Я насмотрелся фильмов про пиратов и захотел быть слепым. Ну не совсем, а наполовину. То есть на один глаз. Потому что пираты смелые и у них много богатств и сокровищ. Мне не нравилось, что они грязные, но я готов был это терпеть. Я тогда к родственникам подошёл и сказал:"Я хочу быть одноглазым!" Папа поперхнулся пивом, а мама всем лицом. Её руки нащупали ремень, который был на папе. А я стал осознавать, что я хочу что-то неправильное. Что-то неправильно с их точки зрения. "А чего? Нельзя что ли?" - спросил я.

Папа тогда сказал: "Давай так. Ты сейчас завяжешь один глаз и походишь так целый день. Если понравится, тогда - пожалуйста!" Я тогда в комоде нашёл мамин пояс от модного платья. Розовый такой. И завязал левый глаз. Ну, потому что правый - он важнее. Ну и стал так ходить. Поначалу было непривычно: всё видно, но немного не видно. Особенно слева. Но голову можно повернуь и всё тогда нормально видно. Но тут я подумал, что этак никакой шеи не хватит, вращать туда-сюда.
Продолжение >>>

- Каждый раз... - обиженно проговорил Кзучилбара и оборвал фразу, не закончив. Он постучал красным пальцем по железной пирамиде, закрывавшей лицо, и продолжил, запинаясь и неуверенно. - Я не знаю, но, по-моему, каждый раз повторяется одно и то же.
- Если ты про День Влюбленных, - отозвался Лобсель Виса, появившийся как всегда внезапно, - то несколько столетий назад ты сам это придумал. Мне помнится, тогда из-за твоего внезапного приступа любвеобильности пострадал целый город.
- Ну уж и город, - презрительно отозвался бог крови, - разве это был настоящий город? Посмотри на эти современные мегаполисы! Какой размах, а? Весь тогдашний город, пожалуй, мог бы уместиться на нескольких кварталах этого муравейника.
Оба балансировали на самом верху Эйфелевой башни, оставаясь невидимыми, но распространяя вокруг себя: один - сухой, почти непереносимый жар, скручивающий железо, а второй - тревогу и желание перевязать отсутствующие раны.
Многочисленные туристы, сновавшие внизу, сегодня, сами не понимая отчего, не решались подняться выше, к вершине башни.
- Мир примитивен, - с горечью констатировал Кзучилбара. Кровь капала с его кожаного плаща и шариками устремлялась вниз, но исчезала, не достигая асфальта.
Продолжение >>>

1. Нам нужно = Я хочу
2. Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить
3. Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь
4. Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМС?
5. Слушай, а сколько у нас осталось денег? = Я покупаю итальянские сапоги, хочешь ты того или нет
6. Скажи, а ты меня любишь? = Сейчас я буду просить денег.
7. Скажи, а ты меня сильно любишь? = Сейчас я буду просить МНОГО денег.
8. Я буду готова через пять минут = Возьми пиво из холодильника и сядь смотреть футбол по телевизору.
9. Это твоя какая бутылка пива? = 1. Я трезва 2. Я умею считать до трех 3. Я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как ты получаешь удовольствие.
10. Я неплохо готовлю = Я прошла краткий курс пользования микроволновкой.

- Ну, что сколько там? – третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь.
Дверь пока держалась, но, судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные секунды до неминуемого поражения.
- Дохуя, - мрачно констатировала я, отодвигая задвижку, - ровно в два раза больше, чем надо.
Как говаривал один мой знакомый гаишник. - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.
Муж выдрал у меня из рук пластиковую тест-полоску и впился в неё таким взглядом, словно на ней были зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение библиотеки Ивана Грозного и Янтарной комнаты.
Неловкое молчание, как парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше всего на свете я боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я начну его стыдиться.
- Будем рожать! – Преувеличенно бодро воскликнул муж, - не поднимая однако глаз от заветной полоски.
Продолжение >>>

Директор одной строительной фирмы из соседнего офиса.

- Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.

Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.

Ладно. Что делать?
Продолжение >>>

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.

•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
•А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
Продолжение >>>