Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади — потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей — не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит… и палит с двух стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Продолжение >>>

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
Продолжение >>>

Авторскую песню я ненавижу с детства. Потому что когда мои ровесники оттачивали в песочнице удивительное слово «хуй» и совершенствовались в интергендерном лопаткой, пасочками и совочком, я ходила на противные бардовские концерты в мрачных полуподвалах послушать про осень, предательство и совок.
Однажды мама спросила меня: «Сашенька, что ты хочешь на Новый Год?». «Мамочка», - прижала к груди тоненькие ручки я, - «ничего-ничего не хочу, вот только, если можно, пусть я больше не буду ходить в КСП».
Мне было пять лет.
Мама ужасно смеялась и пересказывала мои слова бардам. Те тоже ужасно смеялись, гладили меня по голове и пели про кусачую собаку.
Барды все, как один, были бородатые, в очках и говорили непонятное. Зато с удовольствием лопали омлет, который я научилась готовить лет в восемь, потому что барды любили жрать омлет. Тети у бардов были не бородатые, но тоже в бесформенных свитерах, очках и с листовками самиздата. А еще все барды любили брать палатки, чай, тушенку и ездить на перекладных в Нижние Ебеня с апреля по ноябрь.
Долго ли, коротко ли, мое счастливое детство прошло под бодрый гимн «Солнца не будет, жди – не жди, третью неделю льют дожди».
Продолжение >>>

Продолжение >>>

Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. © Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
Продолжение >>>