Поехали мы как-то на выходные, на денёк с ребятами на Оку. Хер знает, как нас отпустило большое начальство, но мы - четыре парня и одна девушка, набрав полный багажник хани и жратвы рванули с палаткой на берег.
На "Волге" чёрной, как взрослые, бля...

"Кедр, Кедр! Это - Заря-1! Как слышишь меня?"

...вот мы там отрывались по полной - нажрались как свиньи, поблевали на брудершафт с Быком, потом по очереди Вальку выебли - и я, и Тит, и Бык, и Ника.
Нике она даже в жопу дала, влюбилась, наверное, хуй его знает.
Вырубились кто где, хуле ночь теплая была, я вообще на траву упал около палатки и ку-ку...

"Кедр, Кедр! Это - Заря-1! Как слышишь меня?"
Продолжение >>>

Продолжение >>>

Я, конечно, смотрел фильм «Один дома» и в своё время внимательно прочитал «Вождя краснокожих», и знаю, что некоторые детишки бывают ебанутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня. Но то, что мне в реале придется столкнуться с таким вот малолетним ебанатом один на один, я даже представить не мог. А всё случилось из-за того, что я являюсь уникальным обладателем доброй души и не могу отказать людям, если они просят меня о помощи. Вот так случилось и в этот раз.

Мой большой дружище Андрюха, у которого я лет пять назад был свидетелем на свадьбе и скажу честно, еле ноги с той свадьбы унес, обзавёлся дитём средних размеров. Я просто диву даюсь, почему врачи не утилизировали этого отпрыска, как только он родился. Это ещё одно подтверждение низкого уровня современной медицины. Родилось такое слоноподобное непрерывно орущее существо, а врачи даже не написали, что это дитё опасно для общества. Расстреливать таких врачей нужно. И вот из-за этих недобросовестных врачей я сильно пострадал. Ну, ещё конечно, как я уже говорил, из-за моей безгранично доброй души.
Продолжение >>>

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
— Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя

Летом Миша работал в стройотряде. Однажды он придумал остроумную, как ему казалось, шутку. Ночью он отправился к кладбищу пугать прохожих.

Но на кладбище вместо пугливых граждан ему попался участковый инспектор, которому шутка совсем не показалась остроумной. За нарушение порядка он оштрафовал «покойника» на изрядную сумму в 25 рублей. Наутро наш герой, сочтя это несправедливым, отправился к участковому с претензиями.

Но вместо капитана Петренко, как значилось в удостоверении милиционера, в кабинете участкового сидел старший лейтенант Николаев. Когда ему изложили суть дела, он очень удивился и рассказал, что бывший участковый Петренко вот уже два года как умер. Миша показал квитанцию об уплате штрафа. Она оказалась подлинной, и участковый признал подпись покойного Петренко. Соответствовали и его приметы.
Продолжение >>>

В комнате было душно. Геракл сидел в кресле, обмахивая хуй полами хитона. В воздухе висел запах потных мудей. Герой бухал уже вторую неделю. И сегодня, несмотря на раннее время, под столом уже валялись две пустые амфоры «столичной». Третья, уже початая, стояла на столе.

Геракла душила обида. Вернувшись из Эриманфа с кабаном на плечах, он предвкушал заслуженную награду. Но, увидев гаденькую улыбку Эврисфея, герой-салодобытчик понял, что опять в пролёте. Так и случилось – царь не только не пригласил его на шашлыки, но даже кусочка сала не прислал!

- Пидарас, бля! Меня, целого майора Микенской армии, чморит, как последнего душару! Хуйня, земля круглая, встретимся ещё на узенькой тропинке.
Продолжение >>>