Съебался дядя Федор от родаков и зажил в деревне. Там к нему кот с псом прибились. Завели все вместе хозяйство, дом отремонтировали – не жизнь, а сказка! Но одна крепкая заноза сидела в жопе их благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Познакомились они так. Однажды зашел в избу незнакомый дяденька в усах и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Но он напомнил о себе. Печкин чуть не спалил их, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А Печкин беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать – куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Заебал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, чтобы угомонился.
Продолжение >>>

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
Продолжение >>>

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?

Продолжение >>>

Мне часто говорят неприятные вещи. Слова так больно ранят порой. Я пытаюсь защититься от внешних воздействий окружающего мира. Всем надо учиться – иначе тяжело жить. Люди злые и завистливые, а если им удастся нащупать слабую сторону – просто заклюют.

Утро.

Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятное. Проснулся. Сейчас придет, сначала обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и промурлыкает, что без меня не может жить.

Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит:
– Опять твои тухлые яйца?

Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.
Продолжение >>>

Продолжение >>>

Загораете?
— Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди.
Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать.
А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
— Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
Продолжение >>>