Исторический стёб
Зима по календарю начинается с 1 декабря. Что интересно, именно это время года присутствует в объяснениях всяких стран, которые в разные времена пытались прислать в Россию крупные группы туристов в военной форме. Дескать, победоносному шествию культурного европейского туризма помешали жуткие холода, проблемы с размещением и хуйовые бизнес-ланчи. А то бы мы показали всем ого-го.

Первыми на дикие холода и проблемы с размещением жалуются шведские историки. Проигрыш в Северной войне 1700-1721 гг. они оправдывают грустным пиздецом осени 1708 года, когда на Европу обрушилась самая холодная за 500 лет зима. А в России, как водится, было ещё холоднее. Поэтому шведские туристы Карла XII все померзли к свиньям, ибо из одеял у них был только копчёный лосось, и потерпели поражение. Сугубо из-за погоды, конечно.

- Да ладно, - ржут всякие другие историки. - Вы же шведы. У вас самих климат как ёб вашу мать. Плевок на лету замерзает. Вот не надо нам тут сваливать на мороз.

- Ни хуя, - гордо отбиваются шведы. - У нас зато отопление и всякие условия для жизни. Мы культурный народ. Мы вам лосося для просвещения привезли. А у вас не гостиницы, а хуета. Приехали в тур, так холод собачий, тысячи народу замёрзли. Надо было летом воевать, ага.
- Так вы ж летом и получили пизды под Полтавой.

- А идите-ка вы по кочкам да к родимой матери. Погода у вас говно. Потому и проиграли. И летом погода тоже хуёвая. Мы так с вами воевали, тупо из принципа.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-11 13:10:51 | Автор: Tim | Просмотров: 908 | Комментариев: 1 |
Книга обо всем на свете
На город опускались сумерки. Продавцы книг, стоявшие вдоль тротуара, уже собирали свои товары в клетчатые сумки, негромко переговариваясь и обсуждая сегодняшнюю торговлю. Только лишь один человек не двигался с места. Перед ним стояла маленькая табуретка, покрытая тканью, на которой лежала всего одна книга. Причем с первого взгляда было сложно понять - лежит она или стоит. Книга была настолько толстой, что ее толщина в разы превосходила и длину и ширину белоснежной обложки. Человек, судя по всему, никуда не спешил и прохладный вечерний ветер совсем его не смущал. Он стоял неподвижно и, с легкой улыбкой на губах, рассматривал лица прохожих ироничным взглядом серых глаз.

- Может быть вы? - произнес он так, чтобы мужчина, как раз в этот момент проходивший мимо, сразу понял, что обращаются именно к нему.
- Что - я? - не понял прохожий.
- Может быть вы захотите прикоснуться к тайне?

- Вы что-то продаете? - быстро сообразил мужчина, - спасибо, меня это не интересует.
- Нет, я ничего не продаю. Я просто подумал, что именно вы захотите прикоснуться к тайне. Но если вам это неинтересно, то проходите мимо.
Прохожий остановился и, прищурившись, посмотрел сначала на странного человека, а потом на книгу, лежащую перед ним.
Есть такие люди, которые утверждают, что никакая реклама на них не действует. Они любят об этом постоянно говорить и делают это с невероятно гордым видом. Тем не менее, их частенько можно застать за тем, что они напевают себе под нос какую-нибудь узнаваемую мелодию из рекламного ролика, уже набившего оскомину всему городу или даже стране. Эти люди всегда точно знают, какой должна быть реклама, чтобы на нее обращали внимание все. Даже такие, как он. Андрей был как раз одним из этих людей. Поэтому вместо того, чтобы последовать совету и пройти мимо, он, наоборот, шагнул к табуретке с великой миссией - раскрыть аферу века по обдиранию денег с населения.
Продолжение >>>
© ЧеширКо
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-08 14:49:56 | Автор: Tim | Просмотров: 2147 | Комментариев: 1 |
ГМО
— Ненавижу это все. Ненавижу! – заорала Людочка и швырнула тряпку в раковину.

Тряпка влетела в кучу посуды, повалив пару чашек. Людочка посмотрела задумчиво на тряпку и снова взорвалась:

— Ты тряпка! Тряпка! Ты понимаешь, какой ты тряпка! – закричала она и убежала плакать в ванную.

Тряпка Александр несколько опешил от такого поворота событий, но выхода уже не было. Пришлось осознавать какой же он тряпка. Аналитическим умом генного инженера Александр понимал, что предпосылки к тому, что он тряпка, формировались достаточно долго.

— Нахрена нужна ваша генная инженерия, когда картофель приходится все так же чистить ножом? – хихикала Людочка еще когда они только познакомились. Тогда, положить ей руку на колено, считалось сильным эротическим переживанием и недвусмысленным признаком полной и безоговорочной взаимности.

— Вот неужели нельзя сделать так, чтобы фасоль варилась полчаса? Ну, чтобы без этих всех замачиваний на сутки? – вздыхала она в день, когда Александра привели знакомиться с родителями Людочки.

— Да, да, Александр. – шумно сопела Ангелина Федоровна, мать Людочки, которой было очень неудобно и за меню праздничного стола и за то, что это меню придумалось уже после прихода влюбленных. – Нельзя же так. Надо же поближе к народу немного.

— А некалорийный хлеб сделать? – вздыхала Людочка, крутясь у зеркала в их первой квартире. – Со вкусом бекона? Чем вы там занимаетесь? Неужели непонятно, что это — важнее всего.

Самое смешное, что Людочка точь-в-точь повторяла то, что говорил директор по развитию их экспериментальной лаборатории. Просто другими словами.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-07 15:28:08 | Автор: Tim | Просмотров: 2686 | Комментариев: 0 |
Идеальная олимпиада по-американски
Приехали, зажгли огонь, походили с флагами, вручили золотые медали американцам, бронзу и серебро всем остальным, потушили огонь...
Через суд отобрали все остальные медали для американцев вместе с призовыми... ВСЁ!
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-06 15:28:47 | Автор: Tim | Просмотров: 3126 | Комментариев: 0 |
Каждый может стать Лордом!
Мой хороший друг около трех лет был личным юристом у одного олигарха. Ну как олигарха, это был удивительный человек, который однажды "поднял бабла" и дальше жил на нетрудовые доходы.

В буйные 90-е, когда жизнь человека стоила между сникерсом и пачкой мальборо, наш герой имея связи в администрации Москвы, каким-то чудом хапнул около 10-ти квартир и 4 средненьких офиса на окраине. В годы тотальной нищеты, когда старухи продавали последнее барахло у метро, у нашего героя голова пошла кругом от успеха. Конечно, он платил за крышу, то ментам, то бандитам, но потом одних уволили, вторых посадили и денег стало не просто много, а очень много. К сожалению, наш герой к большим деньгам оказался не готов.

1. Сначала был куплен джип из Японии (с правым рулем). Потом был куплен джип из Германии (уже с левым), потом был куплен джип Джип (из США), ну и в завершении - Белый 600-й мерседес в роскошной комплектации.

2. Старая советская жена (да еще и препод культурологии в ВУЗе) уже не вписывалась в новую экономическую картину мира. Пришлось срочно разводится. Жене отошла дача в Подлипках, квартира на Воробьевых горах, квартира на Пр. Вернадского (для сына) и щедрый банковский счет.

3. Через месяц после развода, начал жить со студенткой приехавшей из Незалежной "поступать в Москву". В течение года в студентку было вколото столько же силикона, сколько адамантия в Росомаху. Оказалась непригодной к семейной жизни, не желала стирать трусы/носки и пр. была отправлена в пешее эротическое.

4. Через год женился на девушке из провинции. Та уже была с силиконом, а необходимость поддерживать формы (что достаточно затратно) ставила ее в весьма зависимое положение. Молодые загуляли по ресторанам и кабакам, окунувшись в мир блядских удовольствий Москвы начала 2000х.

5. Надо было где-то жить. И наш "олигарх" построил для любимой дом. Нет, не дом, а домищу!!! 4 этажа, общей площадью 800 квадратных метров!! Думаете симпатичный? Нет! Выглядел он примерно так:
Продолжение >>>
Тэги: картинка прикол
Опубликовано: 2017-12-06 14:49:12 | Автор: Tim | Просмотров: 3329 | Комментариев: 3 |
Магия? Пжалста!
— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда… Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм… Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов…
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю...
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-05 11:13:47 | Автор: Tim | Просмотров: 3804 | Комментариев: 0 |
Ежиково молоко
Утром по дороге в школу я влез ногой в говно. Какие-то ебаные твари насрали прямо на тротуаре. Отойдя в сторону, я, матерясь, стал тщательно тереть кроссовком по жухлой траве оставляя на ней коричневые полосы и разводы. В это время из-за соседнего дома показалась Нинка, бодро пиздующая в сторону школы.

- Нииинкааа!!!, - закричал я, продолжая как можно быстрей елозить ногой по траве смешивая пожелтевшие листья с грязью и говном. Вот так и с жизнью, подумал я, вначале все прекрасно, а потом кто-то вытирает о тебя ноги, безжалостно втаптывая в дерьмо. От этих мыслей настроение стало еще хуже.

- А?, - отозвалась Нинка.
-Хуйна… гыгыгы. Дело есть,- я, бросив приводить свою обувь в порядок, подбежал к ней и пристроился рядом.
- Привет, - как можно деликатней поздоровался я, разглядывая ее не по годам зрелые сиськи.

- Чо надо?, - она брезгливо поморщила нос и подозрительно посмотрела на мои кроссовки. От нее самой пахло каким-то сладким дезодорантом, свежестью, мятной жвачкой и манящим запахом юной женщины, от чего в моих брюках произошло заметное шевеление.

Нинка училась в параллельном классе, имела классные сиськи, ахуенную жопу и пиздец какой прыщавый ебальник, напоминавший разбомбленную фашистами пашню.

-Слушай, хочешь, подскажу, как тебе от прыщей избавиться?
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-12-01 15:17:40 | Автор: Tim | Просмотров: 5660 | Комментариев: 0 |
Несколько историй с французского сайта жизнь-дерьмо
1. Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы.

2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов.

3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены: "Здесь я отсосала дальнобойщику".

4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака...

5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : "Мама, я не люблю, когда ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку".
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-11-28 14:34:24 | Автор: Tim | Просмотров: 6348 | Комментариев: 1 |
Про сокращение рабочих мест
Встретил вчера друга. Оба работаем на одном предприятии, только он в цехе сварщиком, а я в коммерческой службе.

Он пожаловался на недавнюю оптимизацию численности работников. Которая проводится у нас каждый год. На то, что у них сократили газорезчика и его обязанности вверили ему, предварительно обучив, и на то, что в итоге он теперь не успевает делать обе работы, а зарплату практически не повысили. И как все мужики в цехах возмущаются, что люди с управляющей компании даже не представляют как выглядит производство, а пытаются им управлять.

На что я попытался поддержать его поговоркой "Что нас не убивает, делает сильнее." Но самое гуманное с моей стороны было не сказать ему, что не смотря на все сокращения, в штат управляющей компании были введены 3 единицы должности кофе-леди.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-11-24 14:52:13 | Автор: Tim | Просмотров: 6082 | Комментариев: 0 |
Грузчики, тумбочки и жадные клиенты
Я каждый раз, когда дело касается работы с конторами по перевозке и грузчиками, готовлюсь к битве до последней капли говна. Ни разу это не прошло мирно, без разборок и попыток получить некоторое количество денег сверх оговоренного.

Из последнего - заказал перевозку старого шкафа на дачу. Шкаф состоит из маленьких квадратных тумбочек, как Лего собирается - сами тумбочки весят примерно нихрена, из ДСП.
Дома он стал совсем не нужен, а на даче отец как раз стоит себе мастерскую, можно развесить их над столами для хранения инструментов.

Настрадавшись от Газелькиных и Грузовичковых (тоже те еще кондомы), нашел какую-то конторку, которая взялась перевезти все "под ключ" за 4500, если я шкаф разберу сам. Шкаф наверное не стоил и половины этой суммы, но не пропадать же добру. 10 раз уточнил, что 2-й этаж, расстояние до цели, количество тумбочек, вес.

Приехали 3 грузчика, перетаскали за 2 минуты мои тумбочки в машину, получили 4500 р. и уехали в деревню.
Там их встретил отец, которому после разгрузки объявили, что с него еще 8000 р.: 10 элементов по 250 р за этаж + 250 р каждый за погрузку в Газель + 250 р каждый за разгрузку + 500 р за сервис.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-11-24 14:48:19 | Автор: Tim | Просмотров: 5702 | Комментариев: 2 |
Об экзамене на вождение в Китае
В свое время встал вопрос о надобности водительского удостоверения, и мне пришлось ходить в китайскую автошколу. С того момента, я могу авторитетно заявить - я видел некоторое дерьмо в жизни. Со мной вместе учились страшные люди, не хотелось бы пересечься с ними на дороге. Мне кажется, большинство из них уже давно мертвы. Кто под фурой, кто в канаве.

В китайской автошколе тебя, по сути, не учат как правильно ездить, тебя просто учат как сдать экзамен и получить права. После этого ты можешь сбивать старушек на зебре, разворачиваться с правого крайнего ряда - всем, кто стоял у истоков твоего знакомства с дорожным движением, глубоко похуй. Ну типа, как махать руками мы показали, а дальше дело твое, сможешь - лети. Книжечку с ответами на теоретические вопросы мы тоже дали, остальные ПДД можешь учить, а можешь и забить.
Весь процесс обучение - это запоминание алгоритма читерских действий и небольшая тренировка глазомера. Например, во время параллельной парковки стоят два столбика-ориентира. Инструктор учит так - сначала ты смотришь в правое заднее окно, там в углу есть значок маркировки на стекле. Когда этот значок поравняется с первым столбиком, делаешь два оборота руля вправо, заезжаешь до того, как другая условная хуйня не будет напротив следующей условной хуйни, выворачиваешь руль на определенное кол-во оборотов, продолжаешь движение и т.д. и т.п. Иными словами, нужно ноль умения, просто выполняй пошагово. Азиаты, хули. Рисом не корми, дай заучить формулу и позадрачиваться на повторяющихся действиях. Одна баба завалила экзамен, подошла со слезами к инструктору и говорит, это вы во всем виноваты, на экзаменационной машине то ли значок оказался немного в другом месте, то ли машина была не такая как у инструктора, уже не помню. В общем, она не знала что делать дальше, так как к такому ее жизнь не готовила.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-11-16 15:45:07 | Автор: Tim | Просмотров: 9832 | Комментариев: 1 |
Запятые
Английский:
Одна запятая на страницу.

Русский:
Привет, Илья, ты, наверное, устал? Я, конечно, могу, может быть, помочь, позволишь?
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-11-16 15:44:34 | Автор: Tim | Просмотров: 9006 | Комментариев: 0 |
Мистер Эндорфин
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-11-07 09:36:05 | Автор: Tim | Просмотров: 12803 | Комментариев: 0 |
Логика либералов
Станислав Кучер как член президентского совета по правам человека упрекнул главу государства в том, что тот создает атмосферу ненависти. И почему-то привел в пример покушение на несчастную Татьяну Фельгенгауэр, точнее, напавшего на него психически нездорового человека как результат создания этой самой атмосферы.

Вот какой диалог у них состоялся.

С.Кучер: Даже если это обычный псих, вот в голове у обычного психа триггер работает быстрее в условиях атмосферы определенной.

В.Путин: Да он же у нас не жил! Он из Израиля приехал.

С.Кучер: И в Ваших силах призвать эту атмосферу изменить, Владимир Владимирович. Вы можете это сделать.

В.Путин: Он израильский гражданин, он оттуда приехал. О чем Вы говорите?

С.Кучер: Это вообще не имеет значения.

В.Путин: Как это — не имеет значения? Он жил в этой среде, где, Вы говорите, такая обстановка, или там? Он там жил. При чем здесь обстановка у нас?

С.Кучер: Я говорю о главном, о чем мы с Вами оба говорим. Мне кажется, в Ваших силах повлиять на атмосферу в стране. Мне кажется, если Вы это сделаете, будет очень хорошо.

Ни прибавить ни отнять как говорится.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-11-03 12:31:07 | Автор: Tim | Просмотров: 14898 | Комментариев: 5 |
Нелюбовь к цыганам - это международное
Поляки пытаются подходить к этому с юмором.

- Как можно назвать цыгана без рук?
- Достойным доверия.

Услышал сегодня по радио, что полиция ищет убийцу цыган. Выслал резюме и сопроводительное письмо.

- Что получит цыган на свой день рождения?
- Твой велосипед.

Об умерших нужно говорить либо хорошо, либо ничего.
Умер цыган.. ну и хорошо.
- Почему в Румынии вымерли все лебеди?
- Цыгане быстрее доплывали до хлеба.

- Как называется цыган с диском в ж*пе?
- CD-Rom

- Что самое худшее можно услышать от цыгана?
- «Привет, сосед».
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-11-02 16:19:56 | Автор: Tim | Просмотров: 14420 | Комментариев: 0 |
О работе на заводе в Китае
Часто на выставках игрушек российские оптовики в целях привлечения клиентов говорят, у нас свой собственный завод в Китае, где маленькие азиаты в эльфийских шапочках, напевая радостные песенки, хуячат игрушки для наших детей, берите у нас, мы все делаем сами с любовью.

Как отличить человека, у которого есть завод в Китае от того, который пиздит, что у него есть завод? Спрашиваешь, ну как тебе заниматься производством в Китае. Тот, который говорит, вообще все заебись, китайцы трудолюбивые ребята, делают все качественно - пиздит. Тот, который говорит как же я их, сука, ненавижу! Нахуй я вообще с этим связался - у него точно есть свой завод.

Скажу честно, не всегда получается делать игрушки «с любовью», ибо неожиданная хуйня - любимый компаньон производства, где есть хотя бы один китаец.

Мне кажется, что китайцы - нация с самым низким инстинктом самосохранения. Каждый день на заводе проходят собрания, тренинги по технике безопасности, мол не суйте свои маленькие азиатские ручонки в работающие станки и вообще, не делайте лишних движений в сторону вращающихся механизмов. Все равно найдется парочка энтузиастов-эксперементаторов, которая считает себя умнее, ловчее, быстрее чем, скажем, распиловочный станок. Отсюда происходит незначительная потеря конечностей. Я теперь понимаю откуда пошло выражение «сделать кровью и потом».

Какая бы защита на станках не стояла, заводская или доработанная нами самими, всегда найдется индивид, который ее обойдет в силу «нестандартного» мышления.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-27 12:58:15 | Автор: Tim | Просмотров: 17816 | Комментариев: 3 |
Засланный казачок
В 90-е работал я в милиции. В городском отделении. Коллектив был небольшой, сложившийся. И вот присылают к нам из Управления какого-то майора на должность старшего опера.

Кто он никто толком не знал. Видели пару раз. Работал где-то в штабе, а больше ничего о нём не известно. Чего перевели? Из Управления, из штаба, да в нашу дыру на землю.

Как назло нет никакой оказии, чтобы съездить в УВД и у знакомых расспросить подробнее. Позвонили одному-другому, никто не знает. Да и по телефону такие вопросы неохота обсуждать.

Майор - не чета нам. Форма с иголочки (хотя зачем её надел, опера в гражданском ходят)? Очки в массивной оправе, грамотная, спокойная речь. Машинку печатную свою принёс. Портативную. Правда в сыскном деле ни в зуб ногой, но это как раз не странно.

И вот думаем мы, то ли его прислали поразнюхать как мы тут, на местах, в плане коррупции и соблюдении законности. То ли прочат его к нам начальником и он пока так, изнутри, знакомится... В общем - нет ясности. Держимся в его присутствии настороженно и лишнего не болтаем.

А через пару дней идём утром на работу, а он во дворе отделения прямо на земле лежит. В кусту сирени. В форме, очках и пьянючий в зюзю.

А-а-а... Ясненько. Учудил чего-то там, на старом месте, товарищ майор и сослан к нам как декабрист. Пенсию ждать. Ну, тогда ладно. Добро пожаловать! Сработаемся.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-26 14:46:57 | Автор: Tim | Просмотров: 16444 | Комментариев: 0 |
О совпадениях
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича.

Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.

После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.
Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника.

О втором за полгода восстановлении справки о допуске уже не могло быть и речи. К счастью, наутро какая-то женщина принесла на ресепшин местной гостиницы его бумажник, якобы, найденный ею на улице. Денег в нём, естественно, уже не было, но документы были на месте.
Продолжение >>>
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-16 18:15:29 | Автор: Tim | Просмотров: 11759 | Комментариев: 0 |
Чупакабра
Вопреки расхожему мнению, что чупакабра это некий зверь - местные имеют мнение, что это как бы некий дух, вселяющийся в животных, и, может быть даже людей, и заставляющий их вытворять вещи, несовместимые с моралью и здравым смыслом. Но пока не коснется тебя лично - не поймешь, думаю.
Началось такое и у меня - начали у меня пропадать кошки. Потеря не бог весть какая, но всех знал с рождения, жили себе, никого не трогали - и вдруг начали пропадать. Периодически, не постоянно, то одна пропадет, а то две сразу.
Походил, поискал - нет нигде, обратился тогда к своему толковому охраннику Серому - где кошки, ищи. Ну как псу, даже умному, объяснить, что интересуют именно пропавшие кошки, его спрашиваешь - где кошки - он и смотрит на кошек около дома. Сказал ему - тогда охраняй кошек. Он снова в непонятках - я тут всё охраняю, и кошек тоже. Хреново охраняешь, говорю, деваются куда-то.
Неделю назад вечером приехал домой - Серый, как бы сказать помягче, весь ободран. Прокушено горло, рваная рана над глазом, хромает, в общем хреновые дела. Я уж вообще взбесился - да что блядь такое, соседка говорит - наверно, чупакабра опять завелась.
Ну уж нафиг, думаю, надо разбираться. Пошел по кровавым пятнам, идти пришлось всего то метров 200, до речки, а там - лежат уже дохлые две здоровенные псины, типа дога. Площадка вся в кровище - Серый, видя, что силы неравны, придумал им прокусить животы и кишки вытащить. И мужик в камуфляже рыскает - меня увидел - и ко мне с жалобой - да что ж такое, всегда тут собачек выгуливал, они за бездомными кошками тут охотились, а тут приехал, выпустил, уехал за сигаретами - вернулся и вот такое. Какая то гадина бешеная лютовала. Надо полицию вызывать, говорит, искать где эта бешеная тварь.
Ага, говорю, сука, вызови, сейчас Патрикеич приедет и объяснит тебе, чупакабра ты ёбаная, что здесь тебе, блядь, не охотничьи угодья, и, гадина ты ёбаная, лицензии на охоту за кошками у тебя нет. И раз ты тут взялся браконьерничать - то оформит он тебя сразу по десятку статей, хотя, честно говоря - я бы тебя прям на месте уебал, скотина безрогая, придумавшая такое развлечение - приезжать в чужие края и пакостить от души. И бешеную тварь даже искать не надо - вот она, передо мной.
Понял мужик, что разговор не клеится, тихо так сел в свой "Дустер" и съебал.
А я пошел Серого лечить, ценю я этого парнюгу, умный, смелый, только безрассудный малость.
Сейчас уже получше - бегает, не хромает почти, шею я ему зашил, ранку на голове бальнеоцином обработал - молодец, конечно, что жив остался.
Хреново только, что сама чупакабра живая ушла.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-12 11:21:46 | Автор: Tim | Просмотров: 13195 | Комментариев: 0 |
Тролль
Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголится. Подходит цыганка - говорит погадаю. Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят. Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
Цыганка:
- Давай, погадаю.
Я:
- Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я:
- 5 тысяч дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать. Махач между ними начался.
Тэги: прикол
Опубликовано: 2017-10-11 11:40:53 | Автор: Tim | Просмотров: 13649 | Комментариев: 0 |

Следующая страница >