадей со страшным шумом пускает ветры».

Неприятный запах мгновенно заполнил карету c королевскими особами. Буррел утверждает, что Елизавета II наклонилась к мужу и поинтересовалась: «Как считаешь, мне следует что-нибудь сказать?» Филипп ответил: «Да, скажи». Королева повернулась к султану Бахрейна, прикоснулась к его колену и произнесла: «Я ужасно извиняюсь за этот отвратительный звук». «Ничего страшного, ваше величество, — ответил султан. — Я думал, это была одна из лошадей!»
Тэги: прикол
Опубликовано: 2018-02-16 11:03:00 | Автор: Tim | Просмотров: 11412 | Комментариев: 0 |

Следующая страница >