Есть у меня соседка, точнее - две соседки: дочь и мама. Назовём дочь - Тиной.

Дочь - "девушка" изрядно "за тридцать". Само-собой, основная "идея-фикс", это - выход замуж.

Вооот... И так, как наши двери квартир находятся на одной лестничной площадке, а я живу... несколько уединённо, то сей факт "вопиющей несправедливости" - не мог остаться незамеченным. Меня стали усиленно "обрабатывать".

Почему живу " уединённо"? Ну, дык, выкурить бабу, которая отчаянно пытается "пустить корни" в твоей холостяцкой берлоге бывает, порой, очень непросто. Поэтому, лучше им сразу вообще не давать такой возможности и снимать для потрахушек гостиницу. Это - зимой. Летом же, функции "секс-полигона" прекрасно выполняет дача.

В принципе, дачу можно использовать и зимой - она капитальная и отапливаемая. Отопление - газовое. Однако, чтобы дом прогрелся и в нём стало уютно, необходимо его протапливать минимум - сутки. Опять же, после отключения отопления все эти перепады температуры и влажности плохо действуют на паркет и мебель. Поэтому, гостиница - дешевле.
Продолжение >>>

Продолжение >>>

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!